Низкая самооценка – оборотная сторона гордыни?
Человек с заниженной самооценкой может вызывать у кого-то сочувствие, у кого-то - раздражение. Но правильно ли мы понимаем такого человека? А себя? А других людей?
На эти любопытные вопросы даёт свои доходчивые, а иногда и неожиданные ответы Аиша Анастасия Корчагина, исламский психолог, тренер личностного и корпоративного развития, коуч-ментор.
Аиша, люди нередко путаются в себе, совершают досадные ошибки. Как научиться себя понимать?
С одной стороны, мы многого не знаем о самих себе – ни о теле, ни о душе, ни о сознании с подсознанием. С другой стороны, шайтан мастерски искажает реальность. По этим причинам мы часто видим себя не такими, какие есть на самом деле, не задумываемся о том, чтобы посмотреть на себя со стороны.
Это приводит к тому, что часто мы неосознанно выделяем себя в сравнении с другими. Выделить, это значит посчитать себя лучше или хуже другого.
Посчитать себя лучше другого – это очевидное высокомерие. Посчитать себя ниже (хуже) другого – это принято называть низкой самооценкой. Хотя, на самом деле, это такое же высокомерие, только как бы кверху ногами, перевернутое. Суть не меняется, человек считает, что чем-то выделяется среди других людей, в то время как мы все равны перед Всевышним.
Вот такая неочевидная, ненавязчивая, и при этом, огромная шайтанская подлость аккуратно скрыта за вроде бы естественными переживаниями и жалостью к себе. И эти переживания, и эта жалость не являются стимулом изменить что-то в своей жизни. Они как камень тянут все глубже в страдания и безрадостное бытие.
Всевышний создал каждого из нас и знает про каждого всё – то, что мы сами про себя не знаем. Он даёт нам знания о нас самих и наставления о том, как жить, чтобы не навредить себе и другим.
Если буква в букву соблюдать все Божественные Законы, то, возможно, подробные знания о себе не так уж и важны, и можно обойтись без них. Но это какой же огромной Верой нужно обладать, чтобы жить в таком состоянии!?
Ни для кого не секрет, что от времен Пророка Мухаммада (мир ему и благословение Всевышнего) нас отделяет примерно 70 поколений, если поколением считать 20 лет. За это время многое «утекло», многое прервалось в религиозной преемственности поколений.
Чтобы восполнить упущенное, взрослым людям сложно просто следовать, им нужно понимать, почему именно так. Таково уж мышление взрослых, им нужны объяснения.
Более того, невозможно изменить то, что человек не осознает. А не осознаем мы значительную часть своих мыслей, чувств, слов и поступков. Да и не знаем, почему у нас происходит именно так, а не иначе.
И тут нам обязательно нужны знания о процессах, происходящих в наших телах и головах – анатомия, физиология, психология, педагогика, нейронауки и т.д.
А как не ошибиться в других людях и отношениях с ними?
В окружающих мы часто, но неосознанно замечаем то, что есть в нас самих. Если это понимать, то наше отношение к людям станет менее категоричным и более объективным.
Понятно, что доброжелательное взаимодействие людей вопросов не вызывает. Поэтому рассмотрим конфликт.
Для него нужны двое, как две ладони - для хлопка. Мы можем ответить нападающему. Но можем ли мы знать наверняка, что наш ответ адекватен, то есть равен по воздействию? Где гарантия в том, что мы ответили ровно столько же, сколько сказал или сделал нам человек? У нас таких весов нет, свои слова и действия мы не взвешиваем, нам и в голову это не приходит. А ведь даже за маленький «перевес» придётся рассчитываться в Судный День.
Конфликтная ситуация показывает, что атакующему вас человеку определенно хуже психологически, чем вам, и он, чаще всего тоже неосознанно, пытается улучшить своё состояние. И это вовсе не означает, что он хочет сделать вам плохо. В большинстве случаев он занят своими переживаниями.
Почему для этого, он прибегает к ссоре?
Он пользуется теми способами, которые знает, к которым просто привык.
И это еще не ссора.
Ссора начинается, когда второй человек отвечает ему в тон, тем самым ответно задевает, тоже становясь человеком, которому плохо, который, теперь со своей стороны, пытается из этого «плохо» выкарабкаться.
Провокация – это еще не конфликт. Ваш ответ – половина конфликта. А следующий, второй шаг провокатора – вот это уже конфликт.
Провокатор всегда психологически слабее, даже если все его существо так и полыхает агрессией и внешней физической силой. Но часто мы воспринимаем агрессию как силу. Поэтому пугаемся его напора и тоже используем в качестве защиты нападение. Тут еще подключается наш нафс, который шустро реагирует на то, что ему не нравится. И конфликт обеспечен.
Да, человек, который провоцирует конфликт, может быть физически сильнее, но это еще не значит, что он может причинить физический ущерб.
Аиша, Вы нередко упоминаете нафс. Как уметь различать, что есть нафс, а что – наущения шайтана?
Нафс – индикатор того, что нам нравится или не нравится. Он прямо-таки требует «Я хочу, чтобы было так, как я хочу!» Если нам что-то не нравится, он настаивает «Немедленно исправьте и сделайте так, как я хочу!» Если этого не происходит, то нафс заявляет «Я этого так не оставлю! Я отомщу или заставлю вас сделать так, как я хочу!»
Шайтан подталкивает нас к каким-то действиям и поступкам, используя эти настроения и состояния нафса.
Например, нам сказали что-то неприятное. Нафс отреагировал – ему не понравилось. И тут шайтан подталкивает нас как-то ответить обидчику – оскорбить, обидеться или как-то еще.
Спасает включённая осознанность. Если мы успели сделать правильный ният перед общением, если мы умеем управлять своими эмоциями, то будем помнить, что слова и поступки других не так важны.
А что важно в общении?
То, что мы говорим друг другу – это всего 7-8% от общего диалога. Все остальное «говорится» не словами, а интонациями, мимикой, жестами и телом.
Для нашей же безопасности нас, женщин, Всевышний укутал в закрытые одеяния, которые «скрывают большую часть диалога». Наверное, чтобы мы «не наговорили лишнего в силу своей женской эмоциональной природы».
На самом деле, важно, не столько слова с интонациями и мимика с жестами, сколько наша реакция на это. То, что говорит и делает человек, и то, что мы слышим и видим – это совершенно разное.
То есть, мы всё воспринимаем через призму своих убеждений, представлений и опыта. Человек же что-то говорит и делает, исходя из своих представлений. И его намерение может быть самым прекрасным, и поведение по его меркам самое благое, а мы можем воспринять это как обидное, оскорбительное или еще какое-то.
У говорящего своя ответственность за сказанное, за свой ният. У слушающего своя – за услышанное и тоже за ният. И между ними два жизненных опыта, два набора убеждений, два нафса и как минимум два шайтана.
Да сквозь такие препятствия вообще говорить о том, что мы хоть как-то понимаем друг друга, не приходится. Непонятное лучше уточнять, потому что в каждое слово каждый человек вкладывает свой смысл. И помимо этого в диалоге обычно много несказанного. И каждый думает, что другой думает также как и он. А мы все разные.
Гузель Ибрагимова
