Исламская линия доверия: "Почему мамы любят своих детей по-разному?"
Вопрос.
Мне 25 лет. У меня непростые взаимоотношения с мамой. Мне всегда по жизни все давалось тяжело. И я всегда жаловалась маме. Но мама не умеет утешать, она либо молча слушает, либо начинает поучать меня. Ощущение, что со стенкой общаюсь.
Теперь мне все возвращается. Все, что я рассказывала маме, идет против меня. У мамы сложилось негативное мнение обо мне. И теперь, когда возникает какая-то малейшая бытовая ссора, она упрекает мой характер, намекает, что я, как всегда, сама во всем виновата. Даже из-за бытовой ссоры, где, возможно, я права, я слышу упреки в свой адрес общего характера, типа, «ты всегда такая, сама виновата, противный характер».
Она постоянно возвращает меня в мое болезненное прошлое, показывая мои недостатки. Я чувствую себя непонятой, одинокой. А к брату мама относится совершенно иначе. Она принимает его таким, какой он есть. Она думает, прежде чем ему что-то сказать. А на меня вешаются ярлыки безнадежности.
Часто мама жалуется на мой тон. Я отказываю ей в ее предложении (например, покушать сейчас или выбрать такую-то модель одежды в магазине) тоном, который ей не нравится. Но это происходит от того, что мать пытается заставить меня что-то сделать, поменяться и не берет в счет мои интересы, желания, потребности и настроение, в конце да концов!
Я просто должна быть удобной для нее. А с братом она считается. Мне не понятно, почему все это происходит. Мне очень обидно. Также я понимаю, что мне нужно меняться. Потому что я легко выхожу из себя, раздражительная. Пожалуйста, помогите разобраться в себе и в этой ситуации.
Ответ с точки зрения психологии.
Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.
Ваше желание рассказать о всех своих трудностях матери идет из детства. Это желание получить одобрение, наставление, поддержку.
Но все усложняется тем, что, во-первых, вы уже взрослый человек. Во-вторых, вы с матерью разные люди. Потребность получить утешение во взрослом состоянии имеет место быть, но не так часто. В противном случае, окружающие люди начинают уставать от этого.
Даже родная мама, ведь она тоже человек. К тому же, у нее могут быть свои мысли в отношении ваших действий в вашей жизни. Она может не соглашаться с вашими поступками, более того, у нее могут включаться свои определенные эмоции в отношении всего этого, связанные с ее прошлым и настоящим. Поэтому неудивительно, что ваша мать отреагировала на ваши жалобы не так, как вам того хотелось бы.
Просто нужно принять это как данность. А не пытаться изменить свою маму также, как она старается поменять вас и вашу жизнь. Сами примите ее такой, какая она есть. Возможно, это расслабит узлы ваших натянутых отношений. Не требуйте от матери того, чего она в принципе вам дать не может.
Это не говорит о том, что она вас не любит. Просто она любит так, как может и позволяет себе. Не забывайте, что у нее своя жизненная история, свое детство и свои отношения с родной матерью. Все это откладывает свой отпечаток на ее мысли и поступки в отношении себя и своей семьи.
Что касается ее отношения к сыну, то и здесь мы можем лишь догадываться. Возможно, это ее жизненная установка в отношении всех мужчин. Вы знаете свою мать 25 лет. Но ведь до этого у нее тоже была своя жизнь. И понять, почему ваша мама так относится к вам и так к сыну, можно, только пообщавшись с ней и разобравшись в ее прошлом.
Вероятно, она и сама не осознает то, что делает в реальности. Но нужно ли вам все это? Если вашу мать все устраивает, тогда зачем вам стараться разобраться во всем этом?
Ваше состояние должно облегчить знание того, что вы взрослый человек, способный поддерживать себя сам. А также то, что вы с матерью совершенно разные люди, родившиеся, воспитывавшиеся в разных условиях, семьях, времени. Поэтому не ждите от матери взаимопонимания, сочувствия и участия в ваших жизненных трудностях. Она любит и заботится о вас так, как может.
Не совершайте ее ошибку в отношении вас, когда вы неосознанно пытаетесь поменять ее саму и ее отношение к вам. Это делается на добровольной основе, через осознанность. Поэтому не обижайтесь на маму, а старайтесь понять ее насколько это в ваших силах и возможностях, и принять такой, какая она есть. Это снимет с вас груз обиды, стыда и вины. Ин ша Аллах.
Ваша мать обижается на тон вашего голоса в момент отказа от ее навязчивых предложений. Старайтесь донести до матери ваши предпочтения тоном, который не ранил бы ее чувства. На самом деле, это можно и просто.
А все выходит так, как выходит потому, что вы сами неуверены в своем выборе или испытываете вину от того, что вам приходится отказывать матери. Самовыражайтесь (в том, что не противоречит шариату). Это важная составляющая взрослого человека. Так он находится в поике своего места в этой жизни.
А накопившиеся неудовлетворенности именно по причине неумения открыто и адекватно выражать свои желания, добиваться своего происходят из-за подавления своих внутренних предпочтений. Это укрепляет неуверенность в себе. Отсюда неконтролируемая злость, раздражение.
Итак, любите себя и заботьтесь о своих нуждах. Вы взрослый человек и можете делать это сами. Не требуйте от матери того, чего она вам дать не может. Принимайте ее такой, какая она есть. Но это случится после того, как вы сами примите и полюбите себя такой, какая вы есть.
От вашей самооценки зависит ваша потребность в чужом одобрении. Невозможно быть уверенной в себе, если вы отказываете себе быть собой. Задумайтесь над этим. И если вы измените себя, то вам будет проще общаться с матерью. Ин ша Аллах.
«Клянусь предвечерним временем, что люди несут убытки, кроме тех, которые уверовали, совершали праведные деяния, заповедали друг другу истину и заповедали друг другу терпение!» (Аль-аср 103).
«Что бы ни постигло мусульманина, будь то утомление, болезнь, тревога, печаль, неприятность, скорбь (или) даже укол колючки, Аллах непременно простит ему за это (что-нибудь) из его грехов» (Бухари).
Я желаю мира вашему дому! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
Эльвира Садрутдинова
