Не копите обиды
С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!
Чем ближе становятся отношения, тем больше возможности ранить другого и быть раненым самому: словом, поступком, а порой даже взглядом. Чтобы обиды на стали препятствием для дальнейшего сближения, важно научиться говорить о них и договариваться. Не нужно подавлять обиды, таить их или пытаться «втайне простить». Такие приемы в конце концов сыграют с вами злую шутку, потому что отрицательная энергия, накопленная во время замалчивания, всегда прорвется в неподходящий момент, и тогда ваша реакция будет неадекватной ситуации.
Это одна из психологических игр, в которую играют «хорошие люди». Они могут долго терпеть и как будто игнорировать, но в самый неожиданный момент они могут «взорваться». И гнев, накопленный за время молчания и «терпения», извергнется подобно вулкану, например, из-за пролитого чая. Поэтому так важно своевременно обсуждать те ситуации и поступки, которые причиняют боль или в целом неприятны.
В Древней Руси, например, была такая традиция у супружеских пар, которая называлась «милование». Раз в неделю супруги откладывали свои дела, заботы, обязанности, детей отправляли поиграть или на прогулки с бабушкой/дедушкой, и весь этот день посвящали обсуждению своих проблем. Супруги откровенно говорили о своих обидах, ранах, переживаниях, связанных с поведением друг друга, просили прощения и договаривались, как вести себя дальше, чтобы семейные узы только укреплялись. Они говорили о том, что их радует и что огорчает, обсуждали отношения с родителями и другими родственниками, говорили о том, чего им не хватает в отношениях и что хотелось бы изменить. Откровенный разговор длился до тех пор, пока оба супруга не приходили к решениям, которые устраивают их обоих.
В том, что обиды обсуждались не сразу, а только по наступлению определенного дня (например, субботы), тоже есть своя мудрость. Пока не наступил день милования, у супругов была возможность отойти от эмоций, обдумать сложившуюся ситуацию, время разобраться в себе и понять, действительно ли они правы в своих претензиях. И только после этого то, что осталось неразрешенным, выносилось на семейное обсуждение.
Эта практика позволяла и мужу и жене быть уверенными в том, что их чувства и мысли не останутся проигнорированными, непонятыми, что у них не останется неразрешенных проблем или незавершенных ситуаций. Это здоровая, полезная практика для создания гармоничной семьи. Мир в семье рождается не из союза двух ангелов, у которых нет ни чувств, ни обид (в близких отношениях, наверно, не может быть, чтоб их не было), а из союза двух здравомыслящих людей, которые открыты для того, чтобы и говорить, и слушать.
Для тех, кто привык держать все чувства в себе, кто не верит, что его могут выслушать и понять, или кто не привык слушать других, наверно, эта практика кажется мучительной. Но, поверьте, жить семейной жизнью, в которой нет места открытости, искренности, правде, еще трудней. Просто последняя – трудность, к которой мы привыкли.
Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал в одном из хадисов: «Когда кто-то из вас гневается, пусть замолчит» (Ахмад) Потому что когда человек поглощен собственными эмоциями, он может сказать нечто, что только усугубит проблему. Например, будучи обиженной супругом, жена может сказать нечто, что обидит мужа. Тогда семейная трещина только увеличивается. Поэтому так важно дать себе время – чтобы улеглись эмоции, чтобы обдумать случившееся, чтобы подумать, стоит ли это обсуждать или это было лишь минутное помутнение разума.
Как договариваться?
Схема договора проста. Выглядит она следующим образом:
- Когда ты делаешь … – обозначьте то поведение или поступок, которое причиняет вам боль, неприятность.
- Я чувствую … – скажите о своих чувствах и переживаниях, связанных с поведением супруга/супруги.
- Мне хочется… – скажите к каким это приводит последствиям.
- Не мог бы ты… – здесь вы можете предложить решение.
Например, «Когда ты разбрасываешь свои вещи по дому, я начинаю злиться и раздражаться, мне не хочется с тобой разговаривать вообще. Не мог(ла) бы ты класть свои вещи на место?» Если партнер не согласен на это, то можно предложить другой вариант, или спросить, какой вариант приемлем для него. В общем, надо договариваться до тех пор, пока вы оба не будете удовлетворены решением. Иначе непригодное для одного из партнеров решение может стать поводом для новых ссор.
Что же делать, если вы не можете обсудить друг с другом свои проблемы?
К сожалению, часто случается и такое, что кто-то из партнеров не готов обсуждать обиды и проблемы в отношениях. Не все партнеры могут себе позволить откровенность в общении. Но что тогда делать с чувством гнева? Сделайте что-нибудь, что позволит вам выразить его. Можно побить подушку, заняться физической работой, упражнениями – в общем, рассеять гнев в безопасной форме или направить его на полезные деятельность.
Не срывайтесь на других членов семьи. Помните, что ваши чувства – это реакция на те или иные события, но не реальное отражение ваших отношений. Не распространяйте свой гнев на плохие мысли о партнере. Когда человек обижен кем-то, он считает, что «другой – плохой человек» или что у них плохие отношения и потому случилось именно так. Не стоит обобщать свой опыт, не стоит позволять гневу управлять вашими мыслями. Сохраняйте здравый рассудок, не позволяйте обиде изменить ваше хорошее мнение о человеке.
Когда вы выразите свое чувство, когда вы поделитесь своими переживаниями, своей обидой и получите адекватную реакцию, вы поймете, что случившееся не «конец отношений», а на самом деле только начало. Потому что взаимопонимание, уважение к чувствам и личности другого, истинное сближение происходит благодаря преодолению подобных препятствий, имеющих место быть даже в самых крепких отношениях.
Ася Гагиева
Понравилась статья? Тогда сделайте репост в социальных сетях, поделитесь информацией с друзьями и близкими!
