Реклама
Женщина в Исламе / Взаимоотношения

Исламская линия доверия: "Может ли муж отказаться от жены, если она не нравится его маме?"

3932

 "Может ли муж отказаться от жены, если она не нравится его маме?"

"Может ли муж отказаться от жены, если она не нравится его маме?"

Вопрос:

Ассаламуалейкум!

Я недавно в исламе и многое мне еще чуждо. У меня несколько вопросов таится на душе, на которые хотелось бы получить ответы с доводами. (У меня проблемы со слухом и мне легче что-то прочитать). Я замужем и так как дома с двумя маленькими детьми не могу даже в мечеть сходить спросить у имамов. Мне очень нужны, как говорится, "достоверные доводы" на мои вопросы:

1. Имею ли я право просить мужа жить отдельно от его родителей (далеки от религии и к тому же отец постоянно пьет дома)?

2. "Довольство родителей мне Фарз" говорит муж, а я и его дети у него не так уж важны оказывается. Его мама сказала моим родителям, чтоб забрали меня, ей не нужна такая невестка и выгнала меня с детьми. (Потому что я против того, чтоб мой малыш рос, видя как за столом пьет дед и это норма в их семье). Я ведь боюсь за воспитание моего ребенка, а муж говорит ничего страшного он ведь тоже вырос среди них и ниче.

3. Он нас не обеспечивает. Вот уже сколько дней я у мамы. Ни разу не пришел, не спросил чего надо. Ведь дети его обе на искусственном вскармливании плюс еще доп.расходы. Явился недавно и заявляет, что если я не нравлюсь его маме, то он может отказаться от нас и все. Разве так можно? Мне очень плохо на душе сердце разрывается...

Я знаю, что женщина должна повиноваться мужу, но неужели у меня нет никаких прав, а ему мужу можно все?

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Уа алейкум ас-салам.

Вы имеете право жить раздельно от его родителей, а также ваш муж имеет право не разводится с вами по требованию его родителей. На все это есть фетвы, поинтересуйтесь ими, пожалуйста, у исламского ученого.

Вот ссылки на эту тему:

http://annisa-today.ru/socium/obsenie/imeet-li-zhena-pravo-zhit-otdelno-ot-roditelej-muzha/ ,

http://annisa-today.ru/socium/obsenie/razvod-po-trebovaniyu-roditelej/

В этой ситуации вам нужно стараться, несмотря ни на что, поддерживать доброжелательные отношения с мамой супруга и, оставаясь наедине с ним, мягко продолжать настаивать на раздельном проживании от его родителей. Я не вижу смысла жить с его мамой, когда она сама вас выгоняет из своего дома. Ведь она уже показала свое отношение к вам. Вам нужно донести безвыходность ситуации супругу, избегая прямого осуждения и негативных эмоций в сторону его матери.

Вы должны понимать, что мама – это самый важный человек в жизни вашего мужчины. Это не означает, что вы и дети для него ничего не значите. Просто, перед матерью у него свои обязанности, а перед вами и детьми – другие. Взаимоотношения вашего мужа с его матерью и с вами – совсем разные. Будучи женатым, он не должен забывать свою мать и не должен переставать заботиться о своей новой семье. Сделать это не трудно, если каждой стороне, как матери, так и жене, отдавать их права. То есть, мать не должна чувствовать себя брошенной, а жена ущербной. И чтобы исполнять это, совсем необязательно жить рядом с матерью. Вам нужно уметь избегать ревности своей свекрови. Поощряйте мужа ходить к ним чаще в гости, дарите свекрови подарки, говорите ей приятные слова и всегда отвечайте на ее зло добром. Тогда ваш муж увидит ваше доброе отношение к своей матери. Поверьте, это сыграет вам лишь на пользу.

Если же вы будете «тянуть одеяло на себя», то ничего хорошего из этого не выйдет. Вам  нужно быть мудрее. Пусть ваш муж увидит, что можно жить раздельно и не терять связи с матерью. Ни в коем случае, не ссорьтесь с ним из-за его матери и всегда отзывайтесь о ней положительно, пытайтесь находить оправдания ей. Вам самой так будет легче жить и общаться с ней, а ваш супруг оценит ваше терпение и доброжелательность. иншаАллах. Договоритесь с мужем пожить раздельно от его родителей в новых условиях, принимая во внимание мои советы. Быть может, он сам еще не понимает, что можно жить раздельно и не разрывать связи со своей мамы.

Своим добрым нравом вы, возможно, убедите его, что вы относитесь к его матери доброжелательно. Тогда его местонахождение рядом с вами не будет восприниматься ни свекровью, ни им самим, как агрессивное по отношению к его родительнице. В таком случае, он не будет чувствовать себя предавшим мать, а свекровь немного успокоится, увидев, что вы не настраиваете против нее сына, а напротив поощряете доброе и внимательное отношение сына по отношению к ней. Видите, как много зависит в этой ситуации от вашей мудрости и спокойствия?

Повторюсь, не нужно конфликтовать ни с ней, ни с мужем. Это родные люди. У них хак по отношению к друг другу. И вы должны дать понять им всем, что вы вошли в их семью, не чтобы разлучать их или сорить друг с другом, даже если вы будете жить не в родительском доме. А чтобы помогать и облегчать им, поддерживать их (в том что не противоречит шариату). Развейте страхи свекрови, показав, что вы не настраиваете против нее сына, своей доброжелательностью. Также, развейте опасения мужа, что вы можете обидеть его мать. Не нужно ему ничего говорить или доказывать свою правоту. Пусть он сам увидит на деле, как вы хорошо относитесь к его матери, несмотря ни на что. Это и будет вашей поддержкой против возможного зла свекрови. Потому, что тогда всем все будет видно и понятно. И вы окажитесь в хорошем виде. Тогда ни мужу, ни свекрови вас не в чем будет упрекнуть. А живя раздельно, это сделать гораздо легче.

Делайте благое дуа за свою семью.

Я желаю мира вашей семье! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Смотрите также:
Социальные комментарии Cackle
Home