Исламская линия доверия:"Мой брат бросил своего сына"
Вопрос:
Ассаляму аляйкум рахматуллохи ва баракатуху! Я из семьи мусульман, поэтому мой вопрос таков. Нас в семье пятеро. Я четвертый, а мой самый старший брат из-за неудачного брака развелся со своей женой, но нам оставил своего сына, а его мать живет с другим. Она совсем забыла о нем. Но считается ли мальчик сиротой? А наши родители говорят что он не сирота и иногда очень ненавидят внука.
Думают что это его вина. Они постоянно уверяют меня что у сына моего брата дурной характер, но я не могу в этом убедиться. Что происходит с семьей? Как нам быть? Он постоянно поддавленный, как можно исправить ситуацию? Пожалуйста не оставляйте меня без ответа! Да благословить вас Аллах! Заранее спасибо
Ответ:
Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Уа алейкум ас-салам уа рахматуллахуи уа баракатуху. У мальчика, о котором идет здесь речь, живы оба родителя. Но ни мать, ни отец не принимают активного участия в его воспитании. Мальчик растет на попечении своих бабушки и дедушки со стороны отца. Как известно, все дети требуют к себе внимания и любви. И это естественно. Но родительскую любовь никто не может заменить даже при самом хорошем обращении со стороны. Родительская любовь безусловна, когда как любовь других людей очень часто маленькому человеку приходится «зарабатывать». И поведение этого мальчика, что заставляет его бабушку и дедушку иногда «ненавидеть» его, является тем самым бунтом растущего организма, когда он требует родительской безусловной любви и заботы.
Но увы, даже самые близкие люди и при самом хорошем обращении не способны испытывать к ребенку то, что испытывают обычно родители. Его бунт — есть выражение несогласия со своим положением, отчаянный жест не «зарабатывать» любовь, а получать ее безвозмездно. Но это на деле рождает лишь обратную реакцию неприятия его самого теми, на чьем попечении он вынужден находиться. Но родственникам со стороны отца будет намного легче испытывать к мальчику позитивные чувства, чем человеку со стороны. Нужно лишь объяснить им, что его бунт — это временная реакция и что она предполагает их неотложную реакцию милосердия и сострадания, а не озлобление. Злоба порождает злобу. Поэтому, мальчик и ходит подавленный.
Если же ему посочувствовать и сказать, что не в ваших силах заставить родителей проводить с ним больше времени, чем ему хотелось бы, но что вы в свою очередь любите его, как племянника и что родные любят и по своему стараются, если проявить мягкость, сдержанность и терпение, доброту, то мальчик будет вести себя иначе. Тогда он выберет не реакцию бунтаря, а поймет, что его положение не изменится и начнет искать пути, ведущие к любви тех, с кем он рядом. Да, он будет задумчивым и грустным, ибо его потребность в родительской любви не удовлетворена, но он хотя бы оценит ваш добрый жест и милосердие, проявленное к нему. Он научится благодарить и ценить то, что имеет.
Поддерживайте ребенка, как можете в зависимости от его возраста. Если он еще не подросток, то сделайте акцент на ласковых словах и нежности рук, а если он уже может отличать добро ото зла, то добавьте к этому рассказы о жизнеописании пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, который был сиротой и стал любимым Самим Аллахом, и всеми пророками, мира им всем, и всеми мусульманами, праведниками. Это станет для него самой большой поддержкой, формирует его ахляк (благонравие), даст направление на то, как ему жить.
Если хотите, чтобы мальчик проявил к вам терпение и милосердие, когда подрастет, то сами станьте в этом для него примером. Сейчас на вас лежит большая ответственность того, чтобы зародить в ребенке чувство любви и благодарности. Если же не пожалеть его в утрате и неудовлетворенных потребностях в родительской любви, то он озлобится, закроется в чувствах и выберет для себя поддержку не в вас, а от вас. И это могут быть самые разнообразные харамные удовольствия и веяния современной жизни, которые, да убережет Аллах, негативно скажутся на нем самом и его близком окружении. Поэтому, если вы потерпите немного сейчас, дадите ему ту порцию любви, на которую способны, проявите милосердие, то и он ответит вам тем же. Но Аллаху ведомо лучше.
С мальчиком нужно разговаривать. Относиться к нему, как маленькому мужчине. Спрашивать его мнение в отношении того или иного вопроса, мягко подправлять там, где вам кажется что он уклонился от прямого пути. И нужно отвечать на все его вопросы. Вначале это будут вопросы о его родителях. Не нужно в этот момент отгонять ребенка или говорить что-то плохое про его родителей. Ведь и в нем самом заложена любовь и потребность в родителе. Вместо этого станьте ему верным другом и надежным помощником, мягким и снисходительным попечителем, строгим воспитателем и чутким доброжелателем. Чаще говорите ему о своих родственных связях и что у него есть большая семья и есть любящие его люди. Это немного успокоит его и сделает поведение более адекватным.
Просите за себя и мальчика в дуа. Читайте в доме Коран и хадисы. Это наполнит ваше жилище баракатом. Просите в тахаджуд-намазе, чтобы Аллах вселил в сердце мальчика сакину, наполнил его сердце нуром Корана и помогал во всем благом и защищал от всего дурного.
Читайте о том, какие награды ожидают того, кто взял на попечение ребенка. Это поддержит вас самих на прямом пути. Почаще приглашайте в гости родителей мальчика, быть может, их сердца смягчатся и они будут уделять сыну больше своего времени. По крайнем мере, мальчик увидит и убедится, что вы не скрываете от него его родителей. Не забывайте, что детская фантазия богата! И это отвратит вас от его еще одной реакции озлобления и бунта на этой почве.
Сами проверяйте себя на искренность в том, что взяли на попечение ребенка. Это должно исходить не из-за того, что о вас подумают окружающие люди, а от любви ко Всевышнему. Проявите сострадание к маленькому человеку, которому будет лучше рядом с вами, а не с людьми со стороны. Поставьте себя на его место. Если вы будете делать добро этому мальчику ради довольства Всевышнего Аллаха, то вам оно дастся легче. И это станет напоминание для вас, и утешением одновременно.
Воспринимайте происходящее с вами, как испытание. Ведь не зря Аллах выбрал вас и ваших родителей в качестве тех, с которым мальчик имеет близкое общение, в доме которых растет и воспитывается. В этом предопределении есть мудрость Всевышнего, который хочет чтобы вы очищенными вошли в сады Его довольства.
Да облегчит вам Аллах путь добра и путь рая! ИншаАллах.
И хвала Аллаху, Господу миров!
Эльвира Садрутдинова
