Исламская линия доверия: "Хочу развестись, но боюсь мужа..."

Вопрос:

Ассалам Алекум. Мне очень нужен ваш совет. Я живу в браке 10 лет. С первого года жизни у нас не брак, а что-то. У меня пьющий муж, как только не старалась его избавить от этой вредной привычки. На этой почве постоянный скандалы, мы друг друга вообще не понимаем. Так у нас уже и трое детей, много раз уходила и возвращалась.

Если честно, и сейчас хочу уйти, он мне и слова развода давал. Хочу жить в исламе, а ему этого не надо. За последние два года совершила тяжкие грехи, очень прошу у Аллаха прощения, стараюсь забыть, но мне не дает, постоянно напоминает об этом. Всякими словами постоянно обзывает. Говорит без меня не хочет жить и со мной тоже трудно, но любит сильно.

Я не знаю, как быть, все таки хочу развестись. Но боюсь, что в покое не оставит. Постоянно слушаю аяты, включаю Коран, прошу у Аллаха помощи в моих проблемах и обрести душевный покой.

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

Уа алейкум ас-салам.

Причина ваших ссор с мужем – его пристрастие к спиртным напиткам. К сожалению, с этим нелегко бороться. Но можно. Поговорите с супругом. Убедите его в том, что ему необходима консультация и лечение специалиста.

От этого зависит ваше совместное будущее.

Что касается вашего «непонимания друг друга», то это решается, опять-таки, с помощью переговоров. В доступной форме изложите супругу свои потребности и сами будьте внимательны к его нуждам. Учитесь не только слушать, но и слышать друг друга. Чего хочет он, а чего вы? Что не хватает вам, а что ему? Каким он хочет видеть свой брак, а каким желаете его видеть вы? На что готов идти он ради своей семьи? А на что вы? Пытаться нормализовать взаимоотношения в семье в одиночку не только сложно, но и бесполезно. Ибо семья – это партнерские отношения. И сами отношения зависят от желания и усердия обоих.

Если ваш супруг хочет счастливых семейных взаимоотношений и готов лечиться от зависимости, то помогите ему. Поддержите его в этом. Если же он не желает ничего менять в своей жизни, то вам придется решать, готовы ли вы продолжать эти отношения. Так, если вы готовы терпеть, то это одно, а если нет – то другое. Все зависит от того, чего вы оба хотите от брака, на что готовы идти ради благополучия в семье и готовы ли терпеть то или иное поведение партнера. Тут ни один человек за вас решать не может и, тем более, не может что-то предпринимать и менять в ваших отношениях с мужем. Каждый семейный случай, даже с одинаковым жизненным сценарием, индивидуальный. И разрешение проблем зависит от желания и возможностей обоих партнеров по браку. Нужно разговаривать с мужем, выяснять его отношение к проблеме и виды на семью, пытаться прийти к общему решению.

Также, обсудите с ним его постоянные напоминания о ваших прошлых ошибках. Дело в том, что ни к чему хорошему это не приведет. Сами же сделайте тауба. Договоритесь с мужем, что он больше не станет напоминать вам прошлое. Это лишь травит душу вам обоим и портит взаимоотношения между вами.

Радует в вашем письме, что вы пишите, что он «сильно любит» вас. Возможно, это станет причиной того, что он начнет меняться. Не торопитесь с разводом. Выслушайте человека и решайте, как вам быть, исходя из того, что вы услышали от него, к чему пришли и на что сами готовы в текущих условиях.

Я желаю мира вашей семье и благословенной сакины вашей душе. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова