Реклама
Общество / Разное

Мы с мужем поженились против воли его родителей, он взял меня второй женой

2815
Мы с мужем поженились против воли его родителей, он взял меня второй женой

Мы с мужем поженились против воли его родителей, он взял меня второй женой


Начну с того, что мы с мужем поженились против воли его родителей, он взял меня второй женой и обещал, что со временем уладит все разногласия с первой женой и с родителями. Однако вот уже год я подвергаюсь нападкам со стороны его родственников и первой жены, дело уже доходит до криминальных угроз и действий. В какой-то момент муж, не выдержав постоянного давления, всё же дал мне один талак в присутствии своих родственников, но потом вернул меня, не поставив их в известность. Всё их недовольство мной заключается в том, что я ранее уже была замужем и развелась из-за того, что мой муж вышел из Ислама. От первого брака у меня на руках остались двое детей. И родители моего нынешнего супруга постоянно попрекают его в том, что он взял в жёны разведённую женщину с детьми. Сам муж доволен мною, я его полностью устраиваю, к моим детям он относится хорошо.

Я соблюдающая мусульманка, мы с мужем любим друг друга и хотим ещё детей. Мужу приходится тайком приезжать ко мне, и он уже устал от постоянных допросов со стороны родителей, где он бывает, так как, если они узнают, что муж меня вернул, опять начнутся угрозы в мой адрес и нападки. Имеют ли право родители требовать у сына развестись со своей женой просто потому, что она им не нравится из-за того, что ранее была замужем? Муж советовался со знающим человеком, и он сказал, что если родители против жены, то муж должен оставить её. То есть муж имеет право оставить меня без вины с моей стороны? Я сама пыталась поговорить с его родителями, но они даже не желают меня слушать и обвиняют в том, что я занимаюсь колдовством и просто гулящая женщина. Я подозреваю, что в данный момент беременна, и это, похоже, мужа тоже не остановит: он сказал, что если родители узнают обо мне, то он всё равно со мной разведётся. Как мне быть? Ведь я со своей стороны стараюсь быть хорошей женой, и у супруга ко мне претензий нет; он мне говорит, что причина – лишь в недовольстве его родителей. Я не хочу разводиться с любимым мужем.

Ответы:

С точки зрения религии:

Начну с того, что никто не вправе требовать у мужчины развода с его супругой. Сам по себе развод есть порицаемое действие, и порицается он даже тогда, когда происходит по личной инициативе мужа и при оговорённых Шариатом условиях. К примеру, развод считается запретным и греховным (хотя он и считается действительным), если он был дан во время беременности супруги и т. п. Подстрекать и подталкивать мужчину к разводу считается тяжким грехом, даже если этого будут требовать родители мужа. Даже самой супруге грешно просить развода у своего мужа (без причин, оговорённых в Шариате).

Для начала доведите эту информацию до мужа, пусть знает, что он не обязан покориться в этом вопросе своим родителям. Каждый мусульманин в первую очередь должен руководствоваться Шариатом, а не традициями, моральными ценностями того или иного народа и т. п. Пусть наберётся смелости и поговорит с родителями. Разумеется, разговор должен проходить в рамках этики общения с родителями, в словах не должно быть грубости, резкости, упрёков… Очень важно просто донести до них, что это его жизнь, и только ему решать, с кем он хочет жить. Пусть подключит к этому делу имама и уважаемых людей Вашей местности. 

С точки зрения психологии:

Довольно сложная проблема, поскольку имеет широкий спектр проявления и множественные внутренние причины. Вам будет сложно решить её в одиночку, и именно поэтому первоочередной задачей поставьте для себя поиск помощника. Конечно, лучше всего будет, если Вы заручитесь твёрдой поддержкой самого мужа, поскольку в конфликте задействованы родственники именно с его стороны. Он, конечно, занял «удобную» для себя позицию, когда вроде формально он с Вами развёлся, поставил в известность своих родственников, но в то же время ситуацию не изменил. Однако рано или поздно эта ситуация всплывёт на поверхность, и Вашему супругу уже придётся решать окончательно. Судя по тому, как он повёл себя в первый раз, несложно предугадать его реакцию. Именно поэтому стоит обсудить с ним то, что Вас волнует, но не требовать каких-либо обещаний или тем более решительных действий. Он сейчас может быть просто психологически к ним не готов, и при существующих условиях выбор может осуществиться не в Вашу пользу. То, что Вы хотите поговорить с родителями мужа, вряд ли принесёт желаемый результат. Не стоит забывать о том, что в их восприятии Вы можете выступать не просто разведённой женщиной с детьми, а той женщиной, которая вмешалась в семью их сына и нарушила общий покой. Именно эта установка доминирует в их сознании и не позволяет принять Вас как свою. Не забывайте, что его первая жена, находясь в нормальных отношениях с его родственниками, воспринимается ими как полноценный член семьи. Вы же для неё выступаете как соперница, что тоже заметно влияет на отношение родителей Вашего мужа к Вам. В этой ситуации сложно давать какие-либо рекомендации, поскольку нет основы, на которую можно было бы опереться. Единственное, как вариант, можно попробовать договориться с его женой, попробовать объяснить ей ситуацию. Но для этого Вашему супругу опять же придётся раскрыть происходящее между вами, что опять же вряд ли будет приемлемо для него. Если этот разговор удастся завести, то акцент нужно будет делать на том, что Вы не посягаете на сохранность отношений первой супруги с мужем, что не в Ваших интересах разрушать её семью, что Вы как женщина нуждаетесь в поддержке и заботе. Говорить о наличии чувств между вами, конечно же, не стоит, это только внесёт раздор, поскольку для неё может быть крайне болезненно, что её муж любит кого-то другого кроме неё.

Не спешите в выводах и действиях, дайте возможность событиям развернуться естественным образом. Пусть Ваш муж сам постарается найти оптимальное решение для выхода из сложившейся ситуации, поскольку он лучше Вас знает особенности характеров своих родственников.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

http://islam.ru

Социальные комментарии Cackle
Home