Исламская линия доверия: "Должна ли жена возвращать ушедшего мужа?"
Вопрос:
В марте этого года прочитали с мужем никах. Познакомились в июле прошлого года. Успели пожить совместно 3 месяца. За это время было много ссор, разногласий. Он очень эмоциональный и импульсивный человек. В то же время гордый. После ссор может взять и уйти на всю ночь. Либо по несколько дней не приходит домой, живет у родителей. Последняя ссора была 1,5 мес. назад, в июне. Обиделся на шутку и закатил скандал, чуть что начинает собирать вещи и шантажировать уходом. Хотя я извинилась за то, что обидела его. В ответ услышала, что, мол, мои извинения только для галочки.
Раньше я боялась, когда он уходил, думала, и правда уходит навсегда. А он все это время шантажировал и пытался тем самым разжалобить меня, чтобы я в конечном итоге извинялась перед ним и была виноватой. После последней ссоры он ушел и после этого не возвращался, живет у родителей. Как быть? Должна ли жена по исламу возвращать ушедшего мужа? И стоит ли дальше связывать свою судьбу с таким человеком? Детей у нас пока нет.
Ответ с точки зрения психологии:
Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.
Ваш супруг не говорил слов развода, а проблема его уходов решаются внутри семьи. Если вы хотите сохранить брак, то вам нужно поговорить с мужем. Объясните ему, что такое поведение не решает проблему, а лишь усугубляет ее.
Уходы и шантаж этим – явная манипуляция вами. Это характерно для людей, которые не могут решить волнующий вопрос путем диалога. Для людей инфантильных (незрелых морально). Боязнь встретиться с партнером в контакте, опасения быть отвергнутым, непонятным. Вот что руководит вашим супругом. Это идет из детства. Нужно посмотреть на его взаимоотношения с близкими людьми: матерью, отцом. Как он выстраивает с ними контакт? Как ведет себя в ситуации, когда ему что-то не нравится? Похоже, что так он будет вести себя и с вами.
Попробуйте сконцентрировать его внимание на своем поведении. Хорошо было бы, если его близкое окружение высказалось негативно в отношении его поведения. Ведь, вероятно, он и с ними ведет себя подобным образом. И нужно ему учиться добиваться своего путем конструктивного диалога, взаимодействия, договоров и компромиссов. Похоже, что он просто не умеет это делать.
Если он увидит неэффективность своего поведения, всеобщее порицание его манипуляторных действий, возможно, в нем созреет желание меняться самому и что-то менять в своей жизни. И эту жизненную установку на зрелость и развитие собственной личности ему необходимо прививать с позиции "взрослого человека", а иногда (реже) "родителя".
Когда же вы ведетесь на его психологические уловки и, буквально, прибегаете к нему, соглашаясь на все его условия, то невольно опускаетесь на позицию "ребенка". А "ребенок ребенка" не может развивать. К тому же это унижает вас саму и не дает пространства для личного роста. С таким манипулятором вы будете обречены на страдания в одиночестве. Ибо встречи двух личностей в диалоге не произойдет. Это характерно для отношений "господин и раб". Последний из которых (тот, кто ведется на манипуляции) не имеет права на свои мысли, чувства и действия. Это корректируется при желании и определённых действиях самого человека.
Быть с ним, или нет, решать вам. Ясно одно, что ему нужно меняться. Вы должны понимать, что так вам тяжело будет договариваться с мужем. А без этого трудно представить себе счастливый семейный союз. Ведь мужчина и женщина настолько разные, что немыслимо представить их совместное будущее без разговоров. И никто из нас не идеален. Поэтому, если ваш муж не научится решать проблему чуждыми манипуляции более конструктивными методами, то ваш никах, скорее всего, обречен на распад.
Мужчине и женщине не понять друг друга в полной мере, они могут лишь договориться, идти на компромиссы. И это различие взаимодополняет, притягивает друг к другу. Попробуйте объяснить ему, что проблемы в семье нужно решать через общение, желание услышать друг друга. И эти различия партнеров по браку, на самом деле, нужно ценить. Обращать их в полное, созидательное. В ваших различиях нет ничего плохого, если они не противоречат шариату. Ваша женская позиция взаимодополняет его мужскую. Ему необходимо не убегать от противостояния с вами, а попытаться понять вас, принять такой какая вы есть.
Делайте благое дуа за свою семью. Я желаю мира вашему дому.
И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
Эльвира Садрутдинова
