Исламская линия доверия: "Свекровь наговаривает на меня. Как наладить отношения в семье?"

Вопрос:

Замужем 6 лет и с первой же недели очень непростые отношения со свекровью. Дело в том, что она мне в лицо чаще улыбается и высказывает довольство, а мужу, когда меня нету рядом, говорит что разочарована во мне. А когда я честно удивляюсь, чем она недовольна, муж злится и часто поднимает руку на меня, обвиняя во лжи. Такое длится с начала нашей семейной жизни.

Я хорошая невестка, все обязанности по дому на мне, дети тоже. Свои обязанности выполняю хорошо. Я не могу понять, чем она недовольна. Постоянно пытается устроить конфликт и вовлечь меня, но когда я ухожу от конфликта, она еще пуще старается. В конце концов мое терпение лопается, и в последнее время я взрываюсь.

Но даже при моем "взрыве" я соблюдаю дистанцию и не даю волю языку в отличие от нее. Свекровь меня оскорбляет и наговаривает на меня мужу, отчего наши отношения теперь очень холодные. Помогите советом, что мне делать? Очень нуждаюсь в Вашей помощи. Отмалчиваться и с ней соглашаться, чтобы унять конфликт не вариант.

Она в открытую заявляет, что выкурит меня из дома, что я не ровня ее сыну, хотя я из очень хорошей семьи. Всю семейную жизнь отмалчиваюсь и извиняюсь, но становится только хуже, свекровь позволяет себе все больше и больше дерзости и грубости. Боюсь за свою семью, т.к. у нас двое детей. Очень надеюсь, что Вы хоть как-то прольете свет на мою ситуацию. Спасибо.

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

В этой ситуации вам просто не нужно вестись на манипуляции свекрови. Ее язык, глаза, руки и ноги – все будет отвечать в День Суда, как и наши с вами части тела. Оставьте это на Суд Аллаху. Ваши отношения с ней должны быть доброжелательными. А любить вы ее не обязаны, также как и она вас. Поэтому, будьте стойки тогда, когда вам хочется ответить, а тем более ответить тем же. Согласно хадису «мусульманин говорит благое или молчит». В молчании вы найдете для себя гораздо больше пользы в обоих мирах. Также, вам должно быть известно из Сиры (жизнеописание пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует), сколько вытерпел и как достойно и красиво делал это посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует. В этом для нас пример наивысшей морали и мудрости. Изучайте Сиру. Из жизни сахабов, праведников есть много поучительных историй того, как должен вести себя мусульманин. Необходимо больше читать об их жизни, чтобы брать для себя пример и опору. Сами ангелы заступаются за верующего, которого кто-то ругает, но стоит открыть верующему рот, как ангелы улетают.

Мы всегда должны стараться держать свой халь (моральное состояние) в умиротворении. Это то состояние человека, когда он доволен Всевышним и Всевышний доволен им, иншаАллах. Поэтому, не растрачивайте себя на эмоции и действия, которые уводят вас от этого халя и приводят вас в совсем другое расположение духа, когда вы становитесь недовольны тем, что предопределил Аллах, а он, да убережет  всех нас Аллах от этого, недоволен вами. Думайте прежде о своей религии и стройте свое поведение, исходя из пользы для своей религии. Тогда, вы выиграете, как в этом мире, так и в ахирате. ИншаАллах.

Когда вы ведетесь на негативные эмоции свекрови, вы сами того не подозревая, включаетесь в ее волну и начинаете вести себя также или близко к этому. Неважны причины недовольства вашей свекрови (если вы не совершаете чего-то против шариата). Их может быть несколько. Может быть, она и сама не признается в том, из-за чего на вас срывается.

Это может быть ревность или что-то другое. Аллаху Алим! Не занимайте себя не приносящими вам пользу мыслями. Они вас вгоняют только в уныние. Все равно, наверное, для свекрови вы не станете той, какой она хотела бы вас видеть и вы не дождетесь от нее такого отношения, которого ожидаете от нее. Это ее мысли и ее жизнь. И она сама будет держать за нее ответ перед Аллахом.

Если ей нравится так жить, Сам Аллах позволяет ей это. Вы же, держитесь в стороне от того, что разжигает огонь распри. Молчите, улыбайтесь. Причем, такое поведение не означает, что вы со всем согласны, вы просто удерживаете свою волну эмоций, которые приближают вас к Аллаху, а не отдаляют от Него. Ведите себя, как ни в чем не бывало. Даже если она вас обзовет страшным словом – будьте гибче, ведь не атомную бомбу она кидает в вашу сторону. И всегда отвечайте на ее зло добром.

На самом деле, это защитит вас от ее же зла. Ведь если вы всегда будете отвечать на ее зло добром (меньше вас от этого не станет, а отношения с мужем будут благоухать), то вы защитите себя от ее же зла. То есть, тогда вас не в чем будет упрекнуть.

Старайтесь разговаривать с мужем о ее матери всегда почтительно, оправдывайте ее зло перед ним (и делайте это искренно, ведь мусульманин должен находить оправдания для своего брата или сестры по вере). Поверьте, все это лишь облегчит вам жизнь. Погрузите себя не в осуждение и прочий негатив, а в то, что приводит ваш разум в созидание. Тогда, вы защитите себя от психосоматических заболеваний, а отношения с мужем будут цвести и крепнуть с каждым днем. ИншаАллах. Кроме того, какие награды вы получите за свое терпение в ахирате? Об этом знает только Аллах.

Всех нас Аллах испытывает чем-то. Посмотрите на тех, чье испытание гораздо тяжелее вашего. А когда вы осознаете какие плюсы дают вам ваши благие изменения на зло свекрови, вам останется только благодарить ее. Наверное, вам известна история, как одного мусульманина ругал другой человек. А тот вместо упреков пришел к нему домой с подносом фиников и со словами благодарности за те благие дела, которые он (тот который злословил) отдаст в ахирате своему брату по вере, о котором он злословил. Вспоминайте эту историю чаще. Она будет поддерживать вас и оберегать от действий, порицаемых Аллахом. ИншаАллах.

Не рассказывайте мужу и своих сложных взаимоотношениях с его матерью. Это ни к чему хорошему не приведет. Для этого есть подруги (но держите свой разговор в аманате и не переходите границы дозволенного) для получения насыхата (доброго совета). Или сходите к верующему психологу, который поможет вам разобраться в вашей ситуации. Но не обрушивайте всю вашу боль от этой ситуации на мужа. Потому, что эта ситуация для него невыносима.

Вы приводите его в состояние выбора между матерью и женой. А это несправедливо по отношению к нему самому. Так, как для него обе женщины по разному значимы и любимы: мать – как мама, а жена – супруга. Без этих двух любимых  им женщин его жизнь будет мрачной. Он не сможет в полной мере оценить ваше состояние и помочь вам. Потому, что тогда он сам будет нуждаться в помощи. Ведь ситуация выбора между мамой и женой очень болезненна для мужчины.

Проявите к своему мужчине сострадание и оставьте эти разговоры, кроме как всего хорошего о его маме. Если же в вас нет сил и искренности говорить о ней хорошо перед мужем, тогда лучше молчите. Это будет лучше для вашей семьи и имана.

Делайте благое дуа за себя, мужа и его родителей. Просите матери вашего супруга благой нрав.

Да облегчит вам Аллах! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова