Реклама
Общество / Разное

Нас с мужем, кроме ребёнка ничего не связывает, у меня к нему даже привязанности нет, как с ним жить дальше?!

3817
2
Нас с мужем, кроме ребёнка ничего не связывает, у меня к нему даже привязанности нет, как с ним жить дальше?!

Я вышла замуж год назад. С самого начала в семейной жизни всё пошло не так. Дело в том, что мы выбрали друг друга только из религиозных соображений, ничего не испытывая друг к другу. В итоге это не очень хорошо сказалось на наших отношениях. За этот период я успела уйти несколько раз и вернуться. Сейчас я беременна, вроде всё наладилось, но тяжесть в сердце всё же остаётся. Я знаю, что это сказывается на ребёнке, но как отдалить от себя ненужные мысли – не знаю…

Постоянно вспоминаю, что он говорил в начале нашей совместной жизни, что не хотел такую, как я, что было много претенденток, но он, такой весь благородный, выбрал меня. Моя гордость была задета очень сильно. Я ему рассказала, что тоже не хотела, что любила другого, хотя не собиралась этого говорить, но он вынудил.

Сейчас кроме ребёнка нас НИЧЕГО не связывает, у меня к нему даже привязанности нет, как с ним жить дальше?! Он всё забыл и не понимает, почему я бываю без настроения, что не так. Ведь его такая пустая жизнь устраивает… Скажите, что мне делать, как получить душевное спокойствие, чтобы мой ребёнок не получил вреда?

Ответы:

С точки зрения религии:

Вы говорите, что решились связать свою судьбу с Вашим мужем исключительно из религиозных соображений, учитывая только набожность будущего супруга. Это, хоть и косвенно, указывает на то, что и Вы тоже соблюдающая мусульманка или, как минимум, позиционируете себя таковой.

Известная поговорка гласит: «В чужом глазу соломинку видит, а в своём бревна не замечает». Прошу прощения, если это несколько грубо звучит. Просто подумайте над тем, что не только Ваш супруг говорил Вам неприятное, но и Вы ему. Несмотря на это, он сделал вид, что всё забыл (мужчина такое не забудет), не попрекает Вас за высказанное Вами и не таит на Вас обиды, чего не скажешь о Вас.

Думаю, что во всех Ваших проблемах, хотя могу и ошибаться, камнем преткновения являются Ваши чувства к другому мужчине, что не позволило зародиться любви к Вашему мужу. Кроме того, следуй Вы нормам Ислама и этикету отношения к мужу, никаких ссор и «разводов» (уходов от мужа) не было бы. Скорее всего, так как Вы не питали никаких чувств к супругу, но испытывали их к чужому для Вас человеку, это не позволило Вам слушаться мужа (а это есть Ваша обязанность как супруги), принимать его решение и проявлять к нему уважение.

Выход из сложившегося положения всё-таки есть. Для начала Вам надо забыть и простить ему все обиды, ибо и Вы не остались в стороне и тоже высказывали ему нелицеприятное. После постарайтесь заметить в муже хорошие черты – поверьте, они есть в каждом человеке, тем более в соблюдающем мусульманине. Поменяйте отношение к супругу, поговорите с ним по душам. Признайте свою вину независимо от того, признаёт он свою или нет. Постарайтесь хотя бы на короткий период (как минимум полгода) проявлять терпение к его недостаткам и вопреки раздражению хорошо относиться к нему. Станьте более заботливой и нежной. Даже не сомневайтесь: улучшив своё отношение к нему, Вы добьётесь подобной реакции с его стороны. Сами того не заметите, как и он изменит своё отношение к Вам. А с течением времени, иншаллах, он займёт не последнее место в Вашем сердце. Сохраните брак и будьте счастливы! Да поможет Вам Всевышний!

С точки зрения психологии:

Прежде всего хочу обратить внимание на то, при каких обстоятельствах сложилась Ваша семья. Всем известно, что крепким и устойчивым будет дом, у которого прочное основание, фундамент. По всей видимости, в Вашем случае имеет место довольно слабый фундамент. Общеизвестно, что в основании крепкой семьи лежат не взаимные чувства (хотя и они играют далеко не последнюю роль), а единство взглядов, высокая степень согласования в системе ценностных ориентаций, то есть убеждений, жизненных принципов. Также известно, что молодые люди, руководствующиеся при выборе супруга таким критерием, как религиозность и богобоязненность, имеют довольно высокие шансы на создание сплочённой семьи. Однако Вы утверждаете, что выбирали друг друга исключительно из религиозных соображений, и в то же время с самого начала ваши отношения не заладились. Получается дилемма: с одной стороны – выбор партнёра из религиозных соображений, с другой – неудачный брак. Ставить под сомнения проверенный закон о главенстве единства в системе мировоззренческих позиций при выборе партнёра вряд ли будет разумным, скорее всего Вы и Ваш супруг в своё время имели неверное, довольно-таки поверхностное представление о личности друг друга. Такое бывает довольно часто, когда желаемое принимается за действительное, и мнение о другом складывается исключительно из внешних признаков. Так уж сложилось, что мусульмане не равны между собой в степени богобоязненности и в том, что определённые предписания и нормы религии не всегда становятся частью личности, внутренним регулирующим поведение фактором. Кто-то полностью подчиняет своё поведение требованиям религии, кто-то руководствуется лишь частью – у всех по-разному. К тому же следует взять в расчёт, что каждый мусульманин обладает своим неповторимым характером. По всей видимости, тут-то и обнаруживается основная проблема взаимоотношения Вас с мужем. Вы, равно как и Ваш супруг, в определённой мере не подчиняете собственное поведение тому, что требуется от мусульманина, не подчиняете собственный характер своей воле, позволяете эмоциям брать верх над разумом. Это может быть одинаково справедливо как для Вас, так и для Вашего мужа. Ведь если бы он или Вы вели себя в отношении друг друга согласно нормам Ислама, то между вами неизбежно зародились бы положительные чувства, потому как невозможно не полюбить того, кто заботится о тебе, стремится улучшить твой быт, радовать тебя, доставлять моральное и физическое удовольствие. Да, Вы прошли через многие неприятные моменты в вашей совместной жизни, да, Вы успели наговорить друг другу колкостей и посеять между собой раздор, но это ни в коей мере не означает, что Вы не сможете преодолеть это препятствие и обрести собственное счастье. Не исключено, что Ваш муж не понимает в полной мере, что творится в Вашей душе, какие противоречия её раздирают, равно как и Вы в полной мере не оцениваете происходящее с ним. Если нет возможности доверительно обсудить происходящее, ставя во главу угла не собственный характер, а морально-нравственные нормы религии, то начните со своей стороны менять отношение к лучшему, и Вы увидите, как в ответ начнёт меняться вся ситуация в Вашей семье. Может, даже есть смысл показать Ваше письмо самому мужу, чтобы он смог оценить масштаб происходящего. Исходите из того, что любой здравомыслящий человек всегда стремится к счастью, к гармоничным отношениям в семье. Следовательно, и Ваш муж ставит перед собой такую цель, но неверно выбирает средства для достижения этой самой цели. Многое сейчас зависит от ваших совместных действий, от единства поставленной вами обоими цели.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Реклама
Социальные комментарии Cackle
Home