Секреты счастливой семьи. Работа над ошибками после конфликта

5509
1

Поэтому проверьте – обсудили ли вы все-таки главный вопрос или опять впали в детскую ссору?

Поэтому проверьте – обсудили ли вы все-таки главный вопрос или опять впали в детскую ссору?

С именем Аллаха, Милостивого и Милосердного!

«Верующего не ужалят дважды (из одной и той же) норы»

Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует

В одном из хадисов Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, уподобил конфликты и ссоры бритве, которая сбривает не волосы, а религию, веру человека. К сожалению, близкие отношения редко обходятся без разногласий или споров, если только участники этих отношений не обладают одинаковыми вкусами, убеждениями и привычками или если один из них не находится в позиции жертвы, живущей интересами другого.

Разница между хорошим отношениями и плохими не в отсутствии конфликтов, а в том, какие последствия несут с собой эти «стычки интересов». Некоторые конфликты сближают людей, позволяют узнать друг о друге много нового (например, что действительно волнует партнера, какие у него переживания, невысказанные претензии и т.п.), а другие – только увеличивают расстояние между людьми.

Усилия многих пар направлены на избегание конфликтов. Но что делать, если он уже случился? Какие можно сделать правильные выводы из этого?

Для этого я предлагаю перечень вопросов, так называемую "работу над ошибками", которая помогла бы участникам конфликта и семейным парам лучше понять себя и не повторять прошлых ошибок.

1. Самый главный вопрос, который вы можете задать себе после ссоры или конфликта - чего я хотел(а) добиться этим?. Хотели ли вы защитить свои интересы, высказать свою давнюю обиду или упрекнуть партнера в его поведении? Будьте честны с собой, дабы не позволять наущениям дьявола и нафсу рушить ваше семейное благополучие.

2. Что я в итоге получил(а)? Добились ли вы того, чего действительно хотели? Может, вы затеяли конфликт, чтобы добиться большего понимания и внимания от партнера, а на самом деле только оттолкнули его? Может, вы собирались поговорить о том, как весело проведете выходные, а закончили тем, что вам невыносимо даже оставаться в одной комнате. Часто конфликты напоминают пословицу «начали за здравие, кончили за упокой». Произошло ли то же самое и в вашем споре?

3. Просил(а) ли я четко о том, чего хотел(а)? В хадисе, переданном со слов Тимима ад-Дари сказано, что Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Религия – это проявление искренности». Одним из проявлений искренности является умение просить прямо о том, чего вы хотите, не стремясь добиться этого окольными путями. Большинство людей не умеют прямо и четко просить о том, чего они действительно хотят. Например, жена вместо того чтобы попросить о поддержке, может, обидевшись, закрыться в комнате. Муж вместо того, чтобы попросить приготовить его любимое блюдо, может намекать путем сравнения с какой-нибудь родственницей или знакомой, мол, «так вкусно приготовила, пальчики оближешь». Такие манипуляции ведут к нарастанию напряженности и непонимания друг друга. Поэтому очень важно научиться просить партнера о том, что вы хотите, прямо.

4. Мог(ла) ли я попросить  о том, чего я хотел(а) таким образом, чтобы моему партнеру доставило удовольствие сделать это для меня? Если вы решились попросить прямо, важно еще и попросить так, чтобы человек не воспринимал выполнение вашей просьбы как унижение. Попросить необходимо вежливо, с уважением, с уверенностью в том, что партнер имеет к вам хорошее отношение. Часто отказ связан с тем, что человек «не так» попросил. Например, пытаясь надавить, обмануть, схитрить или предлагая унизительную для партнера сделку. Причины отказа могут быть и другими.  В любом случае полезно обдумать, могли ли быть другие варианты, чтобы партнер ответил на мою просьбу согласием и чтобы выполнение просьбы было для него радостью.

5. Обсудили ли мы наши расхождения? Часто конфликт – это не столько обсуждение возникшей проблемы, сколько переход наличности, упреки, напоминания о прошлых ошибках. За этой словесной перепалкой партнеры забывают о главной проблеме из-за которой возникли разногласия, и конфликт становится очередной разрушительной ссорой. Поэтому проверьте – обсудили ли вы все-таки главный вопрос или опять впали в детскую ссору?

Продолжение следует.

Ася Гагиева

Что Вы думаете об этом?

Оставьте свой комментарий.

Социальные комментарии Cackle
Home