Реклама
Женщина в Исламе / Взаимоотношения

Исламская линия доверия: "Моего мужа как будто подменили..."

1566

Моего мужа как будто подменили...

Моего мужа как будто подменили...

Вопрос.

Ассаляму Алейкум Рахматуллаки ва баракатух! У меня есть очень острый вопрос! Я уже не могу все это таскать в душе. Дайте мне совет ради довольства Аллаха!

Постараюсь раскрыть суть дела. Я сама мусульманка, совершаю 5-кратный намаз, несмотря на свой плотный график. Я сама работала до недавних пор бухгалтером, бросила работу ради спокойствия семьи, но этого не произошло. Кроме основной работы, учусь в университете и вожу детей в школу, занимаюсь воспитанием троих детей.

Муж не читает намаз, хотя учился 5 лет в университете на арабском. Умеет читать Коран, но не следует и не берет на руки уже давно, пьет. Я во всем этом винила себя, и стала изучать Коран, хоть на русском языке, чтобы как-то его взбодрить, но не вижу никаких изменений. Мы ранее жили очень хорошо, пока он не потерял родителей. После смерти родителей его будто подменили. Такого слабого его никогда не видела.

Я всячески старалась поддерживать его: морально и финансово. Я говорила ему: "На все воля Аллаха. Мы все в один день покинем этот мир, да жаль, что наши родители ушли рано, но ничего не происходит без воли Аллаха!" Он сидел и жалел себя за бутылкой водки. Он меня не слушал, даже не пытался. Тогда мне самой пришлось таскать все тяжести семейного быта, пока он был в депрессии.

За этот период я научилась обходиться без него. Я думала, это пройдет, но не проходит уже более 6 лет. Я говорю, давай я тогда не буду работать (мне кажется, ему даже завидно, что у меня все получается, а у него нет), но тут тоже он не хочет. Говорит прямо: "Я не буду тебя кормить, зарабатывай на жизнь сама. Ты сюда приехала работать, а не сидеть дома. Если не хочешь работать, то иди к маме".

Я благодарю Аллаха, что он начал работать и делаю за это дуа. Но его поведение не изменилось. Он больше стал грубить и обижать. Я не держу зла, и пытаюсь не давать ответ. А он воспринимает это как высокомерие. И уверенно в себе говорит: "Кем ты себя возомнила? Что ты дочь миллионера? Или дочь министра, что ты меня не замечаешь и не реагируешь на меня?"

Несмотря на то, что он заставлял меня работать, я ушла с работы, потому что не выносимо терпеть, как он обращается со мной. Я помогаю ему всячески, и не получаю даже уважение с его стороны. Ведь когда умерли родители, все расходы поминки пришлось мне самой заработать, т.к. ему было не до этого. Мне не жалко. Я считаю, всё должно быть общее, а кто заработал, это не важно. Но последнее время это стало как должное.

Иногда я себя чувствую мужиком в этой семье, потому что мне приходиться сомой решать все вопросы, начиная с битьем гвоздя в доме до выкупа дома. Пока он горевал, я выполняла все его прихоти. Купила дом, который он захотел и придачу к нему машину. А в прошлом году 23 февраля он ушел с коллегами праздновать и не вернулся. Нашла его на больнице под утро, его сбило поезд в метро. Я умоляла Аллаха чтобы он остался живым. Аллах услышал меня. Он был жив.

Я так была благодарна Аллаху, с работы бегала к нему, чтобы прокормить его, несмотря что на улице было -27, а дома сидели дети. Я думала, после этих событий его взгляд измениться к жизни. Но нет... Я бы точно пересмотрела бы свою жизнь и благодарила бы Аллаха, что я рядом с детьми. А про любовь я и молчу, т.к. наш брак был по расчету родителей. Да, теперь понимаю, он никогда и не любил меня. А я была послушным ребенком, вот и пошла за того, кого выбрали родители.

Я, кроме него, никого и не видела и старалась полюбить его всей душой. Приняла его как предназначенного Аллахом. Делала всё, чтобы угодить ему, что и посадила его на свою шею. Я не понимала, ведь я делаю все ради него, а он просто ищет утешение в постели других женщин, причем и замужних и с легким поведением. Я когда обратилась мусульманке-психологу, она сказала, что я слишком сильна для него. Поэтому и идет к более слабым женщинам, чтобы чувствовать себя более сильным.

Ведь я женщина, хочу ласки, хочу любви и уважения. Хочу быть слабой, чтобы меня защитили. В женщине это заложено от природы. Я не собираюсь с ним разводиться. Я его уважаю как отца моих детей (хотя бывали слова, что якобы я не от него рожала). Поэтому и терплю все выходки, потому что все мои трое детей от него (Аллах свидетель, Аллах знает, если даже у него сомнения).

Мне уже привычно слушать его оскорбление, я заморозила свое сердце, чтобы оно не болело от его бессмысленных слов. Просто он теряет предо мной человеческий облик. Жить рядом с таким человеком потеряло смысл. Его слабый характер надоел, я устала выслушивать его нытье, что он не состоялся в жизни, и в этом виновата я.

По его мнению, Аллах так не справедлив к нему, что родители тоже умерли не вовремя. Ведь я от него не требую ничего. Я за этот период научилась выживать и без него. Дети тоже устали от его криков. 3-хлетнему ребенку тоже понятно, кто прав, а кто просто кричит от душевной боли. Детей тоже ругает, говорит: "Тихо, мне плохо в душе".

Я каждый раз делаю дуа после намаза, чтобы он пришел в себя.

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

Уа алейкум ас-салам уа рахматуЛлахи уа баракатуху.

Сочувствую вашему положению. Пусть Аллах облегчит вам и поможет! Аминь.

Из письма складывается впечатление, что между вами и мужем не происходит доверительной беседы. Ваше подробное описание слов и поступков супруга на ваши действия наталкивают на мысли, что вы несете к мужу противоречивые посылы, а также эмоции и чувства.

Так, например, вы жалеете его, обеспечиваете, исполняете любые прихоти. Но как вы чувствуете себя после всего этого? В тоже время, вы слишком требовательны к нему на словах. Вы, как бы, заставляете его быть на словах таким и таким.

Он слышит это от вас, что приводит его в сильное раздражение. И тем самым, вместо слов благодарности вы получаете обратное. Это все равно, что подарить человеку банку вкусного, ароматного и качественного мёда, простите, в туалетной обертке. Со стороны это выглядит так.

Между вами нет стратегии взаимодействия с учетом слабостей друг друга. Так, если вы видите что его самооценка низкая, то почему бы вам, наоборот, говорить ему слова поддержки, а не то, каким он должен быть? И даже если вы всего этого не говорите ему, а просто думаете внутри своей головы, то все равно неосознанно транслируете ему в своих действиях свое недовольство им.

Его это сильно задевает, как мужчину и личность в целом. Он начинается злиться на вас, на самого себя, падать духом, выражать в отношении вас вербальную контратаку. А вы и не понимаете, что и почему все это происходит. Аллаху Алим! Все это хорошо было бы отработать совместно с мужем в очной консультации семейного психотерапевта. Тогда вам самой станет наглядной схема вашего с партнером взаимодействия. иншаАллах.

В разговоре с мужем замечайте его реакции на все ваши слова и анализируйте их. Постарайтесь понять механизм вашего конфликта. Вероятно, вы вновь и вновь нажимаете на его слабые точки. Отчего у него к вам раздражение, по кажущимся ощущениям, граничащее с неприязнью и приводящее его в состояние еще большего упадка сил.

Те же чувства к нему, похоже, испытываете и вы. Вы также устали, «заморозили свое сердце». Различие между вами в том, что он в этой непростой ситуации выбирает бегство (поиск легкой забавы в женщинах на стороне, выпивка), а вы принимаете позицию «доброй атаки». То есть, вы делаете ему добро (обеспечиваете, угождаете его прихотям), но в то же время задеваете его самолюбие своими словами или даже молчанием (транслируете ему недовольство им).

Похоже на то, что его связь с матерью была сильной еще по причине того, что он находил в ней душевное тепло, она понимала его и любила таким, какой он есть. И живая мать компенсировала ваши проблемы в отношениях. Но стоило ей умереть, и его потребность в душевном тепле стала острой и неисполнимой.

Вы стараетесь, как можете. Но подумайте, в том ли направлении вы поддерживаете супруга? Нуждается ли он в том добре, что вы ему дарите или ему нужно совсем иное? Пример, после смерти матери вы купили ему «дом и машину в придачу», стали работать и обеспечивать его. По сути, вы делали то, что должен делать мужчина сам. Вы не оставили ему поле для самовыражения. Потому, что подумали, что ему это необходимо.

Когда вы с супругом в последнее время разговаривали о нуждах друга друга? Милосердие и сострадание по отношению к друг другу (без чего счастливая семейная жизнь невозможна) должно выражаться в том, чтобы понимать что происходит с человеком, видеть его слабости и принимать его, таким какой он есть, желанием быть лучше для партнера и развиваться вместе с ним.

К тому же, вы разные люди. И требования к вам тоже должны быть различными. Вы не можете стать им, а он вами. Вы можете лишь договариваться. А это требует терпения, времени, желания слышать и слушать друг друга. Вы должны быть связаны между собой невидимыми на глаз нитями доверия и уважения друг к другу.

Учитывайте различие между вами. Отнеситесь к этому, как к благу от Аллаха. Ведь именно различиями мы притягиваемся к друг другу. Ни вы, ни он не должны и не можете одинаково мыслить и чувствовать. У вас разные потребности. Но единым должно быть желание сохранить семью и сделать друг друга счастливыми. 

Ни в коем случае не смешивайте гендерные роли. Муж должен оставаться лидером в семье, опекуном и попечителем. Для вас и для него это важно. Вы будете чувствовать себя оберегаемой им, а он поднимет свою самооценку.

Похоже, что между вами произошло очень много разных событий. Множество обид и разочарований накопилось. Все это давит на вас обоих, мешает открыться друг другу и попробовать жить вместе иначе. Поговорите друг другом, не как враги и не как соседи, а как два близких человека, которые нуждаются в друг друге.

Простите и отпустите все плохое между вами. Иначе невозможно построить счастливое совместное будущее. Вы должны признать, что то что произошло между вами – это общее достояние. И за разворачивание отношений ответственны оба. Как бы вам тяжело и больно не пришлось. Все же, это лучше чем продолжать жить в отношениях, от которых вы устали.

Вся эта ситуация для вас возможность растопить свое сердце, более открыто выражать свои эмоции и чувства к партнеру, признавать его различие с вами и быть благодарной за это Всевышнему, уметь договариваться и взаимодействовать, а не делать что-то за него, вызывая в нем новый поток раздражения и упадка сил.

Поддерживайте его в делах религии. Вместе с тем, изучайте ее сами. Пусть он обучает вас арабскому языку. Это откроет для вас новые возможности, а также повод быть вместе. Пусть он станет для вас учителем. Это многое изменит в вашей жизни в лучшую сторону, иншаАллах.

Делайте за себя и свою семью благое дуа.

Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Реклама
Социальные комментарии Cackle
Home