Реально дожить до этой безусловной любви, о которой все говорят, не пережив бурной влюблённости?
Моя предыстория такова: год назад я развелась с мужем, прожив с ним 8 лет. У нас сын, живёт со мной. Хотя я и была инициатором, развод был для меня трудным. Муж долго меня психологически мучал: чувство вины, жалость пытался вызывать различными способами, чтобы меня вернуть, как, и в прочем, вся моя ближайшая «любимая» родня, оскорбляли и упрекали. Но я смогла! Причина развода: уже много лет жили, как 2 сожителя, ни любви, ни уважения, только ссоры и недовольство друг другом.
Сразу после расставания я познакомилась с молодым человеком. И всё в нём хорошо: и смелый, и сильный, и подарки дарит, и детей от меня хочет, зовёт переехать к нему, но… во мне что-то словно говорит: «Не хочу!» Не знаю... я не чувствую себя с ним счастливой, то ли проблемы после развода не дают отдаться чувствам, то ли не мой человек. В общем, нет такого: да, хочу прожить с тобой всю жизнь, люблю и не могу без тебя!.. С другой стороны, понимаешь, что за ним как за каменной стеной, он пробивной, активный, хорошо зарабатывает.
Вот и мечутся во мне мои природные начала: хочу любить и быть любимой и что-то негативно-меркантильное. Чувствую себя обманщицей, он со мной о будущем говорит, а я такие мысли в голове держу.
У меня такой вопрос: это вообще реально дожить до этой безусловной любви, о которой все говорят, не пережив бурной влюблённости, чувствуя всё только через мозги? Или получится всё рано или поздно так же, как и с бывшим мужем? Или, может, я ещё не готова (не созрела) полюбить, т. к. очень многого эгоистично ожидаю от других: любви, ласки и т. п.? Может, жить с ним, отдавать ему всю себя без остатка, ни о чём не думать, а там, как говорят, вернётся вдвойне? А расстаться очень страшно: хотя все мне кругом говорят о том, какая я умница и красавица, – не верю, может, это после развода самооценка пострадала? Кажется, никто меня такую не полюбит, а ещё страшнее после всего этого жизненного опыта, что сама не способна любить. Я запуталась... Помогите хоть чем-нибудь, пожалуйста!
Ответы:
С точки зрения религии:
Конечно, для женщин ответ на вопрос, за кого выйти замуж, определяет всю будущую жизнь. В первую очередь советую Вам не думать о том, что уже произошло и не думать много о любви: «смогу ли полюбить» или «полюбят ли меня» – эти мысли отложите в сторону.
В Коране и Сунне настоятельно рекомендуется выбирать спутника жизни богобоязненного, на самом деле нет ничего важнее этого параметра. Хасан аль-Басри сказал: «Выдавайте замуж за богобоязненных, если он её полюбит, то возвеличит, а если не полюбит, то не унизит».
В богобоязненности хранится взаимопонимание, любовь, уважение, забота, счастье в обоих мирах.
Богобоязненный верующий, соблюдающий предписания Аллаха человек осознаёт свою ответственность, хранит то, что Аллах дал ему как аманат, на хранение. Он всегда хорошо относится к детям и жене. Перед всем можно устоять, но не перед добротой. К такому человеку после брака у Вас, несомненно, проявятся чувства любви и благодарности, и Вы будете счастливы с ним. Именно так и создавали браки наши предки и жили долго и счастливо. Счастье не заключено в деньгах и в других материальных вещах – истинное счастье заключается в вере, в следовании ей. Старайтесь жить, следуя Шариату, действуя согласно наказам и призывам Шариата, и Вы будете счастливы. Да поможет Вам Аллах. Амин!
С точки зрения психологии:
Развод всегда трудно переживается, поскольку заставляет поменять взгляд на многие вещи. Те планы, которые строишь, и то представление о семейном благополучии, что было, начинают рушиться. На их смену приходят боль и разочарование. Конечно, есть разница в том, как переносится развод в зависимости от того, кто выступает его инициатором. Как правило, тот, кто первый поднял разговор о разводе, реагирует на него не так болезненно и переживает его намного легче. Вы же сообщаете о том, что, несмотря на то, что сами были инициатором развода, его протекание проходит для Вас сложно. Тут несколько моментов, на которые слоит обратить внимание. Первое, так это то, что развод всё-таки был вынужденным для Вас, Вам пришлось многое вытерпеть, прежде чем решиться на этот шаг. Второе: сам бракоразводный процесс затянулся на долгое время и значительно истощил Ваши силы. Видимо, эти причины и привели к такому результату. Конечно, самое важное –сохранить семью, но бывают случаи, когда развод выступает спасением для обоих супругов. Еще стоит обратить внимание на то, чем Вам пришлось пожертвовать. Замечено, что чем больше женщина жертвует собственными силами, пытаясь наладить отношения в семье, тем труднее ей даётся расставание, поскольку оно сводит все её старания к нулю.
Прежде всего, Вам следует проанализировать собственные мысли и отпустить те обиды, которые сохранились у Вас по отношению к бывшему супругу. Часто бывает такое, что внутреннее самоедство и постоянные упрёки в собственный адрес приводят к тому, что появляется довольно устойчивое чувство того, что в будущем ситуация не изменится в лучшую сторону, что бесполезно принимать новые попытки создать семью. В данном случае, Вы можете находиться во власти, так называемой, мотивации избегания неудач. Это психологическое явление, при котором доминирует установка на то, что в будущем нужно стремиться не к тому, чтобы достичь чего-либо позитивного, а к тому, чтобы избежать возможных промахов. При таком виде мотивации человек заранее ставит перед собой неправильную цель.
Вообще, происходящее с Вами в психологии обозначается термином «фрустрация» («негативное чувство, возникающее при невозможности удовлетворить какую-либо потребность»). Реакция на неё осложнена тем, что воображение рисует довольно мрачные картины будущего, обрекая Вас на отказ от продуктивной деятельности.
В принципе, никто не застрахован от того, что создание семьи может обернуться её распадом. Вы не стали хуже от произошедшего с Вами, вовсе не обязательно, что новая попытка будет безрезультатной – нет, многое зависит от Вас, от Вашего подхода к решению проблемы. Не стоит забивать свою голову неразрешимыми вопросами о любви и её роли в семье. Эта проблема многогранна, и все попытки полностью объять её обречены на провал. В семье главное не чувства, а отношения супругов друг к другу, единство исповедуемых обоими супругами ценностей. Любовь в отношениях придёт сама по себе, и она будет намного глубже, чем страсть, которая имеет свойство быстро проходить.
Гаджимурад Омаргаджиев
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
