Игры нафса в близких отношения
С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!
В одном из хадисов сказано: «Души подобны воинам, те из них, которые узнают друг друга, объединяются, те же, кто не узнал друг друга, расходятся». Люди объединяются на общих интересах, целях, позициях. Порой их причина объединения не так ясна - так, что эти люди кажутся даже противоположностями друг другу. Но всему этому есть объяснение. Как пишет один психолог: «Люди приходят к близости или тогда, когда они противоположности, компенсирующие друг друга, или же тогда, когда они дополняют один другого, а это означает, что совпадают не только их сознательные симпатии и антипатии, но также их комплексы».
Но, несмотря на общность комплексов, задач или интересов, отношения многих людей страдают от активности тех частей их нафсов, которые провоцируют их ссоры, склоки и разрыв отношений. Психологи отмечают три стадии развития отношений, на которых строятся все отношения:
- мы изначально любим приписывать другому (партнеру) свои собственные черты, недостатки, ошибки, которые на самом деле являются нашими собственными (но мы скрываем это даже от самих себя); также мы питаем необоснованные надежды, что другие (супруги, родители, друзья, правительство, имамы) сделают нас счастливыми, отказываясь от этой ответственности;
- так как другие не собираются, не могут и не должны брать на себя ответственность за наше счастье, то мы, не оставляя намерения «заставить их осчастливить нас», обращаемся к желанию власти, с целью контролировать другого и манипулировать им;
- тогда у партнеров остается выбор: разрыв отношений, обвинение друг друга, сдерживание гнева, депрессия или же… взросление. «Единственный способ повзрослеть и создать реалистичные отношения, достойные потраченных сил и времени, это признать свои недостатки своими недостатками, не подозревая другого и не проецируя свои грехи на него, а также взять на себя ответственность за свое эмоциональное благополучие и духовный рост».
Эти стадии присущи всем близким отношениям, но по мере того, как партнеры приходят к психологической зрелости, улучшаются и их отношения. Что может им в этом помочь? Это борьба со своим нафсом, распутывание его уловок и обращение к Всевышнему за помощью, мудростью и терпеливостью.
Процесс духовного роста требует немало затраченных сил. Среди них важен самоотчет и обращение к некоторым вопросам, обличающим те самые уловки нафса:
1. О чем я прошу своего партнера, что мне следует уметь делать самому, если я хочу быть уважающим себя человеком, принимающим свою ответственность за то, как обстоят дела в моей жизни;
2. Каким образом я постоянно ограничиваю возможность своего счастья, припоминая старые обиды, негативные убеждения, неприятный опыт. Зачастую для улучшения отношений имеются все ресурсы в настоящем, но партнеры, припоминая прошлые обиды и ошибки друг друга, не желают пользоваться возможностью установить мир и утеплить атмосферу в семье;
3. Каким образом связано со мной то, что мне не нравится в моем партнере (а связано – всегда, и здесь порой требуется много усилий и времени, чтобы отыскать те самые черты в самом себе, так как то, что раздражает в других, присуще нам самим);
4. Поддерживаю ли я своего партнера в его духовном росте, не беря на себя его ответственность за рост. Порой мы мешаем росту другого, делая за него его работу по развитию, оказывая ему «медвежьи услуги».
Пример здоровых отношений мы можем искать в Сунне Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует. Он был прощающим, сдержанным в гневе, самостоятельным в быту, не перекладывая заботу о себе даже на своих жен. Как сказала Аиша, да будет доволен ею Аллах: «Он делал дома то же, что и другие члены семьи. Он заштопывал свою одежду, ремонтировал обувь, доил овец, все делал сам».
Проблема многих отношений в том, что партнеры, ссылаясь на свои убеждения, религиозные тексты и другие методы контроля, ожидают, что будут осчастливлены за счет другого. Например, это выражается в том, что часто и мужчины и женщины мусульмане больше интересуются своими правами и обязанностями противоположной стороны, игнорируя при этом свои обязанности и права супругов (настоящих или будущих). На самом же деле ответственность за счастье принадлежит каждому из них, а объединяются они – с целью помочь друг другу в этом. Помочь, а не брать на себя его задачи. Об этом хорошо написал один психолог: «Отношения – это постоянный парадокс, область, в которой порой соперничают законный личный интерес и интерес другого. эти отдельные программы не обязательно враждебны, ибо в здоровые отношения каждая из сторон вступает для того, чтобы с готовностью протягивать руку помощи другой».
Таким образом, счастливые близкие отношения – это скорее удел щедрых и богатых духом людей, ибо они видят в близости не только возможность удовлетворить свои интересы, но и счастливую возможность оказывать поддержку другому. И за счет этого, за счет умения быть счастливым самому и помогать в этом партнеру, счастье каждого из них умножается на два. А путь к этому преодоление своих внутренних сопротивлений, блоков нафса, стоящих на страже нашей незрелости, неудовлетворенности и склонности обвинять других в своих бедах.
Ася Гагиева
