11 причин, которые мешают супругам достичь семейного счастья
Всем нам приятно слышать о свадьбе наших друзей или знакомых, мы радуемся за них и хотим, чтобы они - как говорится в сказках - «жили долго и счастливо, и умерли в один день». Однако, как ни жаль об этом говорить, многие и многие браки складываются неудачно и оканчиваются расставанием супругов.
Лев Толстой когда-то сказал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные – несчастливы по-своему. В чем-то он был прав, у каждой семьи свои индивидуальные проблемы, однако психологи и семейные консультанты все же попытались составить общий список проблем, которые мешают супругам достичь взаимопонимания в браки и ставят сам брак под удар.
Если супруги заранее будут знать, какие существуют распространенные ошибки при вступлении в брак, как угодить супругу (или супруге), а чего в браке делать не следует ни в коем случае, им будет легче наладить отношения.
Итак, какие же моменты и «подводные камни» мешают супругам достичь семейного счастья?
1. Брак по принципу - «не отстать от других, быть как все».
Брак может сложиться неудачно, когда оба супруга или кто-то один из них вступает в брак не потому, что сам действительно желает создать семью, понимает всю ответственность, которую берет на себя, знает, какие у него будут в браке обязанности и права, а просто потому, что так положено. Пришло время – все друзья женаты или все подруги уже замужем, надо и мне искать супруга или супругу, поскольку одинокий человек – какой-то неполноценный, согласно такому мнению.
Проблема здесь в том, что, когда наконец сбывается их мечта, такие люди не знают, что им делать дальше, поскольку дальше свадьбы их планы не шли. Они не знают толком, что значит быть женой или мужем, что свадьба – это не конец пути, не самоцель, а только начало новой жизни, и от них сейчас потребуется много сил и терпения, чтобы поладить друг с другом и укрепить отношения.
Так что вступайте в брак, когда сами почувствуете готовность к этому шагу, а не только чтобы надеть красивое платье (красивый костюм) и посидеть в кафе или ресторане в кругу родных.
2. Не стоит вступать в брак, имея нерешенные проблемы (с работой, характером, здоровьем, финансами).
Молодой человек никак не может найти постоянную работу, бездельничает, легкомыслен – родственники успокаивают себя: «ничего, женится – поневоле остепенится». Девушка не получила образование, не имеет профессии, плохая хозяйка – она и ее подруги утешают ее: «ничего, главное найти мужа – тогда не придется работать, он тебя обеспечит, будет свой дом – поневоле научишься вести хозяйство», и прочее.
Человек не может справиться со своим характером – вспыльчив, раздражителен, ленив, неряшлив, переживает депрессию или финансовый кризис, и он почему-то решает, что, если он сейчас женится (выйдет замуж), эти проблемы решатся сами собой. Это большая ошибка.
Получается, он перекладывает эти проблемы на другого человека, которому придется иметь дело не со взрослым, сложившимся человеком, а с подростком, которого нужно учить хорошим манерам, справляться с его приступами плохого настроения, вдохновлять на работу или учить вести хозяйство.
Это нехорошо и нечестно – ведь жена вам не мама, а муж не обязан быть папой. Другой человек рассчитывает найти в вас партнера, помощника, а не капризного и избалованного ребенка.
3. Другая подобная ошибка заключается в желании изменить другого человека: «Если я тебя придумал, стань таким, как я хочу».
При знакомстве и общении перед свадьбой вам не понравились какие-то черты характера или что-то в поведении другого человека, но вы почему-то решили, что сможете его изменить. Допустим, сделать более спокойного человека из вспыльчивого, аккуратного – из неряшливого и непунктуального, религиозного – из равнодушного к религии.
Но на самом деле такое происходит в очень редких случаях – далеко не так часто, как это кажется любителям романтических сериалов или любовных романов (где герои обычно меняют жизнь ради своих любимых). Вам достался в жены или в мужья сложившийся, взрослый человек, а не маленький ребенок, со своими привычками и образом жизни, со своим характером и склонностями.
Маловероятно, что он вдруг захочет измениться – даже если любит вас. Так что, если вы не готовы принять человека таким, как он есть, вас ждет жестокое разочарование. Единственный человек, которого вы можете изменить, - это вы сами. Так что если вы не сумеете изменить свое отношение к характеру и привычкам супруга или супруги, вы рано или поздно расстанетесь.
4. «Любви вполне достаточно для семейного счастья» - это тоже очередная ошибка.
Какие бы сильные чувства вы не испытывали до брака, и пусть вам кажется, что вы с этим мужчиной или этой женщиной понимаете друг друга с полуслова, и у вас много общего, все равно в совместной жизни вас ждет много неожиданных открытий.
Окажется, что вы этого человека на самом деле знаете плохо, у него проявятся какие-то качества, о которых во время знакомства и общения узнать было невозможно (допустим, один из супругов храпит по ночам, а другой разбрасывает свои вещи, один другой любит утром поспать – а другой «жаворонок», у кого-то странные и раздражающие привычки в еде, кто-то много болтает по телефону и т.п.).
Отношения в браке придется строить долго и кропотливо, одних чувств для семейного счастья далеко не достаточно.
5. Недостаток терпения и неумение быть снисходительным к чужим недостаткам очень часто приводит брак к печальному финалу.
Разность характеров, несхожесть вкусов и привычек, и даже мелкие трения и споры, особенно на первых порах, пока вы друг друга хорошо не знаете – это обычное дело в семье, и нужно уметь принимать это спокойно и терпеливо, прощать мелкие обиды и не держать зла. Когда вас что-то раздражает в другом человеке, подумайте о том, что и вы не идеальны, и ваш брачный партнер тоже многое прощает вам и терпит от вас.
6. Неумение быть благодарным супругу или супруге, постоянный негатив в их адрес, сравнение с чужими мужьями и женами («посмотри на жену моего брата – она старше тебя, а как выглядит!», «муж соседки уже машину купил, дачу построил – а ты чего добился?»).Такого ни в коем случае говорить нельзя – учитесь искать в своем спутнике жизни достоинства, а не недостатки. В конце концов, вы – взрослый человек и сделали свой выбор супруга или супруги сознательно.
7. Неумение правильно выражать свои чувства и мысли, а также выслушать другого человека. Для взаимопонимания необходимо уметь общаться – спокойно и рассудительно высказывать свое мнение, уметь мягко выразить недовольство или дать правильный совет. Претензии, раздражение, капризы – это неправильный способ общения, и он вовсе не способствуют взаимопониманию.
8. Недостаток внимания.
К сожалению, современные технологии могут сильно навредить браку. Супруги целый день не видели друг друга, но вечером, после рабочего дня – когда наконец можно было бы побыть наедине друг с другом и поговорить по душам, каждый из них вынимает свой телефон и целый вечер смотрит картинки в социальных сетях или читает какие-то новости, вместо общения с близким человеком. Это тоже не помогает сблизиться и узнать друг друга получше.
9. Ревность к интересам и к жизни другого человека.
Ваш супруг или супруга до встречи с вами уже прожили довольно большой отрезок жизни, во время которого у них были родители, друзья, они учились и работали, у них были хобби и увлечения. Так что нельзя рассчитывать, что после свадьбы их интересы полностью сосредоточатся на вас и вашей совместной жизни.
Они будут продолжать общаться с родителями, встречаться с друзьями или подругами, ходить на работу, читать книги, заниматься каким-то любимым делом – вязать крючком, ездить на рыбалку, смотреть футбол. Очень глупо поступают те супруги, которые начинают ревновать мужа или жену к этой посторонней для них жизни, требуя, чтобы у любимого человека не было ничего в жизни, кроме него или кроме нее.
10. Дети – да, дети, появления которых в семьях обычно ждут с нетерпением, тоже могут быть причиной разлада.
Женщины с появлением ребенка часто забывают о существовании мужа и полностью сосредоточиваются на ребенке. Это и понятно, поскольку маленький человек первые год-два своей жизни требует огромного количества внимания. Но, тем не менее, распространенное утверждение, что «главное в жизни женщины – это дети», это ошибка.
Детей женщина рождает не для себя (второй заблуждение!), это самостоятельные, отдельные люди, которые рано или поздно уйдут в свою жизнь. Единственный человек, который – при хороших отношениях и взаимопонимании – сможет остаться с вами до самой старости, это ваш муж. Так что старайтесь укреплять отношения с ним.
11. Борьба за власть и соперничество.
Когда супруги воспринимают друг друга как соперников и врагов, стараются превзойти друг друга в чем-то, постоянно доказывая, что он или она главный в браке, то их брак также долго не продержится. В таком браке часто победа в этой борьбе становится важнее хороших отношений.
И напоследок, не забывайте просить Всевышнего о помощи и укреплении любви в вашем браке.
Дуа для укрепления брака
1. «Барака Ллаху ли-куллин минна фи сахибихи».
«Да сделает Всевышний Аллах каждого из нас друг для друга благодатным».
2. «Аллахумма ваффик байни ва байна зауджати (зауджи), ва джма байнана аля хайр(ин)».
«О Аллах, водвори мир и согласие между мной и моей супругой (моим супругом) и объедини нас в благом».
3. «Аллахумма джаль хаза-ль-акда маймунан мубаракан ваджаль байнахума ульфатан ва махаббатан ва карара, ва ля таджаль байнахума нафратан ва фитнатан ва фирара».
«О Аллах, сделай наш брак счастливым и благословенным. Упрочь наш брак и дай нам продолжительную любовь. Отдали нас от раздоров и сплетен».
Пусть в ваших домах всегда будут мир и любовь. Лучшие из нас те, кто лучшие по отношению своим супругам. Любите и будьте любимы.
Анна Кобулова
Также по этой теме читайте:
