Исламская линия доверия: "Бывший муж до сих пор говорит про меня гадости..."
Вопрос:
Три года назад развелась с мужем. Ничего не предвещало беды: мы отметили пятилетие нашей свадьбы, а через несколько дней он мне сказал, что уходит. Дал себе время подумать два месяца. Приходил домой, забирал свои вещи, говорил мне какие-то неоднозначные вещи, обзывал и ругал мое поведение (мол я «серая мышка», такая-сякая), но от серьезного разговора уходил. Приехали мои родители поддержать меня, он даже им говорил, что я такая-сякая.
В результате я поставила вопрос ребром: либо уходит, либо возвращается. Он ушел. Я была в шоке. Пять лет брака, он носил меня на руках. Мы даже редко сорились и то по мелочам. Все случилось внезапно. После развода я узнала, что у него при мне была уже другая. И что он ушел к ней. Мы работаем вместе с бывшим мужем, иногда видимся, у нас общий коллектив. Так он и им рассказывает про меня гадости.
Два года прошло с момента расставания, а я рыдаю прямо на работе. Личной жизни не получается. Мне за 30 лет. У подруг мужья и дети, а у меня пять лет потраченной даром жизни… Я чувствую себя второсортной. Не понимаю, что не устроило мужа со мной в браке, когда мы жили счастливой семьей, и почему он до сих пор поливает меня грязью? Нахожусь в апатии, опускаются руки. Что посоветуете мне делать?
Ответ с точки зрения психологии:
Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.
Я сочувствую вашему положению. Пять лет брака – это немалый срок. Ничего не предвещало беды, муж вас «носил на руках», и вдруг он сообщает, что уходит и начинает ругать вас перед другими людьми, даже по истечении нескольких лет. Вы не понимаете, что происходит, накатывает бессилие, упала ваша самооценка.
В первую очередь, примите случившееся как данность. Не стоит стараться думать за другого человека, разгадывать невидимые причины вашего разрыва. «Чужая душа – потемки». И если он не шел с вами на контакт, чтобы решить возможные проблемы в браке, а вместо этого выбрал тактику нападения (ругал вас перед родителями и коллегами по работе), то это говорит о том, что он не желал сблизиться с вами и восстановить былую семейную идиллию. Его устраивало то, как сложились обстоятельства, и он не хотел менять то, что установилось между вами. Это и был его выбор.
Что касается его словесных нападок на вашу персону перед окружающими вас и его людьми, то это сообщает о том, что человек не может брать на себя ответственность за свои поступки и решения, а старается найти причины происходящего в окружающих людях и обстоятельствах. В таком случае возникает такое манипулятивное поведение. Мол, я тебя разлюбил, потому что ты «серая мышь» и такая-сякая. Поскольку у него уже были отношения на стороне, то возможно его поведение носит защитную реакцию за свое предательство по отношению к вам, чтобы как-то оправдать себя.
Эмоционально вы не отпустили его. Вас занимают мысли о прошлых отношениях, где много для вас неясностей и негативных эмоций. Поэтому, вы не можете переключиться на новые отношения, хотя вы желаете завести семью и детей.
Итак, для того, чтобы чувствовать себя хорошо и построить новую семью, вам нужно отпустить ситуацию и мужа. Как это сделать? Необходимо пережить эмоции и чувства, перестать искать незримые причины вашего разлада с супругом. Напишите себе письмо, где вы могли бы сформулировать все свои переживания. Напишите, что и за что вы чувствуете к этому человеку. Если хотите поплакать, то плачьте. Затем опишите то, за что вы благодарны этому человеку. И наконец, простите своего обидчика. Ведь это его выбор. Таково предопределение Всевышнего. Быть может, Аллах приготовил для вас лучшие отношения и избавил от того, что негативно повлияло бы на вас?
Не стоит держаться за старые отношения и к бывшему партнеру, который не захотел иметь с вами ничего общего и продолжает внедрять в вас через окружающих людей чувство вины за несостоявшиеся семейные отношения. Не ведитесь на его эмоции и не стройте негативные отношения с ним через других людей (сплетни и злословие о вас). Будьте выше этого и мудрее.
Ваш бывший супруг открылся для вас с новой стороны. Но и это не самое главное, а то, что он не захотел ничего менять между вами, чтобы продолжить с вами семейную жизнь. Такое бывает в жизни. Внезапность ситуации сбило вас с толку. Но и это не говорит о том, что можно было бы вернуть мужа или то, что проблема, действительно, была только в вас. Ответственность за семейные отношения всегда лежит на обоих и без желания одного из них невозможно создать и поддерживать гармонию в семье. Ваш супруг просто не захотел ничего менять между вами и не держался за эти отношения на практике. Ведь каким бы человек не был в семье, если он дорог, то стараешься решить проблему, а не уходить от нее и от человека, соответственно.
Узрите в случившемся для себя благое. Правда, хочется, да и лучше, чтобы рядом с вами был тот, кто любит и дорожит вами и временем, проведенным с вами. Возможно, этот человек еще не рядом с вами. Но если вы отпустите то, что вам не принадлежало, и что не несет никакой пользы вам, то скорее всего, вы станете ближе к тому, чтобы что-то поменять в своей жизни в лучшую сторону и встретить того, кто вам близок по настоящему. иншаАллах.
Что касается ругательств вашего бывшего супруга, вашего ощущения «второсортности», то это закономерно для брошенной женщины. Но совсем не отражает действительность. Невозможно быть идеальной для своего партнера во всех отношениях, а тем более, если он не желает этих отношений. Дело не в вас, а в желании вашего бывшего супруга, а точнее в отсутствии его стимула продолжать с вами связь.
Простите своего бывшего мужа и выпустите его из своего сердца. Это даст старт для новых благих изменений в вашей личной жизни. иншаАллах.
Найдите что-то полезное и благое для себя от былой связи, которая длилась пять лет. Мысленно поблагодарите за это своего бывшего партнера. Это избавит вас от ощущения «потраченных лет жизни». Ведь Аллаху лучше известно, что для нас лучше.
Не слушайте от других то, что говорит о вас бывший супруг. Если вы отпустите его эмоционально, то вам будет неинтересно его мнение в отношении вас. Переключитесь на то, что приносит вам радость и несет благие изменения в вашу жизнь. Те люди, которые передают вам его злословие, поступают с вами не по-доброму. Откажитесь от того, чтобы поддерживать эти сплетни. Разбавьте свою жизнь приятными эмоциями. Но это зависит и от вас.
Делайте благое дуа за себя. Просите Аллаха облегчить вам и даровать вам лучшее, чем вы потеряли.
Я желаю вашей душе благословенной сакины. И хвала Аллаху, господу миров! Аминь.
Эльвира Садрутдинова
