Реклама
Общество / Разное

Я ревную мужа к его родной сестре… Что делать?

10299
Я ревную мужа к его родной сестре… Что делать?

Я ревную мужа к его родной сестре… Что делать?


Мне кажется, что для моего мужа его младшая сестрёнка (ей 22 года) является идеалом женщины. К ней он относится как мужчина, а не как брат. Например, он ей советует, что делать с волосами – например, отпустить их или убрать, чтобы было красивее, или во что одеться, что из одежды ей идёт, по его мнению. Он любит её фотографировать, когда она лежит, сидит или ходит по улице. Когда мы вместе дома или на улице, я вижу, что он никого не замечает и восхищается, что она рядом. Он всегда делает ей комплименты, что она такая красивая и хорошая. Я пять лет в браке, но никогда не слышала от него в свой адрес комплименты, никогда не видела такого обращения к себе с его стороны. Надо заметить, что она действительна красивая, яркая девушка...

То, что брат к ней так относится, ей нравится, и мне кажется, что она догадывается, что он относится к ней особенно. А я незаметная, хоть и симпатичная. В первое время я никак не могла смириться с таким его отношением, мне было больно... А сейчас как-то привыкла и думаю, что, наверно, братская любовь может быть и такой необычной, хотя в глубине души не верю в такую любовь. Надо заметить, что мой муж очень любит красоту, т. е. то, чего у меня нет.

Когда его сестра вышла замуж, как-то прошла это проблема, но сейчас почти год она живёт в нашем доме – может быть, они разводятся с мужем, не знаю. Я в ней вижу соперницу и, может, поэтому не люблю её. Как мне быть?

Ответы:

С точки зрения религии:

На мой взгляд, Вы всё преувеличиваете. Не думаю, что между Вашим мужем и его сестрой есть что-то большее, чем родственные чувства. Скорее всего, он просто очень её любит и заботится о ней. Это, конечно же, с точки зрения религии может только поощряться!

Но не исключаю, что, возможно, ему нравятся в плане внешности такие девушки, как его сестра. Если это так, то стоит подумать над тем, как изменить свой внешний облик: может, стоит сменить причёску и т. д. Этим Вы сможете обратить и на себя его внимание.

В Вашем письме довольно чётко прослеживается то, что у Вас имеются некие комплексы относительно Вашей внешности. Красота – понятие довольно субъективное, ведь недаром говорят: на вкус и цвет товарищей нет. Если Вашему супругу или даже Вам самой Вы не очень нравитесь внешне, то это совсем не означает, что Вы некрасивая или непривлекательная.

Перестаньте ревновать мужа к сестре, потому как она никогда не займёт Ваше место в его сердце, она всегда будет его сестрой, не больше. Вместо этого попробуйте стать близкой, хорошей подругой Вашей золовке. Если Вам удастся стать ею для неё, она сама будет всячески помогать Вам стать ближе к своему брату, подсказывать, что ему нравится, привлекает и т. д. Кроме того, так Вы сумеете проводить с мужем больше времени. Также стоит улучшить свои знания в области изучения Ислама. Это поможет Вам улучшить собственный нрав, а это тоже может повлиять на то, что муж станет лучше относиться к Вам. 

С точки зрения психологии:

Изложенная Вами ситуация вызывает больше вопросов, чем ответов. Обычно при анализе подобных ситуаций обнаруживается то, что объективно происходящее на самом деле значительно отличается от того, что об этом сообщают. Говорю так потому, что проблема может быть не в отношениях брата с сестрой, а в Вас самой, в Вашем характере и особенностях реагирования на те или иные стимулы. Нередко бывает так, что, наблюдая за поведением окружающих нас людей, мы начинаем строить некоторые гипотезы происходящего, пытаемся угадать мысли участников тех или иных событий, раскрыть мотивы, двигающие ими. Опасность подкарауливает нас тогда, когда мы делаем эти самые выводы и убеждаем себя в том, что так и есть на самом деле, упуская из внимания мысль, что это может быть всего лишь продукт нашего воображения.

Конечно, я не берусь утверждать, что Вы воспринимаете всё совсем не так, как есть на самом деле, и что Вы всё истолковываете неверно. Естественно, Вы находитесь рядом с этими людьми, и Вам, может быть, лучше видно. Однако есть объективные показатели, что между Вашим мужем и его сестрой присутствуют лишь родственные отношения. Постараюсь аргументировать свою позицию. В своей практике, к сожалению, приходилось сталкиваться с тем, что между братом и сестрой были, аккуратно выражаясь, нездоровые отношения, не заслуживающие ничего кроме порицания. Однако во всех подобных случаях оба участника прекрасно понимают запретность подобных отношений и понимают, что окружающие их осудят, и это заставляет их скрывать любой намёк на их отношения. Как правило, на людях они вообще не проявляют никаких особых чувств, держатся достаточно автономно друг от друга, то есть ведут себя прямо противоположно тому, что Вы сообщаете о поведении своего супруга и его сестры. Это даёт достаточные основания предположить, что Вы несколько искажённо воспринимаете происходящее в их отношениях. Скорее всего, у них с самого детства сложились очень доверительные и близкие отношения, которые встречаются не так часто.

Основная опасность в том, что Вы считаете, будто в Ваших неудовлетворительных отношениях с мужем виновата его сестра. Подобная установка уводит Вас от того, что нужно искать причину в самой себе, что-либо менять в собственном характере. Вместо того чтобы воевать тайно или явно с сестрой, Вам следовало бы подружиться с ней, найти общие интересы и увлечения. Не забывайте о том, что если она так дорога для Вашего супруга, то он не будет в восторге от того, что от Вас исходит по отношению к ней какая-то доля негатива. Этим самым Вы ставите себя в позицию врага. Не забывайте, что всегда будет доминировать установка на то, что «враг моего друга является и моим врагом». Подумайте над тем, что, сблизившись с его сестрой, Вы приобретёте серьёзнейшего и весомого союзника в плане построения хороших отношений в семье.

Настоятельно рекомендую Вам переходить от тактики противостояния к тактике сотрудничества. В конце концов, это принесёт Вам лишь пользу. Вы только подумайте, как может отреагировать Ваш муж, узнав, что Вы подозреваете его в какой-то неодобряемой или даже запретной связи с собственной сестрой. Меняйтесь сами, экспериментируйте с различными причёсками, стилем одежды, и только так Вы сможете подобрать ключ к собственному мужу, вместо того чтобы искать врага там, где его может и не быть.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Реклама
Социальные комментарии Cackle
Home