Что мне делать со своей женой?
Вопрос: Я женился 6 месяцев назад. Альхамдулилля, моя жена находится на 6 месяце беременности. Я принадлежу к семье высшего слоя среднего класса и у нас довольно высокий уровень жизни. Наша свадьба была традиционной и обе семьи принимали в ней участие. Проблема в том, что моя жена с самого начала проявила не самую лучшую сторону своего характера. Каждую ссору она заканчивает тем, что я должен дать ей развод. Она также угрожает мне, что она получит хуль’ и никогда не позволит мне увидеть нашего ребенка. Я единственный сын у своих родителей, и потому мы живем в доме вчетвером. Моя жена всегда держалась подальше от моих родителей. Можно сказать, что она даже не здоровается с ними. Она просто игнорирует их, будто бы их не существует. Я прошу ее быть вежливой по отношению к моим родителям и проявлять к ним уважение, но она говорит, что она ничем не обязана моим родителям.
Она сквернословит и ругает меня и моих родителей. Она постоянно угрожает мне. Она хочет, чтобы мои родители проявляли инициативу сами, но когда они это делают, она отвечает им в неуважительной форме. У моей жены всегда были предубеждения, и она думала, что я рассказываю о наших личных интимных отношениях своим родителям. Но это не так. Она открыто признает, что лжет своим родителям обо мне: она представляет меня негодяем в их глазах. Она говорит им, что я отношусь к ней, как к своей рабыне и бью ее. Я ударил ее только один раз, когда она назвала моего отца ублюдком. Я ударил ее только слегка и сказал, что не потреплю подобного поведения. С того момента ее родители распространили слухи о том, что мы избиваем ее и заставляем работать, как рабыню, не кормим и подвергаем ее стрессу, не смотря на то, что она беременна. Ее жалеют, так как она беременна. Я же оказываюсь беспомощен. В такой ситуации мне стыдно приводить какие-либо доводы в свою защиту.
Привычка моей жены выставлять нас в дурном свете перед ее родителями разрушает нашу семейную жизнь. Ее родители уже угрожали мне и моим родителям несколько раз. Создается впечатление, что покончить отношения для них ничего не стоит. Ее отец разговаривает с моим отцом в наихудшей манере. Из-за всего этого мои родители возненавидели мою жену и ее семью. Моя жена не уважает меня, хотя я выполняю все свои обязанности и даю ей свою любовь. Я дал ей все, что только мог. Я приносил ей все, о чем бы она ни попросила меня. Однако она никогда не ценит мои поступки и начинает приводить примеры других пар и рассказывать, что они делают. Мои родители считают меня слабым и, что я боюсь покончить с этими отношениями. Мне кажется, что они не понимают важность того, что она носит моего ребенка.
В прошлом месяце мой отец вышел из себя и попросил ее уйти из дома. Она позвонила своим родителям (как всегда, впрочем) и ушла из дома без моего разрешения. Я уже не мог терпеть все это, и я не остановил ее. Ее родители много раз оскорбляли меня по телефону и в лицо. Она рассказывает им все. Она рассказала им даже подробности нашей первой брачной ночи. Мои родители считают, что развод является правильным выходом из сложившейся ситуации, так как она разрушит жизнь в нашем доме и мое будущее. Они переживают за меня и винят себя за то, что сосватали меня на девушке, которая сама ничего не дает, а только требует всего для себя. Мы не общались с ней в течение этого месяца. Я решил, что она должна научиться уважать меня и мою семью, иначе она не переступит порог моего дома. Однако проблема в том, что ей без разницы. Она и ее родители думают, что они «одержали победу», потому что у них скоро родится законнорожденный малыш. Я думаю, моя любовь к ней сделала меня таким слабым, а их сильными. Я чувствую свою слабость. Я несчастлив и обеспокоен. Что мне делать?
Ответ: Дорогой брат, как бы стереотипно это не звучало, по началу – все просто, а вот продолжать делать что-то – сложнее. Это относится ко всем аспектам нашей жизни, включая семейную жизнь.
В вашем случае, завязать узел оказалось легким действием, так как ваш брак был запланирован вашими родителями. Ваши отношения продолжились таким же образом, как и у других пар: радость и увлеченность друг другом, что очень характерно для первоначального этапа семейной жизни. Не зря этот период называют «медовым месяцем». Настоящее испытание начинается позже. Вы действительно считаете, что шести месяцев достаточно, чтобы понять друг друга? Позвольте мне напомнить вам, что ваши отношения – не отношения парня и девушки, которые просто встречаются до брака и могут прекратить всякие отношения в любой момент. Вы заключили договор. Вы находитесь в браке. Ислам придает огромное значение созданию семьи и порицает развод, несмотря на то, что он разрешен. Почему же люди сразу начинают говорить об уходе из отношений? Почему люди не могут решить проблему и жить, преодолевая трудности?
Развод кажется простым способом выхода из ситуации, как и угрозы уйти от супруга. Человек всегда стремится найти самый легкий способ решения проблемы. Однако, люди не понимают всю тяжесть последствий подобных решений. Если ваша жена беременна, то эти последствия окажутся еще тяжелее, чем в обычной ситуации.
Вы пытались поговорить со своей женой о том, почему она так ведет себя? Вы прожили вместе всего несколько месяцев, и пока очень рано делать выводы о ней. Этого времени недостаточно, чтобы вы могли понять друг друга, ваши семьи и правила, по которым вам нужно жить. С рождением ребенка все изменится еще больше. Ваша жена только что ушла из своей семью в новую. Теперь ей придется адаптироваться не только к новым устоям вашей семьи, но и осознать ответственность перед ребенком. Мы еще не говорим о гормональных изменениях и постоянных скачках настроения, которые характерны женщинам во время беременности. Понимает ли вы в каком стрессе, она находится?
Я рекомендую вам обдумать ситуацию. Забудьте на минуту обо всех угрозах и требованиях, о которых вам говорила ваша жена. Вспомните моменты, когда вы утешали ее, ведь она тосковала по своей семье. Поразмыслите о тех моментах, когда вы были рядом с ней, когда она особенно нуждалась в вас. Создается впечатление, что ваша связь друг с другом не такая прочная. Вам не хватает взаимопонимания. Во-первых, вам стоит сказать ей, ее и своим родителям и себе, что развод не является выходом из сложившейся ситуации.
Дорогой брат, любовь не делает вас слабым. Наоборот, именно ваша сила спасает вас от того, чтобы сделать нелюбимое Аллахом действие. Ситуация кажется вам сложной, так как в вашу личную проблему ввязаны две другие семьи. Я советую вам взять все в свои руки и сделать так, чтобы никто не принимал решения за вас. Думать, что она осознает, что она должна уважать вас, а до тех пор не впускать ее в дом – вряд ли можно назвать лучшим компромиссом. Это только ухудшит ситуацию. Возможно, это сработает, но временнОй срок такого «воспитательного» действия и отношение человека играют очень важную роль. Создается впечатление, что ваша жена готова уйти от вас. Но если бы она была полностью уверена, она бы сделала этот шаг и не угрожала бы вам. Это дает надежду на спасение отношений, при условии, что обе стороны согласны пойти на компромисс.
Если проблема в том, что она злится, то задайте себе вопрос: «Каким образом я обращался к ней?» Возможно, стоит попробовать другой подход. Ударять ее за оскорбление, нанесенное вашим родителям – не лучший способ общения для джентльмена. Если дело дойдет до развода, то вина ляжет на обе стороны. Если у людей проблемы во взаимоотношениях, самое бесполезное чувство, которое они испытывают – это ощущения себя жертвами сложившейся ситуации. Тогда все окружение, соответственно, превращается в виновников. Лучший выход из ситуации обдумать все и поговорить со своей женой.
Если вы не готовы позвать ее обратно или она не стремится прийти сама, просто скажите ей, что вы хотите дать последний шанс вашей семейной жизни. Встретьтесь на нейтральной территории и поговорите с ней. Дайте ей возможность высказаться. Если она начнет говорить, что-то плохое о ваших родителях, выслушайте ее. Вполне возможно, что происходит что-то нехорошее за вашей спиной, что только подстегивает ее вести себя так плохо. Возможно, она просто преувеличивает ситуацию и принимает все близко к сердцу. В любом случае, вам нужно выслушать ее.
Ваша жена, несомненно, из другой семьи, так как все семьи разные и семейный уклад в каждом доме разный. Шесть месяцев недостаточно для того, чтобы адаптироваться к новым устоям. Вам нужно дать ей время. Она нуждается в вашей поддержке, ведь она новый человек в вашем доме. Скажите ей, что вы с ней, и вы поможете ей преодолеть вспышки ее гнева. Возможно, ее взгляд на ситуацию – совершенно другой. Вы можете объяснить ей, как эту ситуацию видят ваши родители. Скажите ей подумать о будущем вашего ребенка. Развод разрушит судьбы многих людей, особенно вашего малыша. Убедите ее дать вашим отношениям еще время и, что вы оба будете постепенно работать над разрешением конфликта. Возможно, вам стоит обратиться к специалисту по семейным отношениям или имаму, который поможет вам разрешить ваши проблемы. В Коране Всевышний Аллах призывает нас обращаться к обладателям знания, если мы сами не знаем, что делать (Священный Коран, 16:43). Соответственно, не гнушайтесь искать помощи у знающих людей, если у вас есть в этом нужда.
Дорогой брат, новый член семьи принесет так много счастья в вашу жизнь и объединит вашу пару сильной связью, ин ша Аллах. Вам следует объяснить своей жене важность семейных уз и родительства, а также тех жертв, на которые нужно идти для обретения счастья. Расслабьтесь. Дайте ей время освоиться. Дайте своим отношениям время, которое разрешит сложившиеся проблемы, ин ша Аллах.
Каждая пара проходит как через счастливые, так и через тяжелые времена. Ваши взаимоотношения должны быть между вами и никем больше. Это станет самым лучшим достоинством вашей пары ин ша Аллах.
Islam-Today
