Исламская линия доверия: "Муж запретил общаться с родителями ..."

Вопрос:

Я замужем два года. Есть ребенок. Мой муж после замужества запретил мне звонить родителям и видеться с ними. Он обосновывает это тем, что теперь я вся принадлежу ему одному. Сам он тоже своим родителям не звонит и не ходит к ним. Как оказалось позже, его мама сама приходила к нам, когда меня не было дома. Она наводила справки. И настраивала его против меня и моих родителей.

Супруг стал агрессивен ко мне, ругается матом на меня и моих родителей. Его мать пришла ко мне на работу и тоже устроила скандал, унизив меня, начиная с моей внешности и заканчивая моими родителями. Она хочет, чтобы мои родители не помогали нам, и мы жили в бедности.

Она поставила мне ультиматум: «Либо муж, либо родители». Я все-таки ушла к родителям ночью, в тапках. Мне было страшно. Муж угрожал мне и моим родственникам. Детально описывал, как будет убивать их. Я еще беременная. Супруг в курсе. Теперь он говорит, что я испортила ему жизнь и ему терять нечего. Как мне быть? Плачу, не знаю что делать.

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

Будучи замужней, вы имеете право видеться со своими родителями. Сохранение родственных уз – это обязанность каждого мусульманина и мусульманки. Тогда как порывание родственных отношений порицаемо и недопустимо. Какие бы не были родители и иные родственники, какое бы отношение они не имели к религии, какой бы образ жизни не вели, и даже если они – неверующие, ислам призывает сохранять, поддерживать родственные контакты.

Другое дело – частота визитов к родственникам. Это не должны быть частые звонки или посещения родителей и иных родственников в ущерб взаимоотношениям с мужем. В шариате четко расписано, как часто можно навещать родителей. Поинтересуйтесь у алима, если вам интересно.

Что касается взаимоотношений с родителями, то вам лучше не вводить их в курс ваших семейных дел и сохранять авторитет супруга в их глазах. Иначе ваши родители станут активно вмешиваться в вашу личную жизнь, что только усугубит и так напряженные отношения с мужем.

Со свекровью лучше сохранять доброжелательные отношения на дистанции. Не отвечайте ей на ее злословие. Обратное сыграет не в вашу пользу и лишь усилит неприязнь свекрови. Лучше молчать и обо всем случившемся рассказать супругу. Было бы хорошо, если бы вы вместе решали, как вам быть в такой ситуации. В разговоре с супругом старайтесь подбирать слова, касающиеся его матери.

Если вы станете раздраженно и с негативом отзываться о ней, то лишь испортите взаимоотношения с мужем. Расскажите ему по факту о случившемся, избегая субъективных оценок относительно ее личности. И придерживайтесь этой тактики всегда, когда имеете дело с истериками свекрови. Тогда ей не в чем будет упрекнуть вас, а супруг увидит, что вы безобидны для его матери. Тогда, возможно, получится продуктивный диалог с мужем относительно ваших взаимоотношений со свекровью, его поддержка и понимание. иншаАллах.

Если же ваш супруг притесняет вас и не дает общаться с родителями, то это повод задуматься о дальнейших взаимоотношениях с ним. Подумайте, почему это может происходить? Было ли так с самого начала вашей семейной жизни или началось недавно? Есть ли ваша вина в этом?

Может, вы рассказывали о своей семейной жизни родителям, унижали перед ними своего супруга? Или вы ставите слово родителей и их советы выше своего мужа? Влияют ли ваши родные как-то на ваши отношения с мужем? Все это требует детального расспроса. Складывается такое ощущение, что ваш муж видит от ваших родителей для себя какую-то угрозу. Насколько она оправдана?

Как было сказано выше, вы имеете право общаться с родителями, но после замужества вашим опекуном стал супруг и у него на вас больше прав, чем у родителей. И лучше поддерживать связь с родителями, не вмешивая их в свою семейную жизнь. Дарите им свое внимание и заботу, а не обрушивайте свои проблемы с супругом. Лишь в некоторых случаях, например, когда дело совсем серьезное и требует вмешательства со стороны, чтобы защитить вашу честь, здоровье, а то и жизнь.

Во взаимоотношениях с мужем старайтесь показывать ему, что его слово, мнение и заботы о нем для вас на первом месте (относительно того, что не противоречит шариату). По-доброму отзывайтесь о его семье. Старайтесь решать проблемы путем мирных разговоров, находить общий язык и приходить к компромиссу.

Вы описываете реакцию своего мужа на ваших родителей и складывается впечатление, что он говорит слова человека, находящегося в аффекте. Если он и в правду и неоднократно угрожает вам и вашим родителям расправой, то это невозможно назвать здоровой реакцией. Быть может, ему требуется квалифицированная помощь психиатра, а вам защита правоохранительных органов? Вы сами можете оценить риски и действовать, исходя из них.

Ваша беременность – это подарок Аллаха, даже в такой непростой ситуации. Постарайтесь беречь себя. Я желаю вам разобраться в этой ситуации и выйти из нее с положительными результатами для себя.

Просите Аллаха об облегчении и помощи. Я желаю вашему дому мира. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова