Анонимная исламская линия доверия: Поссорился с женой и ушел из дому и не общаюсь с родителями…
В конце девяностых я встретил девушку. Я не знал на тот момент, что у неё умер муж. Моим родителям она понравилась, и меня против моей воли женили на ней. Через год у меня родился сын. И после этого у неё начались «концерты» с уходом из дома. Моя мама её всякий раз возвращала. Я её не любил, но она жила с нами потому, что мне было очень жалко детей. Моя семья всегда жила в достатке. Через год после женитьбы я её поймал с молодым человеком. Но и здесь её защитником выступила моя мама (ради детей). Позже эта девушка подала на развод, и нас развели.
Но позже моя мама вновь её привела домой. Мои дни, прожитые до этого дня, мне казались более или менее нормальными. В прошлом году я ей сказал, чтобы она уходила из дому, но и здесь на её защиту встала моя мама. Одним словом, мне указали на дверь. Я ушёл, не взяв с собой ничего. Прошло почти два года, но она так и живёт с моими родителями. Я за эти два года купил себе квартиру и женился. Мы прошли обряд никяха в мечети. Совсем недавно я начал соблюдать каноны Ислама и совершаю намаз. После каждого намаза я задумываюсь и молю Аллаха, чтобы найти путь общения с родителями. С тех пор как ушёл – не разговариваю с ними. Помогите, пожалуйста, советом: как быть?
Ответы:
С точки зрения религии:
Наша религия обязывает нас в любом случае и при любых обстоятельствах уважать наших родителей и относиться к ним с добром. Об этом неоднократно говорится и в самом Коране. Поэтому ни в коем случае не проявляйте неуважения к родителям и не язвите им, этого делать нельзя. Хотя их поведение, точнее поведение Вашей матери, не выдерживает никакой критики, потому как не представляю мотива, причину, по которой можно было бы закрыть глаза на измену (имею в виду моральную, а не физическую) невестки! Возможно, есть что-то, чего Вы не знаете, – может, эта девушка является Вашей родственницей и между Вашей бывшей женой и Вашей матерью есть какая-то связь (к примеру, она может быть дочерью бывшего мужа Вашей матери, если она была замужем до брака с Вашим отцом) и т. п.
По неизвестной нам причине Ваши родители чрезмерно опекают свою «невестку» и готовы скорее отказаться от Вас, нежели от неё, поэтому не настаивайте на том, что Вы вернётесь или будете общаться с родителями только в том случае, если её не будет в доме. Ведь велика вероятность, что выбор вновь окажется не в Вашу пользу. Можно даже прямо сказать об этом родителям, т. е. что Вы ничего против неё не имеете, и если хочет, пусть живёт вместе с ними. Из Вашего письма не совсем ясно, дали ли Вы ей развод, а именно мусульманский развод (талак). Если это не так, то у Вас есть перед ней обязательства, а также Вам придётся отвечать за все её грехи. Поэтому, если Вы не давали ей развода по нормам Ислама, сделайте это. Для этого достаточно просто произнести «я с ней развёлся!», пусть даже и без свидетелей. И помните, что она Вам уже является – или будет являться после того, как произнесёте слова развода – посторонней женщиной. Это означает, что Вам нельзя с ней здороваться за руку, смотреть на неё, оставаться наедине и т. д.
С точки зрения психологии:
Сложно дать однозначную оценку происходящего, потому что неизвестно доподлинно о мотивах Вашей матери, что именно заставляет её так держаться за эту женщину. Вы говорите, что терпели выходки жены из-за ребёнка, и возможно, что Ваша жена использует этот аргумент в своих интересах. Однако обращает на себя внимание то, что Ваша мама не приняла Вашу сторону и всячески защищает позицию жены. Возможно, что это из-за внуков, но не факт, скорее всего есть и другие, скрытые мотивы. Жаль, нет информации о том, есть ли у Вас родные братья или сёстры. Ведь если нет сестры, то не исключено, что Ваша мама стала относиться к Вашей жене как к родной дочери, которой у неё никогда не было. В любом случае всю проблему нужно рассматривать комплексно. Что-то должно быть там такое, что Вы упускаете из виду: некоторые крайне важные детали, выступающие причиной такой опеки Вашей бывшей жены со стороны матери.
Это важно понять, потому что если Вы пойдёте на налаживание отношений с родителями, то неизбежно наткнётесь на отношения с бывшей женой, непринятие которой опять же обернётся для Вас проблемой. Вот и возникает вроде как тупиковая ситуация. Но будем исходить из того, что из любой ситуации можно выйти. Какие у нас есть варианты?
Очевидно, что для Вашей мамы наилучшим выходом будет такой, при котором Вы вновь сойдётесь с женой и будете жить как прежде, и при этом, скорее всего, последует требование оставить нынешнюю жену. Этот вариант для Вас неприемлем, следовательно, об этом думать нет смысла. Другой вариант, наиболее приемлемый для Вас, это чтобы бывшая супруга покинула дом и Ваши родители приняли бы Вас с женой. Этот вариант будет неприемлем для Ваших родителей, следовательно, и от него стоит отказаться. Эти оба варианта – взаимоисключающие крайности. Однако стоит посмотреть, что находится посередине. Скорее всего, придётся чем-либо пожертвовать. Причём именно Вам.
Важно сделать первый шаг к налаживанию отношений с родителями, не думая, примут они или нет. Просто нужно проявить инициативу, потому как откладывание разговора на более долгий срок только осложнит проблему. Возьмите на вооружение уcтановку на то, что не стоит воевать с бывшей женой, поскольку любое негативное слово в её адрес вызовет защитную реакцию у матери и переведёт разговор в русло спора. Ориентируйте мать на то, что Вы не против, чтобы Ваша бывшая жила с ней, раз уж так хочется Вашей матери. Ведь для Вас главное не заселиться в дом к родителям, а поддерживать с ними общение. В любом случае ситуация будет несколько напряжённой для Вас, но что поделать, с чем-то просто придётся мириться. Ведь неизвестно, как сложатся дальнейшие условия, всё может измениться. Для Вас важно сейчас наладить отношения с родителями – такой должна быть главная мысль, которой следует руководствоваться.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Islam.ru
