Исламская линия доверия: "Будет ли муж спрошен на том свете за то, что обижал меня?"
Вопрос: Салам алейкум! Я замужем пятый год, есть сын. И муж, и я совершаем намаз. Мы живем с родителями мужа, нас в доме почти каждый день живет 10 человек. Я, как единственная невестка, стараюсь все успевать: готовлю, стираю, убираю, стараюсь быть приветливой с родственниками мужа, хотя они частенько обижают меня. Для мужа тоже стараюсь быть приятной, наряжаюсь, худею, могу поддержать любой разговор, поддерживаю его во всех проблемах, занимаюсь ребенком, но муж совершенно меня не ценит. Я просто в отчаянии.
Женились мы по его инициативе и из-за его большой любви. Я не хотела замуж за него и вообще замуж, он украл меня. В браке я его по-своему полюбила и привязалась. Но он совершенно не ценит ни моего к нему отношения, ни моих стараний ради него и его семьи. Он как будто добился своего и остыл ко всему. Оба работаем, почти никогда не развлекаемся, его мать не любит нас куда-то пускать. После работы прошу провести немного времени с нами, а он при каждой возможности уходит к друзьям и нередко курит кальян. Он считает себя правильным мусульманином и уверен, что кроме намаза и поста не будет спрошен ни за какие мелкие прегрешения, и боль, которую приносит близким.
Неужели это действительно так? И как мне найти силы и дальше стараться ради него и нашего брака, если он все воспринимает как должное и еще больше наглеет?
Ответ с точки зрения психологии:
Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.
Уа алейкум ас-салам.
Вы устали от текущих событий. Нуждаетесь в поддержке и в благих переменах. И это понятно, учитывая ваши условия и образ жизни. Но вместе с тем, из вашего письма не видно конкретных примеров «наглости» мужа, помимо того, что он «при каждой возможности уходит к друзьям».
Из вашего откровения становится понятным, что вы стараетесь в браке ради мужа. Отсюда и ваше недовольство, и упадок сил. Но если поменять приоритеты и поставить довольство Аллаха на первое место, а все остальное на второе, то вы заметите, что вам легче становится услуживать супругу, его родным и т.д. Поверьте, ждать от людей благодарности – дело неблагодарное. Человек постоянно нуждается в напоминании. Он (человек) – нуждается в Аллахе и Его милостях по отношению к нему. Когда как Сам Аллах ни в ком и ни в чем не нуждается. Поэтому, перестаньте ждать от людей жестов благодарности, и вам самой станет на душе легче. Только Аллах в полной мере и с достатком может оценить и наградить вас за ваши старания. Но вы должны трудиться, в первую очередь, не ради довольства людей и их добрых оценок, а ради довольства Всевышнего Аллаха. В любом деле важен ваш ният, ибо Аллах оценивает и воздает по намерениям.
Также, заметила нотки обиды на мужа с самого начала вашей совместной жизни, когда он украл вас. Вы пишите, что не хотели выходить за него замуж. Воровство невесты и насильное замужество не имеют ничего общего с исламом. Я не знаю, могли ли вы в ваших условиях как-то повлиять на ситуацию, но что случилось, то случилось. Вы привязались к супругу, по-своему полюбили его. А обида, в правду, травит вам душу. Попробуйте посмотреть на это как на прошлое, которое не изменить, но если каждый раз воскрешать в сердце воспоминания о ней, то боль не затянет ваши раны, а ваши взаимоотношения с мужем не станут радовать ни вас, ни его самого. Нужно жить настоящим и стараться развивать его. Если же вы постоянно возвращаетесь в негативные воспоминания, то маловероятно, что вам удастся развить, радующие вас обоих, взаимоотношения с мужем. Подумайте над этим. Чего вы хотите от брака и что вы реально ради этого делаете? Ведь можно и кушать готовить, и стирать, и даже идти в постель к мужу, но с таким выражением лица, что он не только не оценит этого, но может дать реакцию обратную той, что вы ожидаете увидеть от него. Мужчина – не машина, которую нужно обслуживать, а человек, который чувствует отношение к нему и реагирует на то или иное поведение в отношении него. Остановите свое внимание в этом месте и погрузитесь в свои эмоции к мужу. Ведь если там не обыденная бытовая усталость, а обида, раздражение, злость, отвращение и т.п, то необходимо детально изучить причины негативных реакций на супруга. Без этого вы лишь травите свое сердце…
Итак, я вам советую поменять свое намерение в отношении усердий в браке (ради Кого вы это все делаете?) и углубиться в свои эмоции к мужу, выяснить их причины. Вероятно, последнее потребует помощи специалиста (медицинского или не медицинского психотерапевта).
Поведение мужа, возможно, и объясняется вашей реакцией на него. Ведь если он чувствует не доброе отношение к себе, естественно, он будет стараться свободное время проводить к кругу людей, которые ценят и любят его, принимают таким, какой он есть. Он будет стараться быть там, где может позволить себе быть собой, отдыхать душой, радоваться. Подумайте, почему он не выбирает для этих целей дом и ваше присутствие в нем? Я ничего не утверждаю, ведь не знаю как оно на самом деле.
Ваша совместная жизнь с родителями мужа, где «каждый день живет 10 человек» может негативно отразиться на ваших семейных взаимоотношениях. Так как, это событие, в действительности, не дает расслабиться в доме, в котором живешь. Приходится думать о привычках других людей, учитывать их мнение, обслуживать их (так как вы единственная женщина, помимо матери в этом доме). Конечно, это оставляет отпечаток на вас саму, да и на мужа. Вы устаете, а он не может помочь вам. Вам приходиться меньше времени уделять себе и романтическим взаимоотношениям. Жизнь в доме родителей сковывает вас во всех сферах и понятиях. Так, вы не можете быть полноправной хозяйкой дома (потому, что хозяйка в ней – мать мужа), должны учитывать мнение старших в доме в отношении быта и воспитания детей (так как, вы на чужой территории). Я уже не говорю о том, что вам, возможно, приходится сдерживать свой пыл и нежные чувства к супругу и днем, и ночью во избежание непонимания, ревности (со стороны матери мужа) и элементарного сохранения покоя в доме. Конечно, в таких условиях ваш муж в свободное время предпочтет быть не дома. Ведь ему хочется отдохнуть и провести время так, как он хочет, а не так как он вынужден это делать, будучи в доме. Скорее всего, он также устал от ваших замечаний и недовольства. Подумайте над этим. По возможности вам необходимо съехать с этого дома и стараться жить раздельно от родителей. Семья – это слишком индивидуальное, интимное понятие и включать туда кого-то еще я бы не советовала. У каждой семьи свои ценности, привычки, устои. Пожив раздельно от родителей, вы увидите, как сами и ваш супруг открываетесь друг другу с другой неизведанной ранее стороны.
«Силы» не нужно «находить», а стараться создать условия, чтобы они так катастрофично не заканчивались.
Я желаю мира вашему дому! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
Эльвира Садрутдинова
