Исламская линия доверия: "Узнала об измене мужа, да еще с кем..."
Вопрос:
Aссаламу Алейкум! Мне 47 лет, я пишу спросить, как мне быть? У меня 2 почти взрослых детей. А проблема в том, что я узнала об измене мужа. На протяжении 7 лет, уезжая весной на посевную, осенью возвращался, а иногда зимой оставался якобы некому на хозяйстве быть там. Оказалось, что мой муж подцепил там 17-летнюю, помогал ей, устроил работать с собой поваром, и всегда был рядом с ней. Я даже не подозревала что, между ними что-то может быть: мой муж очень некрасивый, низкий, худой, рыжий, абсолютно не рыба ни мясо.
Я вышла за него по приказу отца, в первый же день дала слово Аллаху быть ему верной и сделать из него хорошего муслима и никогда по своей вине не уйти от него. Было тяжело мне, он не любил меня, очень холодно относился, я плакала в подушку ночами, наутро как будто ничего не было обхаживала его, работала, так как сама росла без мамы очень хотелось его ласки и уважения... Жаловалась другой снохе, она говорила, что бывают такие мужики, которые без слов любят, я себя этим и утешала, хоть и трудно, соблюдала все нормы.
Он долго был без работы, я пахала как лощадь, чтобы выбиться из нужды, он проклинал скот, а я на свои заработанные деньги при помощи сына покупала и приводила во двор дойных коров, я до рассвета бежала на работу, ставила тесто, бежала назад, чтоб подоить и выгнать коров, а он спал. По-взрослому с ним разговаривать невозможно было, он вздыхал и уходил от разговоров, никакая работа ему не нравилась.
Вобщем с самого начала нашей жизни он меня игнорирует, пренебрежительно ко мне относится, даже сейчас я бы нашла для него оправдание, но он не изъявляет, и я сейчас его люто ненавижу и проклинаю за свою погубленную молодость и неблагодарную старость. Той он не нужен, я знаю, зачем ей, 27 летней, 55 летний неудачник.
Сейчас он дома, живём как соседи, не разговариваем, на мои просьбы делать намаз очень агрессивно реагирует, также ночами плачу, знаю, что долго не протяну, надо уезжать от него, чтобы сохранить себя ради будущего детей.
Как мне жить, бизнес вниз катиться, потому что я задыхаюсь от этой несправедливой жизни, от слёз мне страшно смотреть в зеркало.
Ответ с точки зрения психологии:
Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.
Уа алейкум ас-салам.
Попробуйте увидеть в своей жизни положительное. Например, что в вас есть иман (вера). АльхамдулиЛлях! Какой бы роскошной и замечательной не была жизнь человека, без имана нет ей цены в ахирате. Поэтому, благодарите Аллаха за такой бесценный дар. Вы в здравом уме, живете полноценной, активной жизнью. И даже открыли свой бизнес. У вас подрастают двое здоровых мальчишек, которые будут вам в будущем поддержкой и опорой, иншаАллах. С виду кажется, что у вас, напротив, все более чем хорошо. И на самом деле, все эти милости от Аллаха. Посмотрите на тех, кто болен, голоден, одинок и т.п. Вы же лишены этих несчастий по милости Аллаха. Всевышний не оставляет закрытыми сразу все двери. Посмотрите, как много хорошего и прекрасного вы имеете в этой жизни! И этих милостей Творца, по правде говоря, не сосчитать.
Было ошибкой выходить замуж насильно. Ислам не имеет ничего общего с этим. Мусульманка имеет право сама выбирать того, за кого она пойдет замуж. Но что случилось, того не вернешь. Не травите себе душу неизменным прошлым. Настройтесь на настоящее. Это даст вам силы жить дальше.
Следует отдать вам должное, вы терпели и продолжаете терпеть в браке. Пусть Аллах одарит вас Своей милостью и облегчит! Дела оцениваются по намерениям. Если вы делаете это ради довольства Аллаха, то не следует и сетовать на то хорошее, что вы делали или продолжаете делать, будучи в браке. Аллаху ведомо все и Он воздаст вам сполна в этом мире и в ахирате. Не стоит ожидать благодарности от творений Аллаха. Что бы вы не получили от никаха за все то, хорошее, что сделали для вашего семейного союза, оставьте это Аллаху. Он – лучший покровитель! Будьте внимательны к своему нияту и не отчаивайтесь в милости Аллаха. Аллаху лучше известно, что для нас лучше.
Просите Всевышнего облегчить вам. Вы не можете прожить жизнь за своего супруга. Он сам выбирает, как ему жить. Мне неизвестно, какой формат отношений вашего мужа с этой женщиной (является ли она его супругой в исламе). Делайте благое дуа за отца своих детей. Возможно, вся эта история и есть конец вашей «несправедливости»? Быть может, ваш супруг когда-то поймет, кто и что для него сделал в этой жизни, как по-настоящему относится и т.п.? Раз уж вы столько терпели в этом браке, быть может, стоит не спешить, а посмотреть, что будет дальше? Тем более, что вы уверены, что ваш муж не нужен молодой девушке, с которой он сошелся. Ведь этот человек не только ваш законный муж, но и отец ваших детей. Конечно, выбор остается за вами. Но, повременив с выводами, вы особо ничего не теряете. Ваша жизнь остается такой же, как и была, с оговоркой, что теперь вам стала известна правда ваших семейных отношений. Вероятно, проблема не в том, что ваш муж живет с другой, а в том, что вы ожидали от него за все свои жертвы и старания, благодарности. Но, увы, в жизни, действительно, это бывает редко. И тогда по воле Аллаха с вами случилась эта ситуация, чтобы вы стали лучше, сильнее и ближе к Аллаху. Поправьте свой ният (намерение). Если вы будете думать, что все ваши усердия ради Аллаха, тогда вы не обесцените ни один прожитый свой день рядом с супругом. Тогда, вам будет не так обидно. Ибо Всевышний Аллах Видящий, Воздающий сполна.
Неизвестны мотивы вашего мужа. Возможно, и ему есть, что вам сказать в ответ, упрекнуть и т.п. Вы можете откровенно поговорить с ним, чтобы попытаться понять его и сблизиться с ним душевно. Чтобы он не сделал и каким бы не был, он остается отцом ваших детей и все еще вашим супругом.
Вы сами выбрали для себя такую жизнь. А что случилось дальше, то по воле Аллаха. Что вам сейчас нужно – это отдых и положительные эмоции. Попробуйте для начала позитивно мыслить. Не спешите совершать поспешные действия. Время покажет, что и к чему все идет. Как я поняла, вы даже не общаетесь с мужем. Это серьезная ошибка. Вам нужно постараться (и необходимо было делать это с самого начала семейной жизни) быть близкой с супругом духовно. Делитесь с ним своими переживаниями, узнайте состояние его души, его устремления… Быть может, через это вы сблизитесь с ним, забудете все старые обиды и начнете жить так, как не жили ранее, проявляя к друг другу трепет, уважение и другие качества истинной любви?!
Милосердие и сострадание к друг другу – это то, что нужно для брака. Без этого, какая бы страсть не сопровождала молодоженов, счастье в браке сомнительно. Поговорите с мужем без упреков, а стараясь послушать его версию вашей семейной жизни. Я думаю, вы откроете для себя совершенно другого человека, с такой же чувствительной душой, потребностью в уважении, любви и т.п. Было ли это в вашем браке? И как вы желаете продолжать жить с этим человеком? Очень важно общаться с партнером по браку, слушать и слышать его, вместе решать, идти на компромиссы. У меня сложилось впечатление, что вы в браке всегда были одинокой. А тут он нашел ту, которая нуждалась в нем, понимаете? Он почувствовал себя мужчиной… В этом есть и ваше участие. Подумайте об этом.
Я желаю вам благословенной сакины. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
Эльвира Садрутдинова
