• Фаджр
  • Восход
  • Зухр
  • Аср
  • Магриб
  • Иша

Исламская линия доверия: "Меня не поддерживают родители..."

1491

Как отделиться от родителей?

Как отделиться от родителей?

Вопрос.

Мне 23 года,  студентка последнего курса вуза, одновременно планирую работать.  Боюсь, что не смогу все совместить... Хочу поддержки от родителей, но мама говорит, что я слабая, что я всех подведу, и сил у меня не хватит. Когда у меня случился нервный срыв от обилия умственной нагрузки,  и я позвонила ей, единственная ее реакция - досада, что я плакала на глазах своего учителя, и все.

У нас не принято ни обниматься, ни говорить слова поддержки. Когда я говорю, что мне неприятно, что она так отзывается обо мне, она, не дослушивая, вырывает из контекста слова и начинает предъявлять претензии или же просто игнорирует... Так было всегда. А я все равно так жду доброго слова... Как мне сепарироваться от родителей?

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

Родители – это значимые люди в нашей жизни. Мы зависим от них на протяжении своего детства. Они для нас «окно в мир». Мама и папа являются для нас авторитетом, нам хочется радовать их и получать одобрение. Но ребенок подрастает и начинает думать своей головой, делать свои первые шаги и добиваться личных успехов.

Сепарация – это постепенное отделение и приобретение независимости, в начале - физиологической, потом, со временем, и психологической, которая проявляется в самостоятельном принятии решений, в способности оценивать свои достижения и себя самого вне зависимости от мнения мамы и папы.

У ребенка она начинается в годовалом возрасте. Когда малыш приобретает первую, но сравнительно большую самостоятельность. Он начинает ходить, говорить первые слова, отражающие его потребности. Если со стороны ребенка нотками несостоявшейся сепарации будет поиск постоянного одобрения его действий со стороны родителя, будь то общение с друзьями, выбор ВУЗа, партнера или не желание жить отдельно, когда взрослый-ребенок переселившись в другой дом часто находится в родительском. Со стороны родителей это проявляется в постоянном желании контролировать своего ребенка, даже если ему 35, не доверять ему важные дела, конкурировать с партнером в проявлениях заботы, и каждый раз доказывать свою важность, значимость.

В вашем случае, не столько роль играет невозможность отделиться от родителей, сколько дефицит любви с их стороны. Вас не обнимали, не говорили теплые слова. И вы, уже, будучи взрослым человеком, все еще ищите её, ждете, когда же мама вас погладит по голове, пожалеет, скажет, что слова одобрения. Но этого из раза в раз не происходит. Такая модель поведения родителей может быть по разным причинам.

Спрашивали ли вы у мамы про её детство? Как с ней вели себя её родители? Возможно, эта модель поведения, вынесенная ей из собственного детства, которую она перенесла на свою семью. Не потому что она плохая и не любит вас, а потому что она не знает другого примера.

А какие отношения у вас с отцом? Как обстоят отношения с родителями в других сферах жизни? Родители могут быть в эмоциональном плане холодными, предъявлять завышенные требования, но в это же время помогать финансово, иными словами «помогать не словом, а делом».

А как со своей стороны вы поддерживаете родителей? Звоните ли вы просто узнать как у них дела? Как прошел день, как здоровье, как работа, нужна ли помощь? Как с вашей стороны проявляется поддержка? Говорите ли вы теплые слова, не смотря на то, что «так никогда не было принято»?

Сколько бы нам не было лет, родители для нас навсегда остаются значимой фигурой. В нас навсегда остается потребность радовать их, видеть гордость в их глазах. Но, в первую очередь, это ваша жизнь, а мнение родителей должно учитываться, не вызывая конфликта с вашими собственными потребностями (в том, что не противоречит шариату).

Родители могут вас поддержать, а могут поругать. Вы можете рассказывать об одном, но мама услышит третье, что с родительской стороны сочтет более важным. И это нормально. Когда-нибудь вы сами станете матерью и поймете переживания своей мамы.

Все люди разные и невозможно всем прожить одну и ту же жизнь. Вы можете строить свою жизнь, как пожелаете. Но главное для верующего – это довольство Аллаха.

Нам хочется думать, что родители должны знать все наперед, что они гораздо опытнее, сильнее, умнее. Когда же ребенок подрастает, сам заводит семью, то он понимает, что родители – это такие же люди со своими сильными и слабыми сторонами, проблемами. Поэтому, отнеситесь к ним с пониманием и состраданием.

То, что в вашей семье не принято открыто выражать свои чувства, нежность и ласку не говорит о том, что вы должны следовать этой тактике со всеми всю свою жизнь. Тем более, что для вас это важно. Напротив, будьте сами собой, научите их другому примеру из своей жизни.

А как же другие люди, с которыми вам приходится контактировать? Не забывайте, что вы, если и есть продолжение своих родителей, но являетесь отдельным человеком со своим характером, темпераментом и складом ума. Выражайте свою любовь близким людям так, как вы хотите и можете. Это наполнит вас саму положительными эмоциями.

Самореализация - это важный процесс, без которого сложно представить личные достижения и успехи. Кому-то легко даются точные науки, а кому-то гуманитарные. Кто-то лидер по жизни, а кто-то ведомый. Кто-то любит молчать, а кому-то необходимо ярко выражать свои эмоции. И в этом нет ничего плохого, так как у всех у нас разные таланты, темпераменты и т.п. Не пытайтесь подстраиваться под чьи-то амбиции. У вас это вряд ли получится, даже при всем вашем желании.

Вряд ли вы сможете прожить свою жизнь целиком и полностью так, как хотели бы ваши родители. Только по той причине, что родители хотят для своих детей самого лучшего и у них свое мировоззрение. Ориентиром успешности для верующего человека является довольство Аллаха.

Что касается вашей загруженности на учебе и работе, то ориентируйтесь на свои силы и возможности. Ведь они разные у каждого человека. Человек способен на большее в том, что приносит ему удовольствие и так, как ему удобнее это реализовать. Вы уже взрослый человек и вполне можете осознавать свои интересы, силы и возможности. Главное, чтобы ваша деятельность имела благоприятное действие на ваше саморазвитие, в частности духовное.

Я желаю вашей душе благословенной сакины. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Комментарии для сайта Cackle
Яндекс.Метрика