• Фаджр
  • Восход
  • Зухр
  • Аср
  • Магриб
  • Иша

Почему супруги разочаровываются друг в друге?

Время чтения: 5 мин
9728

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

Брак – это одна из Сунн Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует. Это одна из больших радостей мирской жизни, а с религиозной точки зрения – неоценимая возможность «заработать» немало саваба, вознаграждения Всевышнего. Однако же эти позитивные стороны брака игнорируются супругами, если они не удовлетворены своим союзом.

Нередко от них можно услышать слова разочарования, гнева или ненависти в адрес друг друга. Это, к сожалению, не является чуждым даже тем, кто женился по взаимному согласию и любви. «Начали проявляться недостатки», «Он(а) оказался(-ась) не такой, как я думал(а)», «Это совсем чужой человек», «Я не могу найти с ним общий язык», «Я не знаю как достучаться до него(нее)» и т.п. Подобные жалобы разнообразны и многочисленны, и, к сожалению, многих из супругов они толкают на мысли о разводе. А развод, как мы знаем, это из тех дел, которые дозволены Всевышним, но наиболее ненавистны Ему.

Да, порой развод является решением для тех, чья жизнь под одной крышей стала невыносимой. Но чаще всего люди разводятся из бессознательного нежелания работать над отношениями, а также в надежде найти другого партнера, с которым все будет «сладко да гладко», или же они просто стремятся избавиться от проблемы, которую олицетворяет на тот момент их супруг(а). Эти надежды не всегда осуществляются. Чаще всего разведенные находят тех людей, в новом браке с которыми они натыкаются на те же старые грабли, о которые не раз бились их сердца и головы в предыдущем браке.

А все дело в том, что человеку некуда бежать от самого себя. В Коране Всевышний Аллах говорит: «Скверные женщины – для скверных мужчин, а скверные мужчины – для скверных женщин, и хорошие женщины – для хороших мужчин, а хорошие мужчины – для хороших женщин». В одном из тафсиров сказано: «Развратные мужчины и женщины, а также развратные слова и деяния всегда присущи друг другу. Они достойны друг друга, повязаны друг с другом и похожи друг на друга. Добропорядочные мужчины и женщины, а также благие слова и деяния тоже присущи друг другу. Они тоже достойны друг друга, повязаны друг с другом и похожи друг на друга». Многие, видя недостатки своих супругов, начинают думать, что их брак – нелепая ошибка или неприятная случайность, которой могло бы и не быть, будь они внимательней и критичней в выборе. Но не забывают ли они в тот момент о вездесущей внимательности и мудрости Всевышнего Аллаха? Разве может Всевышний, без ведома Которого не может упасть даже листочек с дерева, допустить такую ошибку, как соединение судеб двух несовместимых людей?...

Если два человека объединены браком, значит, они друг для друга являются наилучшими партнерами. Наилучшими – это не означает, что у них не будет проблем или разногласий, а значит, что в контексте перспектив духовного роста, которые они предоставляют друг для друга, они являются наиболее подходящими друг другу.

И чаще супруги разочаровываются друг в друге не потому что плох партнер, а потому что, как ни горько это звучит, плох он сам. Если он хочет, чтобы наладились отношения, разрешились конфликты, то он должен взять на себя свою часть ответственности за эти отношения. Многие из нас разочаровываются в браке, потому что мы ожидаем позитивных изменений от другого, мы убеждены, что проблема не в нас, а в другом и потому – ключ к ее решению не в нашей власти. По этой причине многие отношения заходят в тупик – муж обвиняет жену, жена обвиняет мужа. Вина или ответственность за неблагополучие в семье так и остается непризнанной ни одним из них, и тогда о дальнейшем продвижении не может быть и речи. Ведь Всевышний говорит нам в Коране: «Мы не изменим вашего положения, пока вы не измените самих себя».

Джеймс Холлис, касаясь проблем семейной терапии, пишет, что психологически неблагополучные браки являются столь типичными потому, что партнеры питают фантазии относительно друг друга, а именно, что «некий магический Другой все устроит для нас, сделает жизнь осмысленной, исцелит наши раны и поможет избежать задачи взросления. Мы надеемся, что другой избавит нас от этой задачи – взросления. Но поскольку наши партнеры не делают этого, не могут и не должны этого делать, мы сердимся на них. Это теневой материал, потому что он подкармливает все то, что лежит внутри нас, все то, что нас пугает и заставляет испытывать неловкость от самих себя.

Супружеская пара перестает посещать сеансы семейной терапии, как правило, по той причине, что один или оба делают вывод, что один партнер не собирается сделать другого «счастливым» или не хотят соглашаться, что им предстоит такая немыслимая задача. Приняв эту элементарную ответственность, каждый из них может стать свободным настолько, чтобы поддерживать своего партнера, непрерывно проявляя заботу и внимание и не ожидая, чтобы этот другой решил запутанную головоломку его собственной жизни. Но зачастую для многих это оказывается сверх сил – принять этот теневой момент психики как часть себя, а не как недостаток разобиженного партнера. Наша самая первичная защита – искать вне себя причину своих проблем. Признание, что мы сами – единственная константа всех возможных отношений, потребует и того, чтобы мы всерьез взялись за решение проблемы своей Тени».

Итак, одна из причин неблагополучных семейных отношений – это то, что партнеры возлагают задачу своего счастья и благополучия друг на друга вместо того, чтобы самим заботиться о себе и давать поддержку другому. В браке активизируются многие наши проблемы, комплексы, внутренние конфликты. И первая реакция на подобные психологические проявления – это спроецировать ответственность за них на другого, на партнера. «А если проблема не во мне, - думают многие, - значит, мне нужно найти другого партнера, менее проблемного». Так, вместо того, чтобы расстаться с проблемой, мешающей семейному счастью, супруги расстаются друг с другом. Но вступив в брак с другими людьми, история повторяется снова.

А между тем разумный вариант – разобраться в себе и принять свою ответственность за происходящее. Диапазон этих проблем велик, и каждый случай заслуживает индивидуального рассмотрения, но уже само понимание того, что никто другой не виноват в твоих проблемах – уже значительно продвигает в сторону их решения.

Любые позитивные изменения начинаются с нас самих. А наши изменения, как правило, провоцируют такие же положительные реакции в другом человеке. Может быть не сразу, но ведь «нет победы без терпения».

Так что если вы не испытываете счастья в вашем браке, скорее всего, вам нужно развестись не с женой (или мужем), а с тем демоном внутри вас, который кормится за счет ваших обвинений в адрес партнера и препятствует вашему общему счастью. Ищите этих демонов внутри себя, а найдя, дайте им пожизненный развод.

Ася Гагиева

Социальные комментарии Cackle