Исламская линия доверия: "Можно ли жить с одним человеком, думая о другом?"

Вопрос:

Я замужем вот уже 7 лет, у меня прекрасные дети. Альхамдулиллях, я читаю намаз, держу пост и люблю Аллаха Милостивого и Милосердного. Муж хороший человек, но когда меня выдавали замуж, я не хотела за него выходить, потому что любила другого.

Спустя несколько лет совместной жизни я привыкла к мужу и верна была по сей день . Я знаю что Аллах испытал меня, я забыла про любовь прежнюю. И теперь, когда мне уже почти 30 лет, я встретила одного человека, который мне очень нравится, мы редко видимся, только когда на работу хожу. Это было так. Однажды я искала работу, случайно в один офис по объявлению пришла, он в этот момент позвал меня и спросил, что мне нужно? Я сказала, что ищу работу, и он предложил мне работу в другом месте.

Я подолгу общалась с ним, пока освалась на новом месте. Он ко мне относился не равнодушно, я это чувствовала. Но как я могла испытать к нему чувства, будучи замужем? Мне было очень стыдно перед Богом за себя, за предательство души моей, и я стараюсь забыть этого человека, но не могу, каждый день молю Аллаха о помощи. Он женат у него 2-е детей. Можно ли жить с одним человеком, думая о другом? Какое дуа мне просить, чтобы вычеркнуть его из жизни? Помогите пожалуйста... И дайте мне совет пожалуйста, как поступить дальше ?

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Ваши мысли о другом мужчине характеризуют ваши отношения с мужем, а не с тем человеком, о котором вы думаете. Легко нафантазировать гармоничные взаимоотношения с чужим мужчиной и сетовать на жизнь с тем, с кем делишь быт вот уже на протяжении семи лет.

Вам не следовало общаться с чужим мужчиной во избежание того, что с вами произошло. И если ваше общение продолжится, то последствия этого будут куда более драматичными. У вас у обоих есть семьи и дети, и вместо того, чтобы улучшать взаимоотношения внутри своего никаха, вы оба предпочитаете бегство от семейных проблем в новые отношения.

А проблемы эти существуют, и родились они не по причине того, что вас заставили когда-то выйти замуж, а по случаю того, что вы сейчас ищете легкие пути решения застоявшихся взаимоотношений многолетнего брака.

Многолетние отношения требуют постоянных изменений. И если вы сами продолжаете чувствовать себя в них обязанной и не более, то вам нужно пересмотреть свое отношение к семейному партнеру. Возможно, что и ваш супруг устал от однообразия вашего контакта, но продолжает вести себя, как ни в чем ни бывало. И этот незнакомец, который помог вам устроиться на работу, ни есть любовь всей вашей жизни, а просто пришелся на кризис ваших взаимоотношений с мужем и отражает в целом ваше мнение относительно брака, в том числе, длительно существующего никаха.

Вы с самого начала поставили под сомнение успешность своего никаха, ощущая себя «любящей другого». И жили с этим чувством на протяжении семи лет. А ведь ваш партнер по браку тоже чувствует и реагирует на ваше поведение. И видя ваши бессознательные блоки и недоступность сердца, он вел себя подобно, укрепляя тем самым статус вашего внутреннего ощущения «нелюбящей мужа» и напряженные взаимоотношения между вами.

Таким образом, я предлагаю вам вести с супругом куда более открытый диалог и позволить себе любить его и ему любить вас. Гармоничные взаимоотношения между партнерами зависят от обоих, а не только от одного из них. И когда один из них чувствует себя нелюбимым, то и ему не хочется открывать вам свое сердце и свою боль. Это вредит вашим отношениям, а время лишь отягощает ваше положение, доводя до кондиции обесценивания и бегства, что и происходит с вами.

Итак, вам нужно пересмотреть свое отношение к браку, мужу и любви в целом. Любовь — это прежде труд. Чтобы полюбить человека и быть любимой, нужно суметь выстроить контакт, в котором обоим будет удобно размещать свои потаенные чувства, слабости и выражать сильные качества. Все это требует усердий и времени. И не чужой мужчина вам нужен для этих целей, а тот, что знает вас и кого вы знаете, с кем вам есть что делить и вспомнить. То есть, решение вашей проблемы в вас же самой и не зависит от смены полового партнера. Не факт, что и с ним, как и с вашей «любовью» до замужества у вас не получилось бы тоже самое, что происходит с мужем. Ибо не человек сам по себе влияет на отношения, а поведение человека отражает взаимоотношения между ними.

Вам не только дуа нужно делать Аллаху, чтобы оградить себя от запретного, но и конкретные действия. Не поменяет Аллах ваше положение, пока вы сами не измените себя.

Я советую вам прекратить общение с чужим мужчиной и переключиться на улучшение взаимоотношений с супругом. Попробуйте освежить свои чувства и поддерживать их. Устройте романтическую обстановку, дарите друг другу ласковые слова и подарки. Улыбайтесь своему партнеру, делитесь с ним своими радостями и просите о помощи в быту и в моральном плане. Тогда он почувствует себя значимым и незаменимым. Часто хвалите его. Это утвердит его мужские качества и укрепит вашу связь.

Пока вы не прекратите думать о другом мужчине, который «спас бы вас от нелюбимого мужа», то так оно и будет продолжаться. А проблема не в ваших мужчинах: прежних и настоящих, любимых и нелюбимых, а в вас самой и вашем нежелании любить и быть любимой в существующей благословенной связи. Пока вы не поменяете свое отношение к никаху, то ваши взаимоотношения с мужем не изменятся и ваши тенденции искать утешения на стороне не прекратятся.

Я желаю мира вашему дому!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова