Советы русским мусульманкам: как не ошибиться в выборе спутника жизни?
Вы – молодая девушка, которая недавно приняла ислам. И теперь вам, как и всякой женщине, хочется найти спутника жизни, который был бы вам заботливым мужем, хорошим отцом вашим детям, и вместе с которым вы, по милости Аллаха, дожили бы до старости во взаимной любви и уважении.
Но возникает вопрос – как не ошибиться в этом столь важном жизненном шаге? Допустим, где-то в мечети, в медресе, на каком-то религиозном мероприятии вам встретился молодой человек, который дал вам понять (сам или через общих знакомых), что он ищет жену, и с этой целью хочет познакомиться с вами поближе. Как вам понять – действительно ли он вам подходит, на самом ли деле у него серьезные намерения в отношении вас?
Кто-то может сейчас сказать, что, дескать, молодой девушке нехорошо самой общаться с молодым человеком и задавать ему какие-то вопросы, это противоречит скромности. Но у новообращенных девушек часто не остается другого варианта, кроме как самим собрать нужную информацию о потенциальном женихе.
Родители и родственники им помочь в этом могут далеко не всегда – потому, к примеру, что плохо себе представляют, как определить религиозность молодого мусульманина. Не говоря о том, что у многих новообращенных после принятия ислама отношения с родными часто портятся, и им трудно бывает найти общий язык.
Разумеется, будет хорошо, если эти вопросы – или хотя бы некоторые из них – придется задавать не вам самим, а их смогут задать ваши родители или кто-то из ваших друзей. Но тем не менее, нужно заранее знать круг вопросов, которые следует обсудить.
Скажем тут же – не бойтесь показаться слишком дотошной, не стесняйтесь задавать откровенные вопросы (разумеется, относящиеся к делу), ведь речь идет о человеке, которому вы собираетесь доверить свою жизнь. Если перед вами человек порядочный и серьезный, он пойдет вам навстречу и отнесется к вашим вопросам с пониманием, если же он будет обижаться и считать, что вы слишком много хотите знать, значит, скорее всего, это не ваш вариант.
На какие моменты следует обратить внимание при общении с возможными женихами – об этом мы поговорим далее.
1. Какое же главное качество, которое мы хотим видеть в будущем муже?
Разумеется, многие сейчас скажут – религиозность. Чтобы он был религиозным и соблюдающим религию (совершал намаз, держал пост, разбирался бы в вопросах дозволенных и запретных вещей). Это все, без сомнения, правильно – и вообще, новообращенной девушке следует искать более опытного и лучше знающего религию человека, который будет ей хорошей поддержкой на пути достижения довольства Аллаха.
Но религиозность не должна ограничиваться только совершением намаза и исполнением иных религиозных обязанностей. Человек должен действительно бояться Аллаха, бояться совершить грех, быть ответственным и порядочным.
К сожалению, иногда все ограничивается только соблюдением внешних моментов – когда человек старается одеваться особым образом, цитирует хадисы и аяты Корана, поминает Аллаха к месту и не к месту в разговоре, но при этом на него нельзя положиться в серьезных вопросах. Такая набожность ничего не стоит, и конечно, с таким человеком связывать судьбу нельзя.
Так что мы плавно переходим к следующим моментам – по которым также можно узнать о религиозности и ответственности молодого человека.
2. Работа и заработок.
Если мужчина имеет религиозные знания и хочет следовать им, он должен знать, что согласно исламу, обязанность содержать семью лежит именно на мужчине, он должен обеспечить жену жильем и достаточным содержанием.
Женщина может работать – по общему согласию супругов, но она не обязана это делать. Так что, если он собрался жениться, он должен заранее быть готов стать кормильцем семьи. Поэтому, если женщина хочет обсудить с возможным спутником жизни его финансовые возможности, его готовность зарабатывать на семью – это вовсе не проявление корыстности женщины, а ее забота о своем будущем и будущем ее детей.
Конечно, кто-то из наших читательниц может сказать, что у нее есть профессия и хорошая работа, ей неважно, будет ли работать ее муж. Но если вы будете работать, а этот молодой человек - проводить время с друзьями, либо перед компьютером, зачем вам нужен лентяй и бездельник рядом с собой? Тем более, вы наверняка хотите иметь детей. В таком случае вам придется провести, по крайней мере, год или два дома с ребенком, когда вы не сможете работать. Кто в это время будет содержать семью?
В пункте о финансовых вопросах отметим также, что женщине по шариату полагается махр – свадебный дар мужа своей жене. Это может быть определенная сумма денег или какой-то ценный подарок. Не следует проявлять чрезмерную требовательность и просить каких-то очень дорогих вещей – машину, квартиру или что-то подобное. Но не следует и отказываться от махра, или соглашаться на махр символический (вроде трех фиников или какого-то иного пустяка). Этот момент – готовность будущего мужа подарить вам нечто ценное – также покажет серьезность его намерений.
3. Семья и знакомство с родственниками.
О подлинной серьезности намерений возможного мужа говорит еще такой факт, как его желание познакомить вас со своими родителями или другими родственниками. После брака родственники мужа станут также и вашими родными, так что от их желания принять вас в свою семью будет зависеть и ваше совместное будущее с этим человеком.
Сразу постарайтесь узнать – а знают ли вообще родные вашего знакомого о вас, о том, что он хочет на вас жениться? Попросите устроить вашу встречу – а если они живут в другом городе, попросите его позвонить и представить им вас, либо организуйте онлайн общение по интернету. Если же этот человек, наоборот, прячет вас от родных, значит у него вряд ли есть серьезные намерения в отношении вас.
Кстати, знакомство с родными возможного жениха поможет вам лучше узнать его характер. Присмотритесь – как ведут себя друг с другом его родители, в частности, как его отец относится к матери. Обычно мужчины копируют (вольно или невольно) отношения отца к матери – так же, как женщины копируют отношение матери к отцу.
Также постарайтесь познакомить его с вашими родителями. Иногда новообращенные девушки начинают пренебрежительно относиться к любым родительским советам: «Они не мусульмане, что они понимают?» Пусть они не мусульмане, но у них есть жизненный опыт, житейская мудрость, они больше видели людей и лучше в них разбираются (а для этого старайтесь жить с родителями в мире, не портите с ними отношения после принятия ислама).
Вы боитесь, что родителям может не понравиться этот молодой человек, потому что мусульманин? Напрасно, - хороший человек не может не заслужить уважения, независимо от религии, а вот если родителям что-то в нем не понравилось – это повод задуматься.
Тем более, если вы стесняетесь задавать какие-то откровенные вопросы – о его заработке, о вашей будущей совместной жизни и прочем, эти вопросы могут задать ваши родители.
4. Важное значение имеет характер и поведение потенциального жениха.
Понятно, что трудно узнать характер человека, не живя с ним рядом, но тем не менее, включайте наблюдательность. Каков он с друзьями – проявляет ли щедрость, заботу, участие? Как он ведет себя с посторонними людьми - с официантами в кафе или продавцами в магазинах? Не груб ли, не раздражителен, не срывается на них из-за малейшей ошибки? Готов ли оказать помощь незнакомому человеку – к примеру, помочь пожилому человеку сойти с автобуса, перейти дорогу, поднять тяжелую сумку?
Также постарайтесь собрать о нем какую-то информацию от тех, кто его дольше знает — его друзей, коллег по работе, земляков. В вопросах брака нет понятия гыйбат – поскольку речь идет о человеке, с которым вы собираетесь связать судьбу.
5. Не забудьте заранее узнать, как представляет ваш избранник вашу будущую семейную жизнь.
В разных семьях могут быть разные взгляды на такие моменты, как - кто будет распоряжаться семейным бюджетом; будете ли вы жить с его родителями или отдельно; будет ли муж помогать в домашней работе; сможет ли женщина одна выходить из дома и, тем более, работать или учиться? Чтобы потом не было проблем в семейной жизни, эти вопросы нужно задавать заранее.
6. Не забывайте о таком универсальном средстве, как дуа - обращение к Аллаху.
Просите Его избрать для вас лучшее в этой жизни и в будущей.
7. Если к вам кто-то сватается, а вы сомневаетесь в выборе, совершите намаз истихара.
В хадисе сказано:
«Если кто-то из вас захочет сделать что-либо, пусть совершит желательный намаз в два ракаата, а потом обратится к Аллаху со следующей мольбой:
Аллахумма, инни астахиру-кя би-‘ильми-кя ва астакдирукя би-кудрати-кя ва ас’алю-кя мин фадли-кя-ль-‘азыми фа-инна-кя такдиру ва ля акдиру, ва та’ляму ва ля а’ляму, ва Анта ‘алляму-ль-гуюби! Аллахумма, ин кунта та’ляму анна хаза-ль-амра хайрун ли фи дини, ва ма’аши ва ‘акибати амри, фа-кдур-ху ли ва йассир-ху ли, сумма барик ли фи-хи; ва ин кунта та’ляму анна хаза-ль-амра шаррун ли фи дини, ва ма’аши ва ‘акибати амри, фа-сриф-ху ‘ан-ни ва-сриф-ни ‘ан-ху ва-кдур лия-ль-хайра хайсу кяна, сумма арди-ни би-хи.
«О, Аллах, я прошу Тебя помочь мне Твоим знанием и Твоим могуществом, и я прошу Тебя оказать мне великую милость, ибо Ты можешь, а я не могу, Ты знаешь, а я не знаю, и Ты знаешь все о сокрытом! О Аллах, если знаешь Ты, что это дело (и человеку следует сказать, что он намерен сделать,) станет благом для моей религии, для моей жизни и для исхода моих дел, то предопредели его мне, облегчи его для меня, а потом дай мне Своё благословение на это; если же Ты знаешь, что это дело окажется вредным для моей религии, для моей жизни и для исхода моих дел, то уведи его от меня, и уведи меня от него, и даруй мне благо, где бы оно ни было, а потом приведи меня к удовлетворённости им».
Здесь мы не будем касаться такого момента, как брак с иностранцем – это отдельный большой вопрос. Скажем лишь о том, что нужно очень хорошо знать человека, с которым вы собираетесь связать жизнь, и быть в нем уверенным, чтобы соглашаться на такой брак.
Равно как следует очень хорошо подумать, как соглашаться на полигамный брак. Многоженство в нашей стране не узаконено официально и не защищается законом, так что входить в подобную семью - это большой риск для вас.
Напоследок скажем новообращенным девушкам – будьте рассудительны и осторожны, не торопитесь замуж за первого встречного, за человека, которого вы едва знаете, после короткого разговора с ним, или вообще, о котором вам лишь сказали какие-то знакомые, что «это очень хороший брат, не сомневайся». Жить с ним вам, а не кому-то другому.
Пусть и первый, и второй, и следующий кандидаты в женихи окажутся неподходящими для вас людьми. Ничего страшного, наберитесь терпения, и, по милости Всевышнего, вы встретите хорошего человека.
Анна (Муслима) Кобулова
