Как наше отношение влияет на поведение других?
С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!
Однажды при въезде в город всадник встретил старика, сидящего у ворот города. Он спросил его: «Какие люди живут в этом городе?» Старик в ответ спросил: «А какие люди жили в городе, из которого ты прибыл?» «Это были жадные, грубые, высокомерные люди», - сказал всадник. «В этом городе живут такие же», - предупредил старик. Через некоторое время в город вступил другой всадник. И он задал старику тот же вопрос: «Какие люди живут в этом городе?» И старик так же задал ему встречный вопрос. Всадник ответил: «О, люди города, из которого я прибыл, были прекрасными людьми: добрые, великодушные, щедрые». Старик сказал ему: «В этом городе ты найдешь таких же». Почему старик дал разные ответы на один и тот же вопрос относительно жителей одного города?..
У каждого человека есть так называемый стимульный голод, то есть потребность в получении внешнего признания, стимулов извне. Но эти стимулы могут быть как позитивными, так и негативными. И когда у человека обостряется стимульный голод, он, подобно испытывающему пищевой голод, готов «съесть» какую угодно пищу. То есть человек, испытывающий стимульный голод, согласен получать даже негативные "поглаживания". Такое, например, характерно для детей, которые используют хулиганство как способ привлечь внимание родителей.
В транзактном анализе также есть правило относительно "поглаживаний": что поливаем, то и получаем. Отношения подобны урожайному полю: что ты посеял, то и пожинаешь. Подтверждением данного правила может служить исследование, проведенное группой американских психологов. Исследователи отобрали для участия в экспериментах 800 человек, которые жаловались на свои отношения: с детьми, супругами, друзьями, коллегами, родственниками. Несмотря на различия в ситуациях, всех участников объединяло одно: они имели не самое лучшее мнение о тех людях, с которыми имели проблемы во взаимоотношениях.
Возможно, под влиянием тех или иных неприятностей их вера в близких людей ослабела. Целый месяц они вместе с психологами работали над тем, чтобы увидеть достоинства своих партнеров, найти в них положительные черты, поверить в их «окейность». Через сопротивление, обиды и препятствия группе все-таки удалось достичь цели: к концу занятий каждый участник сформировал новый, позитивный образ другого человека, на которого он жаловался в начале эксперимента. Когда они «вернулись» в эти отношения, улучшения отметили 98 % участников. В отзывах участники отмечали, что их позитивные образы были не просто образами, а частью реальности, которую они раньше не замечали. То есть им не нужно было даже «придумывать» хорошие черты в других, они и так были! Просто за призмой взаимных обид их не замечали.
В суре «Аль-Фуссилят» («Разъяснены») есть такой аят: «Не равны добро и зло. Оттолкни зло тем, что лучше, и тогда тот, с кем ты враждуешь, станет для тебя словно близкий любящий родственник» (аят 34).
Всевышний Аллах, зная особенности Своих созданий, «подсказал» как можно найти друга даже в злейшем враге. К толкованию этого аята ученый сказал: «Это — умение отвечать добром на зло. Если кто-либо из людей сказал или сделал тебе нечто плохое, то ответь ему добром, особеннно, если это — твой родственник, знакомый или иной человек, перед которым твои обязанности велики. Если он порвал с тобой, то помирись с ним; если он обиддел тебя, то прости его; если он дурно отозвался о тебе в твоем присутствии или без тебя, то не отвечай ему тем же, а будь вежлив и снисходителен к нему; если он избегает тебя и не желает разговаривать с тобой, то скажи ему доброе слово и не упускай случая поздороваться с ним. Воистину, если ты отринешь зло добром, то обретешь великое благо, и тогда даже твой супостат станет относиться к тебе так, как нежно любящий родственник».
Возвращаясь к теме стимульного голода, упомянутого выше, можно сказать, что если «кормить» другого человека положительными поглаживаниями, подтверждающими хорошее отношение и хорошее мнение о нем, то скорее всего в отношениях не возникнет ситуаций, где партнер, подобно изголодавшемуся по вниманию человеку, будет согласен даже на ссору, лишь бы голод по контактам был утолен.
Таким образом, мы приходим к выводу, что при построении отношений нельзя игнорировать тот вклад, который человек вносит в них своим мнением о другом. Даже если человек внешне демонстрирует хорошее отношение, не испытывая его, неконгруэнтность посланий, вербальных и невербальных, будет производить соответствующее впечатление на другого. Как писал поэт: «Но сердце к сердцу речь не приведет, Коль не от сердца речь твоя идет». С другой стороны, иметь хорошее мнение о другом не значит идеализировать его. Можно давать честную обратную связь на его поступки, не «опускаясь» до перехода на его личность. То есть осудить поступок, не затрагивая личность совершившего, сохраняя веру в него…
Так почему старик дал разные ответы на вопрос об одних и тех же жителях? Потому что каждый получает то, к чему стремится его душа. И если вам не нравится то, что вы получаете, измените то, что вы посылаете. Преображение внешнего мира начинается с преображения внутреннего.
Ася Гагиева
