Почему детей нельзя стыдить?
С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!
Многие родители уверены, что один из эффективных методов воспитания ребенка – стыдить его. Стыдить ребенка значит упрекать его в несовершенстве, порочности, неполноценности. Не удивительно, что дети под градом таких замечаний растут с чувством собственного ничтожества. Как это чувство проявляется в поведении?
• Они становятся замкнутыми, неуверенными, боятся раскрыться, довериться.
• Они страдают чувством неполноценности, застенчивостью, часто смущаются.
• Иногда они компенсируют внутренне чувство стыда высокомерием и хвастовством.
• Они болезненно реагируют даже на конструктивную критику. Потому что для них это не просто недочет или ошибка, а еще одно доказательство их никчемности.
• Они презирают в других те качества, чувства или поступки, за которые стыдили их самих.
• Они стыдят других.
• Они страдают чувство одиночества, даже если их любят и заботятся.
• Им нелегко поверить в искреннее и доброжелательное отношение со стороны других.
• Они часто стремятся к совершенству, как к доказательству их «права на жизнь». Они делают либо идеально, либо никак (по крайней мере, стараются)
• Им не чужды состояния депрессии
• Они склонны к обману, себя и других
• Для них дружба – это прежде всего служба чужим интересам и потребностям
• Для них характерны вредные привычки (переедание, азартные игры, шопоголизм, трудоголизм). Все это попытки «затмить» чувство стыда.
• В отношениях они пытаются получить от партнера ту безусловную любовь, которую в детстве недополучили от родителей
• Их привлекают люди с теми чертами, которые есть в них самих, но которых их заставили стыдиться
• Они не позволяют себе спонтанность, естественность, свободу.
Это неполный список последствий, с которыми вырастают дети, которых стыдили. Стыд может привиться не только тогда, когда родитель сравнивает ребенка с другими, отмечая преимущества других детей. Есть множество других ситуаций, когда ребенок может начать сомневаться в себе и как следствие стыдиться самого себя. Например, когда родители вместо того, чтобы осудить поступок ребенка, осуждают его самого. «Ты – плохой мальчик» вместо «Ты поступил нехорошо. Подумай как можно исправить случившееся / как не повторить ошибки / как сделать по-другому и т.д.». В основе такого подхода лежит вера в «хорошесть» ребенка. А замечанию при этом подвергается именно поступок, а не личность совершившего.
Ребенок стыдится, если родители его сверхконтролируют, нарушают его границы чрезмерным любопытством, слежкой, проверками. Забота о ребенке предполагает и то, что у него должна быть доля свободы: свободного времени, личного пространства, своих детских секретов. Если он терпит вторжения родителя, это формирует в нем мысль, что раз его так контролируют, значит, он не заслуживает доверия, и значит, он плохой человек.
Когда родители игнорируют важные для ребенка вещи: события, достижения, его мнение, интересы. Если родитель отвечает равнодушием или отвержением на предложения, идеи, старания ребенка, у него формируется убеждение в собственной незначительности.
Если ребенок вынужден скрывать что-либо от родителей, боясь их гнева или огорчения, например, свои чувства, ошибки, проблемы, те или иные черты и т.д. Они не исчезают, но он прячет их глубоко в душе, где они впоследствии станут источником его стыда.
В одном из хадисов сказано, что лучшее, что может дать ребенку родитель – хорошее воспитание. Очевидно, хорошее воспитание не включает в себя использование стыда как рычага воспитания. Есть множество других безболезненных способов взаимодействия с ребенком. Например, объяснять ему как его поступки могут причинить вред ему или другим, рассказывать про последствия его поступков, заключать с ним договоры. Так можно не только сохранить хрупкую самооценку ребенка в целостности, но можно и научить его конструктивным способам взаимодействия. А именно – сотрудничеству, кооперации, товариществу. Ведь благой нрав не может формироваться на фундаменте веры в собственное ничтожество. Надежная основа благонравия – в чувстве собственного достоинства и самопринятии. Равно как и принятии других.
Ася Гагиева
