3 основы долгого брака

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

В хадисе от Абдуллы бин Амра аль Ааса, да будет доволен им Аллах, передается, что Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Мусульманин – это тот, от чьих рук и языка находятся в безопасности другие» (Бухари). Это качество, которому в практике мусульман не уделяется должного внимания. Хотя, как оказалось, чувство безопасности является чуть ли не самым главным в отношениях.

Психолог Джон Готтман в практике пользуется «даром ясновидения» – понаблюдав за тем, как пара общается, он может предсказать, будут ли они счастливы через многие годы. К этому «дару» он пришел посредством 40-летнего опыта работы в области научных исследований. «Счастливые пары, прежде всего, видят позитивное друг в друге, то, за что можно сказать «спасибо», обнять и просто порадоваться, что жизнь свела с таким замечательным человеком, – утверждает Готтман. – Они целенаправленно строят отношения на уважении и благодарности. Несчастливые пары, наоборот, все время ищут, к чему бы придраться в партнере, ловят каждую его или ее ошибку».

В одном из экспериментов под названием «Лаборатория любви», проводимого под руководством Готтмана, молодоженов приглашали в лабораторию, подключали к ним электроды и просили рассказать об истории их отношений – как познакомились, поженились, какая у них была самая страшная ссора, какие яркие события совместной жизни. Наблюдая за тем, как молодожены общаются, исследователи измеряли частоту ударов сердца, ток крови, температуру тела и другие показатели реакций участников. После сбора данных молодоженов отпускали и спустя шесть лет снова связывались с ними, чтобы выяснить, вместе ли они все еще или нет.

Опираясь на полученные данные, исследователи разделили участников на две группы: счастливые и несчастливые. Первые – это те, кто остались вместе спустя шесть лет. Несчастливые – либо те, кто развелись после такого срока, либо остались вместе, но были недовольны своим браком. Как они к этому пришли? Проанализировав данные, исследователи выяснили, что будущие несчастливые пары, говоря о своих отношениях, внешне выглядели спокойными, но реакции их организма, измеряемые электродами, говорили о противоположном. Сердца бились учащенней, выступал пот, ток крови был быстрым. То есть говоря о своих отношениях, они испытывали состояние стресса. Даже когда они говорили о приятных моментах совместной жизни, реакция организма была «бей или беги», то есть они либо готовились к атаке со стороны партнера, либо готовы были атаковать сами (на уровне тела, конечно). И Готтман обнаружил закономерность: чем сильнее реакция партнеров, тем быстрее рушились их отношения.

Те пары, которые сохранили брак даже после шести лет (после эксперимента), наоборот, с самого начала демонстрировали спокойствие на уровне тела. Будучи вместе, они оба чувствовали себя спокойно и уверенно, что выражалось в их бережном и любящем отношении друг к другу даже во время разногласий. И причина не в том, что у них более устойчивы к стрессам, а в том, что в трудных ситуациях они умеют сохранять атмосферу доверия и взаимопонимания.

Согласно исследованиям Готтмана, главная причина разводов – презрение и пренебрежение к партнеру. Те, кто любит поискать чужие недостатки и неуважительно относятся к просьбам партнера, игнорируют то хорошее, что делает партнер, и видят негатив даже там, где его нет. Критика и неуважение друг к другу не только убивают отношения, но и убивают их как личностей и ослабляют организм. И наоборот, доброта, сердечность, благодарность усиливают привязанность друг к другу и с годами брак становится счастливей и прочней.

Как показали исследования, доброта – самый важный показатель стабильности в браке. Это основа и любви, и заботы о партнере. Как считает Готтман, доброта – это не качество, которое либо есть, либо его нет, а наоборот – как мышца, которую можно тренировать. Конечно, сложнее всего «качать» ее во время конфликта, но это самое важное время для того, чтобы сблизиться. Джули Готтман поясняет: «Быть добрым не означает, что мы должны прятать свою злость. Скорее, доброта подсказывает, как ее лучше выразить. Вместо того чтобы осыпать партнера оскорблениями, можно объяснить, почему вам больно и вы злитесь. Например, вместо того, чтобы сказать: «Да что с тобой такое, опять опоздала! Вылитая мать!» можно сказать «Я ненавижу это говорить и знаю, что это не твоя вина, но меня правда ужасно бесит, что ты опять опоздала».

Быть счастливым в браке – значит в первую очередь чувствовать безопасность со стороны партнера – быть уверенным, что ты защищен от его вреда. С чувства безопасности начинаются хорошие отношения. Умение видеть в человеке хорошее – важно, чтобы помнить о его ценности, «хорошести» и о своем успехе, что тебе встретился такой человек. Ну и доброта, мягкий нрав…

Ведь как сказано в хадисе: «Поистине, мягкость, в чем бы она не выражалась, украшает, а ее отсутствие, в чем бы оно не выражалось, очерняет (порочит)». И эти три ингредиента составляют блюдо под названием «долгий и счастливый брак».

Готовьте и наслаждайтесь!

Архивный материал

Понравилась статья? Пожалуйста, сделайте репост на Facebook!