Исламская анонимная линия доверия: Мы воспитали ребёнка, не умеющего постоять за себя
Помогите мне, пожалуйста. Моему сыну шесть лет. С раннего детства мы с мужем старались воспитать в сыне только добрые качества, учили делиться игрушками, не драться. Он чётко следовал тому, чему мы его учили; ни разу не ударил меня с мужем, в отличие от многих детей, которые в детстве бьют своих родителей. В итоге мы воспитали в нём ребёнка, не умеющего постоять за себя: свои игрушки он позволяет отбирать, а как приходится драться, так ноги уносит далеко-далеко. Я же, когда вижу эту картину, чуть не плачу, потому что понимаю, что мой малыш боится. Он очень красноречив, может с уверенностью говорить перед публикой, ласковый, мягкий.
У него высокое внутричерепное давление, как говорят врачи, и из-за этого он пуглив и плаксив. Дружит всегда с детьми старше его лет на пять. Люди относятся к нему словно к взрослому человеку, он может сидеть среди взрослых и обсуждать с ними взрослые темы. Сам научился считать до ста, хотя просил постоянно помощи у взрослых, сам выучил имена пророков, научился молиться. У меня есть ещё дети, но они не похожи на него, могут постоять за себя и ведут себя по-детски. А с ним сложно; у меня такое чувство, словно мой ребёнок – подросток, и у него много секретов от меня.
Он ворует деньги, хоть мы его ничем не обделяем. Помогите мне, дайте совет, скажите, смогу ли я одна справиться с воспитанием этого необычного ребёнка, который не оставляет равнодушным никого…
Ответы:
С точки зрения религии:
Скорее всего, развитию столь кроткого характера у ребёнка поспособствовало слишком миролюбивое воспитание. Но не стоит забывать, что он ещё ребёнок и развить в нём храбрость, желание давать отпор обидчикам и бороться за своё ещё возможно.
То, что Ваш ребёнок дружит не со сверстниками, а с ребятами старше него, скорее всего объясняется тем, что он понимает: в отличие от ровесников ребята, которые гораздо старше него, никогда его не обидят. Его привычка воровать, судя по всему, говорит о том, что эти средства он использует, чтобы задобрить сверстников, добиться с их стороны хорошего отношения и расположения среди них.
Обучите его суре «Аль-Курайш» и попросите его читать её каждый день по одиннадцать раз. Ежедневное чтение этой суры в указанном количестве способствует развитию в человеке такого качества, как смелость. Поговорите с ним наедине и дайте ему понять, что он всегда может рассчитывать на Вас. Если остальные дети старше него, попросите их защищать его; осознание того, что за ним всегда есть тот, кто защитит или отомстит за него, придаст Вашему сыну уверенности. Именно во избежание таких случаев и необходимо активное участие отца в воспитании ребёнка, особенно если ребёнок – мальчик. Запишите его в секцию (бывают детские группы) каких-либо единоборств; занимаясь спортом, Ваш сын не только укрепит своё тело, но и заметит во время спаррингов свои новые возможности. Кроме того, в спортивной секции он подружится со многими ребятами и заручится их поддержкой в нужную минуту, что, несомненно, придаст ему уверенности.
С точки зрения психологии:
Хорошо, что Вы обратили внимание на проблему в развитии Вашего сына, поскольку это уже само по себе значительный шаг в оказании ему помощи. Сейчас главное – выработать правильную форму взаимодействия с ребёнком, чтобы не допустить развития вторичного дефекта. К сожалению, коренным образом изменить ситуацию вряд ли получится, потому что его характер, по крайней мере его базовые черты, уже сформировался. Изложенная Вами ситуация нередка для первого или единственного ребёнка, которого окружали чрезмерной опекой. Так уж сложилось, что гиперопека часто приводит к формированию нерешительности, тревожности и отсутствию самостоятельности.
Самое важное в Вашей ситуации – не допустить, чтобы Ваше собственное видение проблемы перешло в видение самого ребёнка. Если дать ему понять, что Вы или Ваш муж осуждают его боязливость, то на этом фоне могут начаться серьёзные психологические проблемы. С одной стороны – собственная тревожность и страх перед другими детьми, с другой – осуждение и ожидания родителей. Это довольно серьёзный внутриличностный конфликт, с которым психика шестилетнего ребёнка может и не справиться. В таких случаях нужно действовать мягко, тонко. Во-первых, необходимо отказаться от открытой критики и упрёков ребёнка в трусости. Наоборот, поддержите его, поговорите с ним, пусть он раскроется Вам в том, чего именно он боится. Не забывайте, что он раскроется лишь в том случае, если будет уверен, что Вы не станете осуждать или высмеивать его. То же самое сообщите своему супругу, пусть ваши действия будут слаженными. Если Ваш ребёнок убедится в том, что вы оба его понимаете и поддерживаете, то ему легче будет принять то, что Вы пытаетесь донести до него. Расскажите ребёнку истории или сказки про то, как главный герой смог преодолеть свой страх, как воспитал в себе мужество. Рассказывайте эмоционально, так, чтобы ребёнок «загорелся», проникся рассказом, и тогда у него появится желание подражать этому герою. Конечно, его первые шаги по выработке уверенности могут не быть удовлетворительными, а для Вас важно поддержать его, вселить в него уверенность, что он сможет. Ваш сын дружит со старшими детьми, потому что знает, что они не станут его обижать, ведь для них он маленький, им не нужны его игрушки и они смогут защитить его от ровесников. Это уже Ваше упущение, что он стал искать покровительства у других детей, а не у своих родителей. Что же касается его краж, так это звенья одной цепи: он совершает кражи, скорее всего, для того, чтобы быть принятым в круг старших, быть полезным для них. Вполне вероятно, что он пускает украденные деньги на оплату компьютерных игр старших или на приобретение для них в качестве подарков каких-либо сладостей. Такое встречается довольно часто.
Обязательно обратите внимание мужа на эту проблему, пусть он принимает участие в воспитании сына, пусть общается с ним, подаёт пример. Как вариант можно отдать ребёнка в спортивную секцию, где он сможет укрепить собственное здоровье и приобрести значительную долю уверенности. Для детей описанного Вами типа хорошо подходит увлечение борьбой, поскольку она не носит такой агрессивный характер, как бокс, и соответственно не даёт такой сильной психологической нагрузки.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
