• Фаджр
  • Восход
  • Зухр
  • Аср
  • Магриб
  • Иша

4 стратегии выбора партнера: как правильно выбрать мужа/жену

2357

Как правильно выбрать спутника жизни? (фото: freepik.com)

Как правильно выбрать спутника жизни? (фото: freepik.com)

Сообщается, что Аиша (да будет доволен ею Аллах) сказала:

«Я слышала, как Пророк говорил: «Души (подобны) воинам, призванным (в войско): те из них, которые узнают друг друга, объединяются, а те, которые друг друга не узнают, расходятся» (Бухари, Абу Дауд).

Аль-Хаттаби относительно этого хадиса сказал:

«Это можно понять как относящееся к сходству между душами, которые бывают или хорошими или плохими, справедливыми или безнравственными, и что хорошие люди притягиваются к тем, кто походит на них, и, аналогично, злые люди притягиваются к тем, кто походит на них, так что души людей признают друг друга согласно их природе, хорошей или порочной. Если они подобны, они будут ладить, и если они отличны, они не будут в хороших отношениях».

Наверное, многие замечают, что «подобные тянутся к подобным», но что лежит в основе этого притяжения, и как «души» узнают друг друга? С точки зрения психологии это притяжение можно объяснить посредством четырех стратегий поиска:

1. Бегство от тени.

Тенью называют неосознанную человеком часть психики – то, что человек вытеснил из сознания из страха, что это не будет принято, признано и т.д. В Тень вытесняются как плохие, так и хорошие черты. Но вытесненные черты никуда не исчезают, они воплощаются в людях вокруг нас.

Иногда по тем признакам, которые человек считает желательными в партнере, можно понять, чему ему не хватает в себе, что он вытеснил из сознания. И тогда человек старается найти свою потерянную часть в другом человеке.

Иногда партнерами становятся «люди-противоположности», обладающие совершенно разными чертами. Почему? Один из ответов в том, что они находят друг в друге то, что потеряли в себе. Таким образом они дополняют друг друга.

2. «Партнер-антиродитель».

Когда у человека было нелегкое детство и недовольство отношением или методами воспитания родителей, сильные неприятные переживания, оставшиеся в наследство, могут быть отправными точками в его поиске. Он может искать человека, который будет противоположностью тем, кто причинил ему боль.

Если ему удастся найти такого человека, то он может обнаружить, что сам ведет себя по отношению к партнеру так, как вели себя те, от кого он психологически «сбежал».

3. «Доделать родителя».

То, как развивается психика, похоже на обучение в медресе – ты не можешь перейти к следующему этапу или уроку, пока не выучишь предыдущий. Если человеку чего-то не хватало в отношениях с опекунами, то он неосознанно ищет партнера, который будет подобием его опекунам и либо адаптируется и принимает его, либо начинает с ним борьбу за его изменение.

На самом деле, то, что человек не принимает в себе, преследует его. С родителями такая же история – если их не приняли такими, какие они есть, то их образы будут преследовать, воплощаясь в людях вокруг – начальники, партнеры, супруг(а), коллеги. Если эти образы позитивные, то это на радость человеку, а если они негативные – то решение состоит в том, чтобы простить их, додать себе то, чего не хватило от них, иначе эти потребности бременем лягут на супруга/у.

4. «Семейный сценарий».

Это имеет место быть, когда человек создает новую семью на основе той, в которой он родился. То есть он копирует свой первый опыт. Если у человека была дружная, любящая, заботливая семья, это увеличивает вероятность того, что в партнеры он выберет человека, который максимально воплотит с ним такую модель. И наоборот. Если у ребенка была семья, в которой имели место агрессия, насилие, неуважение, неравноправие, то возрастает вероятность, что он выберет такого человека, который лучше подойдет на роль в такой недружной ячейке.

Всевышний в Коране говорит: «Каждый получит то, к чему стремился» (сура «ан Наджм», аят 39).

Люди могут возразить, что многое из того, что они получили, не соответствует их стремлениям. Так могут говорить те, кто не понимает, что человек может одновременно стремиться к разным вещам (например, хотеть быть праведником и хотеть делать то, что противоречит этому) или может иметь на сознательном уровне намерение, противоположное подсознательному стремлению.

То же самое с выбором супругов. Человек, не знающий своей истории, устремлений, не понимающий себя, может сделать неожиданный, но закономерный выбор. И выход уж точно не в том, чтобы обвинять жену или мужа в несовершенстве и неоправдании ожиданий.

Выход, как советовали праведники, мудрецы, суфии, духовные учителя, в том, чтобы познавать и понимать себя, свои глубинные мотивы, историю. И на основе добытой мудрости строить гармоничные и взаимовыгодные отношения.

Ася Гагиева

Комментарии для сайта Cackle