Найди для брата оправдание

Жизнь была бы намного прекрасней, и в наших сердцах было бы больше любви, если б мы умели быть снисходительными и милосердными друг к другу. И вроде бы эти представления не столь утопичны, потому что мы рождаемся с бьющими из сердец родниками любви и добра к окружающим. Но взаимные обиды, сплетни, осуждения засоряют их течение и прекращают их чистый поток так же, как куча мусора загрязняет прозрачный родник.

Ошибки других, которых не лишены мы сами, становятся объектом нападок и осуждения. Кажется, что мы старательно держим в уме чужую оплошность… Чтобы не замечать собственную.

К чему приводят наши плохие мысли о других?

Если у нас недостаточно сил, чтобы держать эти дурные мысли в себе, не разглашая их, то непременно они вырвутся и приведут к другим грехам:

- нанесение обиды другому;

- сплетни о нем;

- клевета (гыйба).

Но плохие мысли и молчаливые упреки также вредны для нас самих, они опасны для чистоты нашей души. Тогда более разумным становится их избегание, нежели молчание о них. Всевышний Аллах в Коране говорит: «О те, которые уверовали! Берегитесь многих мыслей! Ведь некоторые мысли грех; и не выслеживайте, и пусть одни из вас не поносят за глаза других. Разве пожелает кто-нибудь из вас есть мясо своего брата, когда он умер? Вы ведь почувствовали отвращение. Бойтесь же Аллаха, - Аллах - обращающийся, милостивый!»[1] 

Ошибка атрибуции

В психологии есть такое понятие, как «ошибка атрибуции» (атрибуция – «приписывание»). Суть ее заключается в том, что человек объясняет поведение других (чаще – негативное) их личностными качествами (например, «он не выполнил задание, потому что он безответственный»), а свои собственные – влиянием внешних обстоятельств («я не сделал задание, потому что пришли гости, сломалась машина, не было времени и т.д.)

Психолог Девид Майерс пишет об этом:

«С этим искажением — недооценивать ситуацию и переоценивать внутренние качества при объяснении поведения других людей — практически невозможно бороться, особенно тем, кто воспитан в индивидуалистическом западном обществе. Я помню свой шок от встречи с актрисой-студенткой, сыгравшей отвратительную старуху. Я предположил, что эта несчастная молодая женщина подходила к этой роли по своему типажу, но обнаружил, что на самом деде она была обворожительной женщиной. Я сделал ошибку, приписав женщине то поведение, которое она демонстрировала в соответствии со своей ролью».

 К сожалению, с этим недугом тяжело бороться не только воспитанникам «индивидуалистического западного общества».

Опасный бумеранг

Не забывай, что когда ты показываешь пальцем на другого, остальные четыре  обращены к самому тебе.

Обвиняя других, мы ставим под удар самих себя: и перед Всевышним, и перед людьми.

Д. Майерс пишет: «У людей есть одна интересная особенность: когда они слышат, как один человек рассказывает о другом плохие или хорошие вещи, они приписывают говорящему плохие или хорошие качества. Назовите кого-нибудь дураком или ничтожеством, и впоследствии люди могут отнести к этим категориям вас. Опишите кого-нибудь как тонкого и сочувствующего человека — и вы тоже будете казаться таким. Даже тех, кто приносит дурные вести, инстинктивно не любят, равно как и незнакомцев, которые напоминают нам о неприятном человеке».

Во время нескольких экспериментов психологи Линда Мэй, Донал Карлстон и Джон Сковронски обнаружили, что если мы разносим сплетни о каком-то человеке, то слушатели могут бессознательно ассоциируют содержание этих сплетен с нами, а не с теми, о ком мы говорим.

Осуждение брата – это дерзость перед Всевышним. Грех или ошибка тем человеком уже совершены, и воздаяние за них зависит от Всевышнего. Но осуждая его, мы как бы проявляем высокомерие, будучи уверенными, что мы настолько хороши, что никогда б такого не совершили. В то же время человек не может быть уверен в себе: как часто мы видим, что то, что вчера ему казалось дикостью, стало его ценностью сегодня. Таков уж наш непредсказуемый нафс.

Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, сказал:

«Тот, кто пристыдит своего брата за совершенный им грех, не умрет до тех пор, пока не совершит его сам»[2]

Семьдесят оправданий

Грехи других судить вы так усердно рветесь,

Начните со своих и до чужих не доберетесь

У. Шекспир

Праведные предки говорили: «Если дошло до тебя о твоем брате что-то порицаемое, то найди для него оправдание. Если же ты их, то скажи себе, что наверняка у него есть оправдание, о котором я не знаю».

Попытка оправдать другого, скорее, приведет человека к сочувствию и желанию помочь, нежели к осуждению и упреку. Так, случай, который мог бы разорвать испортить отношения между верующими, наоборот – сильнее скрепляет их звенья.

Отказ от обвинений освобождает наш ум и наше время для более полезных вещей: например, для того, чтобы подумать о своем собственном положении. Человеческая душа настолько далека от идеала, что целой жизни вряд ли хватит на излечение всех недугов сердца. Но каждый обязан стремиться к этому джихаду – борьбе с самим собой. И в качестве первого удара на нем можно взять правило: «найди для брата оправдание».