Соревнуясь с собственным ребенком, родитель может проиграть...
Восклицание «А я в твои годы!…» так и вертится на языке у некоторых родителей, особенно когда ребёнок в чём-то кажется им неуспешным. По мнению отца или матери, этот аргумент-обвинение должен мотивировать ребёнка снова и снова брать высоту.
Может, в каких-то семьях это и работает, но точно не в большинстве. Обычно ребёнку подобная «мотивация» усугубляет переживание от неудачи, отнимает силы. Родителю – и того хуже: авторитета не прибавляет, но выставляет его беспомощным – выходит, кроме слов о себе, убедить больше нечем.
Почему же этот простенький воспитательный приём может оказаться коварным?
Во-первых, потому что он не совсем воспитательный, а скорее, анти-воспитательный.
Известно, что метод сравнения – наименее эффективный в деле обучения детей. Сравнение (пусть даже с кем-то из родных) может вызывать в душе ребёнка целую палитру эмоций – от возмущения до угнетённости. Отрицательные эмоции не оставляют места позитиву и доверию, таким важным для детско-родительских отношений. А внутренний протест, рождённый сравнением, лишает ребёнка желания слушать и слушаться, рушит с ним контакт. Можно ли в такой ситуации его чему-то научить?
Во-вторых, ребёнок не может «тягаться» с родителем в прошлом времени.
Ребёнок у вас на виду с первого дня жизни. А вот вас он знает только сегодняшнего и совсем не знает, каким же вы были «в его годы». Это не значит, что в прошлом вы сплошь хулиганили или ябиднячали. Это значит, что не стоит удивляться, если ребёнок решится парировать: «А, может, я сегодняшний лучше тебя тогдашнего тем-то и тем-то?!» И ведь правда – он может быть лучше!
Возможно, такое нелегко признать. Но кто из вас первый начал? Раз вы решили вспомнить что-то хорошее из своего детства/юности, то имейте смелость вспомнить и плохое, без чего, наверняка, не обошлось. Поразмыслив так, вы вряд ли захотите «соревноваться» с собственным ребёнком – вполне можете проиграть…
В-третьих, опасно самоутверждаться за счёт ребёнка.
Когда нас с кем-то сравнивают, то задевает обычно не предмет сравнения, а чувство, что мы хуже того, с кем нас сравнивают. Справиться с этим и взрослому не всегда просто, а для ребёнка подобный посыл да ещё от родителя сродни катастрофе – его не любят!
Выходит, что привычное «Я в твои годы..!» снова и снова убеждает нашего маленького родного человека, что он хуже нас, а мы лучше него. Мы самоутверждаемся - без трудовых, интеллектуальных или духовных вложений. Самоутверждаемся за счёт самооценки ребёнка и взаимоотношений с ним. Не дороговато ли для ублажения собственного нафса (эго, са́мость)?
Что можно сделать?
Во-первых, добросовестно заниматься детьми.
Ведь как получается - сначала мы что-то упустили и не обучили ребёнка, а потом его же и стыдим за неумение или незнание. Но ведь одним «Я в твои годы…!» вопроса не решить. Полезные умения и навыки ребёнку необходимо прививать. Это ежедневный, иногда утомительный, но обязательный родительский труд.
Во-вторых, если уж сравнивать, то делать это правильно.
Да, сравнение не всё сплошь вредное. Оно может быть и полезным. Так, эффективным для обучения и щадящим для самооценки считается сравнение достижений ребёнка с его же собственными, но более ранними. Например, неделю назад не понимал, как доказывать теорему, а сегодня делает это отлично и т.д. Такой подход отмечает персональное развитие ребёнка, безотносительно к кому-то другому.
Можно также приводить ребёнку примеры из жизни посторонних людей, которые, действительно, достойны подражания. Например, Абу Бакр, да будет доволен им Аллах, был настолько щедр, что отдал своё немалое имущество на нужды Уммы. А Умар, да будет доволен им Аллах, при всей силе характера, обращался мягкосердечно со слабыми и нуждающимися. Ещё множество поучительных примеров родители-мусульмане найдут для своих детей (и для себя!) из жизнеописаний Пророков, Мир им, их сподвижников (сахабов), праведников (аулия), учёных (алимов).
В-третьих, важно прорабатывать личный пример.
Кто-то скажет, я хочу, чтобы ребёнок взял от меня только хорошее, вот и упоминаю себя. Всё так. Осталось только для этих «полезных» воспоминаний научиться выбирать подходящие моменты, а не те, когда у вашего сына или дочери что-то не получается.
И последнее. Старайтесь жить так и быть таким, чтобы ребёнку самому хотелось узнавать, как вы росли, о чём мечтали, с чем сталкивались. Только, если вы станете для него настоящим образцом, приём «Я в твои годы…» заработает с пользой.
Гузель Ибрагимова
