Когда можно спорить?
С именем Аллаха, Милостивого и Милосердного!
Разногласия между людьми – естественны, потому что не могут все люди смотреть на одни и те же вещи одинаково и видеть в них то же самое, что и все остальные. Разногласия естественны, как различия между нами. Но важно не столько наличие разногласий, сколько умение преодолевать их мирным путем, умение сохранить близость и дружбу несмотря на различие вкусов и взглядов (при условии, что это не принципиально для отношений).
Успех в деле преодоления разногласий и объединения в чем-то общем зависит от того, какие методы для этого используются. Если вы используете пулемет, чтобы избавиться от назойливой мухи, то вы потратите много сил, ресурсов и жертв, но муху так и не убьете. Также и в обсуждениях: если вы используете тяжелую артиллерию оскорблений, упреков, сарказма в адрес собеседника, то результат будет примерно таким же.
Спор между верующими – это одно из явлений, ненавистных Всевышнему. В споре часто рождается не истина, а вражда, неприязнь и большое количество грехов, заключенных в злобных словах оппонентов друг другу. Спор редко приводит к тому, что люди сходятся на одном мнении. Часто каждый из них убеждается в собственной правоте, но не потому что он прав, а потому что обида на собеседника и гнев так сильны, что не позволят ему рационально подумать над проблемой и согласиться с другим. Наоборот, он будет искать еще больше аргументов в свою пользу, чтобы еще раз доказать другому: ты не прав, а я прав. Хотя, если посмотреть чуть глубже в душу, это звучит как «я лучше и умнее тебя».
Спор может начаться как желание двоих (или большего числа) людей установить истину и придти к правильному мнению относительно чего-либо. Но в ходе дискуссии собеседники забывают о первоначальной цели и направляют разговор в другое русло, начинают давить на собеседника желая убедить его в своей правоте. Если такое же желание охватывает и другого, то дело идет к конфликту.
Есть определенные признаки, по которым человек может определить, стоит ли ему вступать в дискуссию или лучше оставить этот вопрос до лучших времен.
Во-первых, выбор времени. Не стоит докучать другому своими доводами, когда тот занят своим делом и не имеет возможности уделить вам свое время.
Во-вторых, учитывайте эмоциональное и физическое состояние собеседника. Если собеседник возбужден, расстроен или нехорошо себя чувствует, как вы думаете, хватит ли у него моральных сил вести с вами продуктивную беседу? Я сомневаюсь в этом. И дело тут не в том, правы или нет, а в том, что собеседник просто не готов вас услышать – он сосредоточен на себе, на своем здоровье, мнении, эмоциях, проблемах и т. д.
Третье. Готовность собеседника к изменениям. Есть люди, отличающиеся упрямством. Они имеют определенную подсознательную установку, согласно которой для них неприемлемо другое мнение, которое могло бы пошатнуть или заставить сомневаться. Такие люди не готовы меняться, не готовы сомневаться в своей правоте, в своем видении. Они будут биться за свое мнение, чего бы им это не стоило и вместо мирного обсуждениявопроса вы рискуете получить неадекватно большую агрессию.
Такие люди обычно непоследовательны в своем разговоре: они будут отвлекаться от логической нити разговора. Например, вы ему приводите довод, а собеседник напоминает вам о ваших грехах, хотя логически они не связаны между собой. К тому же такое поведение, когда человек в споре начинает вести себя непристойно, неуважительно к собеседнику является признаком лицемерия.
Четвертое. Не изображайте из себя «мессию». Многие смотрят на своих «неправых» собеседников, как на безнадежных грешников, и думают, что если те не изменят своего мнения, то точно попадут в Ад. Во-первых, никто не может быть стопроцентно уверен в своей позиции, какой бы верной она не казалась. Во-вторых, судить о будущем человека по его словам или поступкам – бессмысленно. И первое, и второе следует оставить на суд Всевышнего, ведь только Он является Всеведущим Создателем, Который дарует Свою милость кому пожелает.
Не много ли мы на себя берем, пытаясь изменить другого, да и вообще весь мир? Помните, что в ходе обсуждения вы не отвечаете за судьбу и душу другого. Вы можете выразить свое мнение, привести доводы и т.д., но принять или не принять эту информацию, прислушаться или отвернуться – это вопрос выбора вашего собеседника. Вы можете сказать, но услышит ли он – это его право и следует отнестись к этому уважительно. Как сказал один психолог «В самом деле, редкий человек может услышать то, что он не хочет слышать». Если вы говорите умные, правильные вещи, это не значит, что весь мир теперь обязан с открытым ртом выслушивать их, а если не выслушают – «расстрелять». Будьте проще и мягче. Возможно, ваша доброта и человечность убедят даже лучше, чем смысл ваших слов.
Если вы все-таки говорите верные вещи (например, призыв к одобряемому, напоминание об истине, вере), а другой вас не выслушал, и вам небезразлично его положение, тогда есть еще один вариант – дуа. Если не можете убедить другого в истине, сделайте дуа за этого человека, чтобы Всевышний наставил вас и его на истинный путь, чтобы Он благословил вас и даровал вам счастье обоих миров. Желательно сделать это дуа тайно, не упрекая другого, мол, я за тебя помолился, сделал тебе одолжение. Тайное дуа – это признак вашей искренности в отношении другого, это проявление вашей настоящей заботы о нем и сопереживания. Совершая дуа, не забывайте, что и вы не совершенны, так что не уподобляйтесь Иблису, который помолился за всех ангелов кроме себя, будучи уверенным в несокрушимости своего положение перед Аллахом.
Итак, если у собеседника есть свободное время, он, находится в нормальном эмоциональном и физическом состоянии и готов услышать вас и не зациклен на своем видении, тогда можно считать, что почва для продуктивной дискуссии создана. И помните, что в таком же открытом и сознательном состоянии должны быть и вы сами. Не забывайте, что если другой не поддается на уловки нафса, это не значит, что вы застрахованы от них.
Да объединит нас всех Всевышний в истине и единой вере!
Ася Гагиева
Что Вы думаете об этом?
Оставьте свой комментарий.
