Исламская анонимная линия доверия: Раньше я общалась с одним парнем, но родители не отдали меня за него и против моей воли выдали замуж за другого
Я не знаю, что делать, как мне быть... Раньше я общалась с одним парнем, но родители не отдали меня за него и против моей воли выдали замуж за другого. Старалась привыкнуть к мужу, но не смогла, не только из-за того, что не смогла его полюбить, я перестала его уважать как мужа, как человека, и решила расстаться. С разрешения моих родителей я ушла от него, будучи беременной. После этого возобновила переписку с бывшим парнем. Он на тот момент был в другой стране. Родив дочку и оставив её родителям, я приехала в Москву и устроилась на прежнюю работу.
Мы с ним заключили никях и стали вместе жить. Сначала всё было хорошо. Потом он стал говорить мне, что я никогда не стану выше него, что он не позволит мне собою управлять. Дело в том, что я на работе устроена лучше, и доход мой выше. Я старалась никак это не показывать, чтобы это не отражалось на наших отношениях. Стала читать разные статьи с советами, как улучшить семейные отношения: в чём-то хвалила его, показывала своё восхищение, построила хорошие отношения с его сестрой. Но в ответ вижу только холод, такое ощущение, что его нежность, забота в отношении меня исчерпались. Не знаю, может, это связано с работой, или я тоже изменилась... Он говорит, что хотел видеть с моей стороны заботу о нём, внимание, чтобы я, учитывая, что он взял меня в жёны с ребёнком, как-то прогибалась перед ним.
Он многого требует от меня, но в ответ – сухость и холод. Я его люблю, и он меня вроде тоже. Только у меня в последнее время сомнения насчёт его намерений: хочет ли он жить со мной. Но как только он говорит мне что-нибудь приятное, я всё забываю. Если сказать ему о моих страхах, боюсь, как бы ни вышла ещё одна ссора, в итоге во мне всё это накапливается, превращается в скандал. Посоветуйте, пожалуйста, как мне в себе разобраться...
Ответы:
С точки зрения религии:
Естественно, самым эффективным и правильным решением проблемы, особенно на начальном этапе, является откровенный разговор. Поговорите с мужем по душам, выскажите ему всё, что у Вас накипело. Разумеется, разговор должен проходить не на высоких тонах, а в дружественной обстановке. Выясните истинную причину изменения его отношения к Вам, поскольку мы можем лишь догадываться о мотиве. Так, например, им может послужить то, что он ожидал от брака с Вами несколько иного, или Ваши успехи в карьере давят на его мужское самолюбие и т. п. После того, как выясните, что его не устраивает (если это на самом деле так), уже будет ясно, что делать и с чего начать.
Конечно, стоит прислушаться к его словам, посмотреть на себя и своё отношение к нему со стороны, поставить себя на его место, возможно, Вам, и правда, стоит уделять больше внимания своему супругу.
С точки зрения психологии:
Прежде всего, Вам следует разобраться в самой себе, так как, не сделав этого сейчас, Вы серьёзно рискуете тем, что в будущем будут ещё более сложные проблемы. Самое главное для Вас, так это понять основу собственного поведения, движущие Вами силы. Судя по всему, во многих своих поступках Вы руководствуетесь лишь собственными чувствами, ставя их превыше всего. Так же, пусть и косвенно, прослеживается то, что Вы склонны несколько идеализировать будущие события, принимая собственные мечты за вполне вероятную перспективу. Посмотрите на себя и свои действия со стороны, как минимум, глазами Вашего нынешнего мужа. Что он увидит?
Скорее всего, его взору откроется то, что есть молодая, любящая его женщина, в отношении к которой он в своё время не проявил достаточной настойчивости и, получив отказ её родителей, спокойно «отчалил». Эта девушка, выйдя замуж за другого, не стала жить с мужем, оставила его, оставила так же ребёнка от него на попечение бабушки и дедушки, приехала к нему. Как Вы думаете, какова вероятность того, что при таких обстоятельствах Ваш муж будет по-настоящему ценить и любить Вас? Однако ещё более интересно другое, а именно то, что Вы, полагая, что Ваши собственные действия (в Ваших глазах это может выглядеть, как жертва ради него, ведь Вы из-за него оставили мужа и ребёнка) дают Вам моральное право требовать от мужа ответных действий, подтверждения собственной значимости и его чувств. Но, это не согласуется с его представлением о Вашей совместной жизни, он-то ничем практически не пожертвовал ради Вас, и он ждёт от Вас другого.
Судя по всему, в его действиях присутствует корыстный умысел, о котором он заявляет Вам в открытую. Он Вам прямым текстом говорит, что ждал того, что Вы будете осознавать, что он Вас взял с ребёнком, и в благодарность за это Вы будете прогибаться под него, полностью подчинив свои желания его желаниям. Конечно, при других обстоятельствах всё это могло бы выглядеть иначе, но при тех мотивах, которыми руководствуетесь Вы и Ваш муж, ситуация останется неудовлетворительной.
Не думайте о том, что причина сложившейся ситуации в Вашем заработке, это маловероятно, проблема в ваших совместных ожиданиях в поступках друг друга. Постарайтесь несколько поменять тактику поведения. На время старайтесь не показывать своей зависимости от него и того, что Вы боитесь его потерять. Займитесь собой, развивайтесь как личность, но вместе с тем, проявляйте заботу о муже, создавайте в доме уют, но не требуйте (хотя бы какое-то время) знаков внимания от него. Пусть он их сам начнёт проявлять, зачем Вам выпрошенное внимание.
Пересмотрите собственное поведение. Вполне вероятно, что Вы, пожертвовав стольким ради него, теми или иными действиями требуете подтверждения собственных чувств, дабы убедить себя, что всё было сделано не напрасно, и он, как и прежде, любит Вас. Откажитесь от некоторых шагов, пробуйте другую форму взаимодействия. Если будет возможность, то поговорите с ним откровенно, расскажите о мучающих Вас страхах, но не делайте так, чтобы он чувствовал себя виноватым перед Вами, откажитесь от упрёков, поскольку они автоматически поставят его в оборонительную позицию.
Меняйте шаг за шагом собственные действия, отметайте то, что ведёт к расколу, и усиливайте то, что идёт на пользу Вашим отношениям. Вполне возможно, что ситуация изменится в лучшую сторону после того, как у Вас появится совместный ребёнок. Однако до его появления стоит добиться общей удовлетворительной обстановки в семье.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
